父母形象保衛戰：當“更年期”遭遇“青春期”

【策劃人語】

今日父母，也許不很在意在別人面前形象如何，但沒有哪個父母不在意自己在孩子心目中的形象；今天的孩子，面對這個紛繁多變的世界，也許有太多的探知欲念和尊崇心理，卻未必有多少孩子、尤其是進入青春期的孩子愿意探知乃至尊崇自己的父母。進入青春期的孩子，聰明率真而又驕縱任性，依賴父母而又注重自我，更因為他們與父母在思維定勢、價值觀念、道德標準、行為習慣等方面的差異，使得面臨青春期的他們與臨近更年期的父母發生越來越多的碰撞與沖突。也許他們小時候對父母仰之彌高，但隨著生理年齡的“長高”，輕狂叛逆的內心膨脹卻使他們把父母越看越“扁”，父母在心目中的形象也越來越“矮”。當“更年期”遭遇“青春期”，作為家庭中人的我們，該如何認識兩代人之間的種種差異和矛盾，如何有效地化解隔閡，填平代溝，保持家庭的溫馨與和諧？本期話題，讓我們共同關注。

（西窗明）

【調查】

父母在孩子嘴里“沒有幾個好詞”

“我兒子現在讀初三，不知為什么，他對父母說話的口氣越來越大，經常不耐煩地說我們‘真笨’，‘討厭’，這讓我和愛人心里很不是滋味。”這是我們隨處可以聽到的抱怨。在現今時代，父母的形象在孩子的眼里越來越矮，讓越來越多的家長感覺“很失敗”，在哈爾濱進行的一項中學生崇拜心理的調查中，甚至出現了這樣一組數據：40%崇拜科學家，35%崇拜體育和文藝明星，只有1.5%的學生景仰自己的父母，最具譏諷意味的是：景仰黑勢力老大的居然有2.9%，也就是說，學生崇拜黑老大竟然勝過崇拜自己的父母！

可憐的父母啊，在無私地對孩子的奉獻中，竟然不知道為什么越來越失去了自己在孩子心目中的地位！

據北京市精神衛生中心一項百人問卷調查顯示：有61％的學生認為父母不了解自己，75％的學生認為父母思想太保守，76％的學生希望擁有自己的一片天空。在他們對父母的描繪中，一多半選擇了“暴君”、“母老虎”、“老頑固”等貶義詞，一句話，可憐的父母在這些孩子的嘴里“沒有幾個好詞”。這些學生的家長中有91％的年齡段都在4０~55歲之間，一般都到了或接近更年期，其更年期癥狀女性比男性表現得更為明顯。而其子女大都臨近或處于青春期，在他們的獨立意識開始萌生，身體和學識“突飛猛進”的時候，父母在他們的眼里開始變得“越來越矮、越來越扁”，令其父母感到“空前的不適”。

而上海市少年兒童研究中心對全市6000名少年進行調查后發現：19.1％的孩子反映父母未經允許會翻抽屜，22.9％的孩子反映會翻書包，16.9％的家長偷看孩子的日記。而這些行為也讓父母在他們的眼里的形象大打折扣。

【故事】

父母在孩子眼里越來越“矮”

我的“美國”父母

口述／不負我心

那天，我打開了淋浴噴頭才發現忘帶衣服，只好回到自己房間取衣服，可剛推開房門我就愣了：天啦，我媽媽正在翻看我的日記！我尖叫一聲沖上前去搶過本子，氣憤地大叫：“你憑什么偷看我的日記！”

媽媽被我的突然出現嚇了一跳，臉上一派慌亂，但她迅速鎮定下來，反過來高聲喝斥：“什么叫偷看？！我是你媽！我關心自己女兒的成長難道有錯不成？！你倒給我解釋解釋，你的日記里一直提到的那個用字母M代替的男生，是指哪一個？！你為什么上課不專心聽講倒一直在盯著人家……”

明明是她偷看我的日記，可是現在她卻反過來理直氣壯地來盤問我……真讓人受不了！

我們兩母女一個叫一個跳地亂吼一氣，然后她就氣哭了：“辛辛苦苦養你這么大有什么用？現在翅膀硬了，連自己的媽也敢罵了……”對著她的眼淚，不是不心軟，可是我胸口仍有不平之氣，只好“咚”地甩上房門，上網找朋友訴苦去了。

可是我沒聊到十分鐘，老爸就門也不敲地進來了。我趕快按下縮小鍵將QQ藏起來，假裝在網上查學習資料。他一開口便問：“你又惹你媽生氣了？”眼梢瞄到右下角不斷跳躍的頭像，便知道我在聊天，又是一頓好訓：不好好溫書，整天盡知道上網聊天，浪費時間，怪不得功課不好、讓父母臉上無光……似乎我是世界上最差勁的女兒，生了我是他們的恥辱似的。

