酒量太差
甲乙丙三人在討論誰的酒量最差。
甲:“我喝一杯就醉了。”
乙:“我一滴就醉了。”
丙:“我聞到酒味就醉了。”
此時丁走了過來,問道:“你們在說什么呀?”
甲:“我們在討論準的酒量最差,”
丁一聽到“酒”字,便醉倒在地上了……
影子也沒有
有一個教書先生請客,殺了一只雞,煮了一鍋蘿卜,請了二十多個學生來吃!
雞的魂魄頗感不平,向閻王告狀說:“我家主人太小氣!殺雞請客是常事,但不該一只雞請二十多個客人吃:”
閻王不信。雞說:“蘿卜可以作證。”
閻王就把蘿卜提來審問。
蘿卜說道:“你這雞說話太不老實,那天主人清客,只有我在湯鍋里,連塢的影子也沒有!”
狙擊手
一次戰爭中,將軍為了鼓舞士氣,就到前線去。前線的士兵向將軍報告說:“將軍!前方20公尺的石堆中有一個敵軍狙擊手,不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,可是沒有打中一個人!”
將軍聽了很生氣地說:“既然發現狙擊手,為什么不把他干掉?”
士兵說:“將軍!你瘋了嗎?難道你要叫他們換一個槍法比較準的來嗎?”
床下有人
妻子和丈夫討論外遇的問題,丈夫突然問妻子
道:“假如有一天我不幸有了外遇,親愛的,你會怎么處理呢?”
“我絕不會饒恕你的!”妻子堅決地回答。接著她
反問丈夫:“假如我有外遇的話,你會怎樣對待呢?”
丈夫沉思了一下說:“這是人性的弱點,我想我會原諒你的,不計較一切。”
丈夫才說完,就聽到妻子興奮地對床下叫道:“出來吧!他不會計較的!”
獨特的計程方法
一個人喝醉了酒,走在路上:他突然把頭伸向一個人,問:“我頭上有幾個包?”那個人說:“五個,”
醉酒的人說:“啊哈,我離我們家還有四個電線桿的路程。”
運氣好
有一天逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進街角的一家火鍋店,想借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我跑到二樓去。二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻有一間廁所,門上貼著“故障待修,請勿使用”。我實在是忍不住了,反正四下無人,不管三七二十一,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,噼里啪啦……好爽!
結束后,我走下樓去,卻發現空無一人。奇怪了,正值晚餐時間,剛才樓下還高朋滿座,怎么一下子就人去樓空呢?連服務生和前廳接待都不見了……
于是我走近吧臺,問道:“有人在嗎?怎么都沒人了?”
此時,只見一個男服務生從吧臺底下鉆出來,罵罵咧咧地說:“我X!……剛才大便從天花板上掉下來打到電風扇上的時候你不在?算你丫的運氣好!”
減輕重量
有一架飛機上面坐著一個美國人、一個德國人、一個日本人和一個中國人。飛機飛到一半突然沒油了,機長宣布:必須有一人跳機,以減輕重量。于是,那美國人就發揮其個人英雄主義精神,走到飛機艙口,高呼一聲“美利堅合眾國萬歲”,然后就跳下去了。飛機繼續飛……這時機長又宣布:重量還是太重了,還得跳下去一個人。于是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲“德意志帝國萬歲”,跳了下去。飛機繼續飛……這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人。中國人看了日本人一眼站起來走到了飛機艙口。日本人趕緊走過來,緊緊握住中國人的手,說:“好兄弟,找不會忘了你的!”中國人高呼一聲:“中華人民共和國萬歲!”接著,一腳把日本人給踹下去了!