家有耍賴寶寶

呵，孩子又耍賴了。瞧他那滿地打滾的潑皮無賴相，你手足無措，你氣急敗壞，你甚至對他的小屁股施以教訓，可是他卻愈演愈烈，這簡直快把你逼瘋了!

遇“賴”莫煩惱

要知道：哪家的孩子都耍賴!心理學家告訴我們，耍賴是孩子向成人表達信息的一種手段。當孩子還是嬰兒時，他們一般是用哭來表達信息。這時如果你聽到孩子的哭聲，就要想想他是不是餓了、病了，還是尿尿了。當孩子開始會笑時，他又多了一種表達信息的手段。孩子越長越大，也越來越聰明，當他的某種愿望達不到要求的時候，他就會向大人耍賴來表示不滿。孩子們耍賴也各有不同，有的只是哭，有的賴在地上邊哭邊打滾，有的甚至還打人咬人……可見，耍賴還有理呢!

治“賴”有高招——聰明媽媽經驗談

對孩子耍賴這一招接得好不好，其意義重大：接好了可以使孩子少一些耍賴，讓父母家庭教育的方法和意志更有效地體現，使孩子逐漸養成良好的行為習慣；可要是接不好，也許就是孩子各種壞習慣的開頭。下面是三位聰明媽媽治服家中耍賴兒的經驗談，不妨看看——

聰明媽媽經驗一：

學會說“不”與講“理”

5歲的兒子洋洋特別貪戀玩具，見到遙控汽車、成套的塑膠恐龍什么的就非買不可。周末我帶他到商場給他奶奶選生日禮物，誰知路過玩具柜臺兒子就不挪步了，指著一款幾百塊錢的機器狗非讓我給他買。我說家里已經有兩個小的了，這回就不買了。“可是我喜歡這個大的!”沒想到兒子不依不饒。“可是媽媽今天沒帶夠錢啊!”我敷衍著兒子，拉著他的手往前走。“你亂講，我知道你皮包里有錢。”兒子干脆蹲在地上，賴著不走了。見兒子這個架勢，我也來氣了：“媽媽的錢是給奶奶買禮物的，你這么不懂事，以后媽媽不給你買玩具了!”“我不管，我就要機器狗!嗚嗚嗚，我就要!”兒子哇哇哭起來，坐在地上亂踢亂鬧，死活不肯起來；許多逛商場的人圍過來看，這讓我尷尬極了。看來這個機器狗不買不行了。可是當我正要掏錢買下機器狗以盡快“逃離”眾人的視線的時，又一想：不行，這次如果讓兒子嘗到了“甜頭”，以后這個耍賴兒還不如法炮制來對付我?!

于是我冷靜下來，強行把兒子抱到休息區的椅子上：“洋洋，你真的很喜歡這個機器狗嗎?”我問。“是。”兒子見我這么一問，情緒穩定了一半。“媽媽說話算數，洋洋生日的時候一定買。你看，今天奶奶生日，媽媽不也一樣專門為她買禮物嗎?”“那媽媽說話一定得算數!”小家伙一聽有道理，終于被我扭轉過來。“媽媽什么時候騙過洋洋？來，跟媽媽拉鉤!”兒子伸出了小手指，很鄭重地與我的手拉到了一起。

半個月后，正好是兒子的生日。那天，兒子從幼兒園回家，一眼就看見了茶幾上那架嶄新的機器狗，兒子抱起它飛快地撲到我懷里，第一次對我說了聲“謝謝”。后來，洋洋再要什么時，剛想往地上躺，我就伸出小手指，洋洋就明白了。

分析：當孩子因不合理要求得不到滿足而耍賴時，父母不可隨便妥協，否則會給他造成“我一哭鬧，大人就沒轍了”的錯覺，下次他還會故伎重演；其次，父母要拿出足夠的耐心和孩子講道理。有一點值得特別注意，如果你的道理中含有許諾的成份，不能讓你的許諾變成無法兌現的空頭支票。洋洋媽媽在兒子生日的時候能主動兌現自己的諾言，她的誠信使她在以后制止孩子耍賴時游刃有余，反之，欺騙的手段只能唬弄孩子一兩次罷了。