聞著他身上熏人的酒味，我不敢還嘴，心里卻不以為然：什么叫少小不努力老大徒傷悲？看你現在的傷悲，少小的時候肯定也像我這樣“不努力”吧？整天叫我珍惜時間好好學習，那你自己呢？天天不是喝酒應酬就是閑聊、看電視，再不然就是玩牌、打麻將……

我真搞不懂父母！他們簡直就像美國的某些高官，自己不尊重別人，打麻將，卻逼著別人必須尊重他們；自己沒做好，卻喜歡對別人指手劃腳，是典型的“寬于律已嚴于律人”——如果你們想要我乖乖聽話，拜托，先管好你們自己，給我做個好榜樣再來教訓我也不遲！

生活在雷區的日子

口述/一江

兒子14歲，正值青春期。在他眼里我和他爸都早已進入更年期，他偶爾會在跟同學的電話里稱我們為“老更”，為了便于區別，用“女老更”作為對我的特指。

說心里話，這一兩年來，我確實經常覺得莫名的煩躁，工作、家庭、婚姻等各種各樣的操心讓我難得有輕松平靜的時候，而最讓我操心的就是這個越來越別扭的半大小子。

兒子自從上高中以來，好像突然變了個人似的，一回家就關在自己房間里，吃飯時才露個臉，逮著吃飯的機會問問他學習的情況，叮囑他抓緊時間努力，眼看就高三了，可他要么任你說干嗓子也不哼一聲，要么剛等你開口就把碗一頓：“你煩不煩啊！”堵得我半天說不出話來。

等到他關進房間里寫作業，我把所有的家務干完后，端上一杯熱牛奶送進去，他卻皺著眉頭：“不是跟你說了進來要敲門嗎？”然后低下頭盯著書說：“放下吧，出去。”看著他這副樣子，我的無名火噌地往上撞：“你這是什么態度？這是我的家，你是我兒子，我進這房間有權利不敲門！你現在長大了是不是？可以不把父母放在眼里是不是？連最起碼的禮貌和尊重都沒有！”兒子仰頭瞪著我：“那你對我又有多少禮貌和尊重？”聽到動靜，老公趕忙過來“拉架”，嘴里連聲說：“哎呀，你們倆最近是怎么了？一碰頭就對掐！”

老公說得沒錯，這段時間我們家真像成了雷區，隨時可能踩上地雷，猛地炸開來。

兒子談到他同學時，我趕緊提醒他要跟學習好的同學交往，可兒子一聽就不耐煩，說我評判標準單一；帶兒子去買衣服，我給他選的衣服他愣說老土，錢在我手上，當然由不得他，可他卻寧愿不買，掉頭走人；生怕他在這個危險的年齡陷入早戀，所以一遇到他接電話或者打電話我就要問問對方是什么人，可他總是冷冷地說：“我的事不用你管。”說得我真是又委屈又惱火：不用我管，你怎么長這么大？不用我管，你會有今天嗎？

他說要去看演唱會，我一聽就氣不打一處來：“你這孩子怎么這么不懂事啊？你的首要任務是學習！爸媽都急死了，你倒跟沒事人一樣，還有心思惦記這些，整天不務正業……”我話還沒說完，他就跳起來：“學習學習！你除了學習能不能說點別的！我已經學習得夠累了，就不能有一點放松的時間嗎！你一點也不了解我！”“你是我生的，我還不了解你？！你有多少心思放在學習上？”

這樣的次數多了，我也覺得心力交瘁，兒子正在逐漸遠離，雖然仍然跟我們生活在一個屋檐下，但我卻感覺與他似乎隔了一條銀河，我再也無法掌控他。我常常回憶起以前那個小小的男孩，奶聲奶氣地叫著“媽媽”，即使我打他罵他也可憐巴巴往我懷里鉆，仰著臉要我抱。從什么時候起，我們變成了針尖和麥芒？

形象保衛:“更年期”和“青春期”一起長高

【以鄰為鏡】

“更年期”父母“增高”細節

“增高”細節1（關鍵詞：關愛）：那天，我們一家人上街，爸爸繞到了車流和人流熙攘的左邊，而把我們擠到了安全的右邊。

“增高”細節2（關鍵詞：孝順）：奶奶半身不遂，從我懂事以來就一直臥床，媽媽每天給她擦洗、喂飯，而且對奶奶說話總是溫言軟語。

“增高”細節3（關鍵詞：克制）：我垂著頭將成績報告單交給老爸，他的臉色有點凝重，但很快就恢復平靜：“是不是前段時間參加足球比賽影響了學習啊？”“嗯。”我低聲回答。“相信你會吸取教訓，學會更合理地安排時間！”老爸用力拍了拍我的肩膀。

“增高”細節4（關鍵詞：上進）：起夜上衛生間時，我習慣性地往書房里望：昏黃的燈光下，媽媽正在緊張地奮筆疾書，桌上的清茶冒著裊裊熱氣……

“增高”細節5（關鍵詞：勇氣）：一道黑影“唰”地掠過我們身邊，“搶錢了！搶錢了！”，后面傳來一陣高聲喊叫，我還沒完全反應過來，老爸已經一個箭步沖出去，很快將那小子拽倒在地……

“增高”細節6（關鍵詞：理解）：接到老師懷疑我早戀的“告狀”電話，媽媽溫柔地對我說：“能跟我談談嗎？”

“增高”細節7（關鍵詞：情趣）：爸爸擠出時間陪我去野餐，但臨行前突然下起了大雨，他將塑料袋鋪在客廳地板上，把食品擺在上面，打開音響放出自然音樂……吃過飯后，他又提議玩“雨中探險”游戲，我們穿著雨衣到公園里尋找蝸牛和蚯蚓……

“增高”細節8（關鍵詞：寬容）：在銀行，我和父親排著長隊等著交水電費，這時一位婦女插進隊伍里排在了我的前面，我要求她到后面排隊去，她卻置之不理，我氣得臉通紅，準備跟她好好理論一番，爸爸卻拉拉我，笑笑說：由她去吧。事后他說，這種小事不值得爭吵。

“增高”細節9（關鍵詞：認錯）：那天媽媽誠懇地對我說：“我昨天真的很生氣，沒有冷靜地想清楚該如何處置。仔細想想后我覺得罰你一個月內除了上學不許出門有點重了，我這么做是不對的。這樣吧，這個決定取消，我會想出一個更合理的處置的。”

“增高”細節10（關鍵詞：尊重）：找爸爸請教難題，他正在打電話。見我站在他面前，爸爸對著電話說：“我兒子有一件重要的事情，能不能給我一分鐘？”然后，他捂著話筒問我有什么事。我說我有作業要問他，他高興地說：“好啊，我這個電話還要3分鐘。你稍等一會兒。”

天下父母:中西父母形象PK

●孩子放學回家后，中國家長會問：“今天學習怎樣，考試得了多少分？”；西方家長則會問：“今天在學校過得愉快嗎，和同學相處得好嗎？”

●孩子在家里談論某同學時，中國家長會問：“這個同學學習成績好嗎？”；而西方家長會問：“這同學的為人如何？”

●孩子在家里無所事事時，中國家長會對孩子說：“乖，在家好，現在的社會亂得很”；西方家長會說：“噢，孩子，你為什么不到外面走走呢？你在外面可以和小朋友一塊玩，外面的世界很精彩呢。”

●當兩個孩子打架，如果其中一個孩子的家長看到，中國家長會一把拉開自己的孩子，并指著另一個孩子說：“你沒家教嗎，為什么要打我的孩子？”；西方家長則會把他們都拉開：“孩子們，有什么問題解決不了？為何會鬧矛盾？”

●當孩子為做某件事與家長商量時，中國家長會說：“別去干，搞好你的學習，考第一才是你要做的。”；西方家長會說：“好啊，你可以去試試，祝你成功。”

●當孩子做某件事失敗時，中國家長說：“早叫你不要分心，好好學習啦，現在后悔了吧。”；西方家長會說：“孩子，下次你會做得更好的，并不是每次嘗試都會成功。”

●中外孩子一起打籃球，中國孩子投10個進了9個，中國家長會問：“還有一個怎么沒投進？好好找找原因。”西方孩子投10個只進了1個，西方家長卻會豎起大拇指直夸：“寶貝，你真棒！”

【專家支招】

三管齊下，做有尊嚴的父母

陳新欣（中國家庭教育學會理事）

1.果斷反擊初次挑釁管理孩子最重要的問題就是獲得并保持孩子對父母的尊重。當孩子向父母第一次表示公開的蔑視時，你就必須平靜而堅決地要求他道歉，甚至可以使用適當的體罰。

但與此同時，父母也應該認識到尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子們，他們就不能要求得到孩子們的尊重。所以，父母們永遠不要蔑視孩子或讓孩子在朋友們面前難堪。