聰明媽媽經驗二：

孩子一耍賴，轉移他的注意力

一個下午，四歲的女兒丹丹又是巧克力，又是酸奶，又嚷嚷著要吃雪糕。跟她說家里沒有雪糕，她就賴著要馬上去買。一邊看報的老公說了她兩句，丹丹又是摔凳子，又是跺腳，大哭大鬧起來……于是我說：“丹丹，我們在家玩買雪糕吧。”我便拿幾張報紙卷成喇叭狀。擺在桌子上喊：“賣雪糕!”一旁的老公馬上識趣地問：“多少錢一支?”我說：“兩塊吶!”老公撕了一疊紙給女兒，說：“丹丹拿這些錢去買雪糕給爸爸。”女兒便不哭了，拿了“錢”走至我跟前，一本正經地說：“我買。”我說：“你要多少支?”她想了一下，說：“我要一支，爸爸要一支。”我說：“兩塊一支，你給我四塊錢。”她并不知道四塊應該是多少，就把一疊紙全遞過來。我故意說：“哇，這么多錢啊，不用那么多。”她不知怎么給，回頭又看看她爸爸。老公已經忍俊不禁，笑著說：“你拿一支給媽媽兩張錢就行了。”女兒卻也聰明，正確地用四張“錢”買了兩支“雪糕”，拿了一支給爸爸。老公就故意裝成吃“雪糕”的模樣，吃得“咂咂”有聲，還不住地說“啊!真好吃!謝謝丹丹。”女兒也裝出吃得津津有味的樣子，那模樣真是得意無比。

就這樣，一場斗爭以我們大人的勝利而告終!

分析：孩子耍賴無非是某個要求得不到滿足。當我們確實無法滿足孩子的要求時，強制性的壓制無疑是火上澆油，循循善誘的講道理也許會顯得繁瑣和無效，這時如能讓孩子的注意力轉移，等于找到了一條捷徑。孩子的注意力最多只能堅持十分鐘，如果有家庭其它成員與你配合就更好了。

聰明媽媽經驗三：

冷處理讓她自動“熄火”

女兒藝藝很黏人，我一回家就跟前跟后。晚上我要洗澡，她非要跟進浴室，我說媽媽洗澡會弄濕她，過一會兒出來再跟她玩，藝藝不肯，還發起脾氣來。在一旁的老公哄她，她卻哭叫著順勢往地上一躺，呵，開始耍賴了!直到我從浴室出來，她還裝模作樣躺在地上干哭。我沒理她，藝藝見我如此“冷漠”，哭得更兇了。我假裝看電視老公假裝看報紙，任由女兒躺在地上，靜觀其變。過了一會兒，我發現女兒從捂著小臉的手指縫里偷看我們，也許我們毫無反應的臉讓她終于發覺這次耍賴很自討沒趣，所以不知什么時候，她爬起來自個兒去玩了。我的冷處理首戰告捷。

專家分析：孩子耍賴時，如果試圖轉移他的視線而不成功時，就應采用冷處理。要見成效，須注意以下兩點：其一，夫妻兩人一定要態度一致，立場統一，如果一個冷處理另一個卻熱處理，效果只會適得其反；其二，當孩子停止耍賴時，你要做好“善后工作”，你可以對孩子說一些表揚的話，甚至可以給他適當的獎勵，讓孩子意識到大人喜歡怎樣的孩子，讓孩子體會到大人對他們的愛，以免你在孩子面前真得樹立起“冷漠無情”的形象。

防“賴”更重要——家長日常必修課

首先，家長要樹立好的行為榜樣，給孩子營造一個和睦的家庭氣氛。平等、民主、充滿親情和理解的家庭環境能使孩子的心情愉悅，性格開朗。多了解孩子的身心發展特點及其需要，遇事多和孩子商量，諸如：“依你看怎么樣?”“能不能等一等?”使孩子從小學會用語言和協商的方式解決問題。這有利于幼兒克服暴躁的情緒，減少哭鬧、耍賴的行為，制止其亂發脾氣。

其次，對于孩子的發脾氣要賞罰分明，制定規則：任何家庭成員發脾氣都得不到獎勵，并會失去某一次機會(如：看喜歡的電視、吃好吃的食物等)。如果重犯錯誤，要重罰。總之，要讓孩子感到發脾氣帶來的后果簡直糟透了。

第三，家長應該想想是不是最近不太關心孩子？孩子特別需要父母的擁抱、撫摸，讓他感到父母是深愛著他的。有時候，孩子需要的不一定是他所想要的物品，或許只是想讓父母親一親，抱一抱，感到自己被重視。

（責編 丁可）