2.權威指數=人格指數父母的權威不能僅僅依靠怒吼和體罰來建立，而要靠自己的人格魅力來建立。我第一次見到留學美國斯坦福大學的顧盼，是在中國教育電視臺《知心家庭》演播室。當顧盼和父母走進演播室時，在場的人都驚呆了。她的父母身高都不足一米三，而她卻是一位個子高挑、熱情開朗、青春洋溢的美麗女孩!我向顧先生請教教子秘訣，他說：“育人先育德。她才幾歲時，中國大熊貓瀕危，我就帶她去捐款。后來，我們杭州有一個‘援助孤兒’行動，我也帶她去捐款。大人有愛心，孩子才能學會關愛和尊重他人。”這位殘疾父親身材不高，卻在女兒眼里有著高大的、足以讓她仰視的形象！

除了人格，父母還須重視權威形象的另一構成部分：“才能”。沒有才能的父母很容易被孩子看低。廈門市一所中學的調查就證實了這一點，這些青春期的孩子普遍認為自己的父母素質太低，只知道看電視連續劇、打麻將、做美容或逛街。對此，一位教育專家評價說：“父母們總是不停地要求孩子學這學那，但是他們自己卻往往甘于平庸。”

3.寬容年少的輕狂對大多數家長來說，當孩子雄心勃勃地為“征服世界”做準備時，自己的地位有所下降是難免的，有時候要學會輕松對待。從孩子進入青春期開始，到他們自己背負起一個家庭，這中間是人生中也許僅有一次的輕狂時期。這段時期，寬容他激揚文字、指點江山，寬容他犯一點年輕人的錯，對他來說也算真正年輕過一回。只要他做得不是太過分，只要你看得到他心里的愛，那么就不必太在意自己的“權威”地位，盡可以平靜地告訴他：你有權利反叛，但要反叛得有道理；你有權利看不起很多事物，但要拿得出蔑視的資格。

歲月流逝，孩子一天天長高，父母一天天變矮。真正理想的親子圖景是：孩子在昂首遠望時，也學會俯下身去，傾聽父母那充滿愛意的“嘮叨”；而父母在努力保持甚至不斷超越自我的心理高度時，也學會放下長者之尊，欣慰地說：“孩子，你越來越高了！”

【眾說紛紜】

荷爾蒙換季：青春期VS更年期

青玉案：歌德這樣描寫少年維特：向天空他追求最美的星辰/向地上他向往所有的欲望……青春期，我覺得，正是天上星辰和地上欲望交織、甜美和痛苦混亂重疊的時候。孩子的手足無措，做母親的我都經歷過。所以我不會覺得孩子不可理喻，我會溫柔地看著他倔強地獨自摸索，有時候難免跌倒，只能希望他會在跌倒的地方盡快爬起來……

風云奔走：我們長大了，懂了不少東西，不再像以前那樣覺得父母說什么都是對的，我們有自己的想法了，可我爸媽就是要我聽話。也許因為我們和父母生長的年代不同吧，很多觀念就不一樣，有時覺得他們不可理喻。我們同學間私下里都把父母無時無刻的嘮叨稱做“精神騷擾”。

流浪的蠟燭：天底下什么“長”都好當，惟獨“家長”不好當。如今的孩子都練就了一副鐵石心腸，無論你對他多關心，他都覺得是理所應當的。那小臉兒比夏天的天氣變得還快，稍不順心，就給你臉色看。他們個個自以為成熟，自尊心、好勝心強，聽不進意見。而事實上他們仍然很膚淺、心理很脆弱，讓我們怎能不操心、不嘮叨？

賣祥子的駱駝：從心理學角度，人類在10歲之前是對父母的崇拜期，20歲之前是對父母的輕視期，30歲之后又對父母變回理解期，40歲則是對父母的深愛期，直到50歲才會真正地了解父母。由此來看，10~20歲的青少年與父母的沖突是符合心理規律的典型表現，每一代都是如此過來的，也不必太大驚小怪。

帥翁失馬：臨近“更年期”的父母和臨近“青春期”的子女，永遠是一對必須面對卻又不容易處理好的矛盾。但凡矛盾，必有一方是起主要的、決定性作用的，只有矛盾的主要一方做得更好、更主動些，矛盾才容易解決。應該說，當孩子未成年時，矛盾的主要一方在父母。對孩子的合理期許、良性管教以及父母的身教和示范作用十分重要。當孩子已經成年，這時父母已經大了，漸成相對較弱的一方。當子女的便上升成為矛盾的主要一方了。這時的子女如果還是一味怨恨責怪父母，非但不尊不孝父母，甚至啃老欺老，恃“青春期”之力，懾“更年期”之餒，就不好了。