交換母親

順　順

事情已經過去三四年了，卻總還是縈繞心際，隱隱作痛，隱隱欣慰。

那時大兒子不到十歲。一天下班，一進家門，見他在看電視，我就暴風驟雨般地質問起來：“作業做完了嗎？鋼琴彈完了？英文書讀夠半小時了沒有？……中文作業呢？”

做經理的我，平日里在單位和上司下屬講話都不得不透著策略。可對兒子，用老公的話說就是：整天在外面夾著尾巴做人，在家里一定得我行我素。兒子算是個聽話的好兒子，除了中文作業沒做以外，其余一應完成。這當然也在我的預料之中，否則，我不會把中文放在最后問。

“為什么我要學那愚蠢的中文？誰需要中文？”兒子像以往那樣，開始了怨恨的反駁，雖然他也知道，這樣做其實不僅徒勞無益，反而會增加我的不快。那時候，我在兒子的面前從來不知有個“軟”字。每當他嘀嘀咕咕、牢騷滿腹，我就變本加厲、劈頭蓋臉：“你為什么不學中文，你是中國人，知道嗎？你爸爸是中國人，你媽媽是中國人，你也是中國人！在美國生的怎么啦？哪天我們回國了，你還不得跟著回去，還不得說中文，讀中文，寫中文！”

邊嚷著，我邊走到電視機旁，“啪”地關掉電視。本來生龍活虎、嘰嘰喳喳的客廳，頓時死寂。終于，兒子極不情愿，沒好氣地從深深的沙發里提起身來。

米下了鍋，兒子仍游魂似地滿屋子轉悠。知道他又找不到中文書了，我鼻息都跟著快起來，警犬般環視一下，頃刻間，《語文》課本第八冊，就摔在他面前。我懶得看兒子拾起課本時的掃興樣兒，就轉身去廚房，只是兩耳豎得高高，密切注視身后的一舉一動。

“我恨是你的兒子。我恨！”聲音雖然很低，我卻聽得真切，包括那聲音里所有的怨恨，所有的苦楚。我的腳步僵住了，轉過身，怒視著他。他顯然注意到我的行動，做視若無睹狀，不經意地打開課本。

“你剛剛說什么？”我壓低聲音，盡量保持平靜。他抬頭看了我一眼，眼睛里透出那種達到某種惡劣目的后的快意，卻又不露聲色地搖頭說了句沒什么。說完，他開始讀起了課文。

我仍僵在原地，傻了一樣。面對眼前這個我一直引以為傲的大兒子，突然之間，一切過往的美妙都被清空。剩下的，只是一片空白。我一直以為自己是個好母親——兒子想要的，我都給了他。他不曾想要過的，我也為他準備得一應俱全。他喜歡滑雪，我連滾帶爬地陪著；他喜歡打棒球，我甘愿做車夫做義工做啦啦隊員；他愛去書店，我高興得屁顛顛地跟在后面……可他竟然說，恨做我的兒子？

就為了兒子的那句話，我迷茫了好一陣，迷茫得見到兒子，像見到陌生人，好像他真的就不再是我兒子一般。直到有一天，我送他到好友海家里玩，海的媽媽對我說了句更讓我吃驚的話：“海說他希望你是他的媽媽！”

海媽的這句話，負負得正一樣，把我前陣子的迷茫和失落一下子矯正了過來。我甚至有一種喜悅，竟像個喜歡惡作劇的小孩一樣對她說：“要不咱們換換試試？”

我把這個換媽的協議告訴兒子時，是在晚飯時間。他看了看我，沒有一點的激動，似乎不明白我在說什么。這倒讓我狐疑起來：難道他那句只是氣話，并非真意？這么想著，我故意做出狐疑狀，問：“你不是說過不喜歡做我的兒子嗎？”我實在不敢用那個“恨”字。應該說，這次他有些激動。不，是很激動。因為他眼睛忽然一亮，之后一如長明燈。假如不是我在面前，他可能會對全世界引吭高歌：“太好了，現在我不用彈鋼琴，不用練武術，更不用做中文作業啦！”

翌日，他起得很早。見我從樓上下來，他欣欣然地告訴我，帶到海家的東西都收拾好了。我一陣暈眩，閉上眼睛。我故意平靜地冷冷道：“那些東西是我給我兒子買的，你現在不做我兒子了，就不是你的了。”他的眼睛睜得奇大，甚至有些變形，雖然閃亮，卻蒙上一層透明的霧。

“什么？”他沒有說下去，汽車拐彎一樣道：“那海媽媽給我多少零花錢？”我搖頭，說去問你新媽吧。正要出門，一個電話解救了兒子，也解救了我。電話是加拿大他叔叔打來的，邀請兩個兒子冬假再去滑雪。他叔叔因為沒孩子，視我的兒子如寶貝。每年寒暑假都邀請他們去避暑或滑雪。兒子和叔叔說了話，聽說又要去加拿大，高興得忘記了剛才的傷心事。可剛一放下電話，他的傷心事就被我勾出來。我對他說，既然你不再是我的兒子，就不能去加拿大了，只能是我的新兒子去了。

“那，那能不能冬假之后再換？”他支吾著，長明燈黯淡了下來。我當時的悲哀鋪天蓋地。沒想到，多年來日日的辛苦竟抵不過他叔叔數日的招待。可我還是同意了他的提議。

圣誕假期過去了，新學期開始了。換媽媽之事，我和兒子都三緘其口。他不提，我更樂得高興。反正他似乎越來越聽話，一兩個月下來，我不檢查他的作業，他也能照樣拿出全A的成績來。鋼琴考試年年進階，畫畫每年參展；棒球隊里，儼然一個小教練。兒子如此，為母何求？只有學中文，我睜一只眼，閉一只眼。

那日，看央視版的《射雕英雄傳》。大兒子突然問我：“聽叔叔說，小說比電視劇更好看，因為電視劇把很多情節都改了。”我點頭，還講了幾個細節為佐證。見他心儀，我問：“你想不想看金庸大俠的書？媽媽有全套。”他猶豫。我又道：“你現在的水平，故事都能看懂。看完了全套，我還會付你讀書費。”一聽這話，他便和我討價還價起來。他上了鉤，我樂了。

金庸的書一本本讀完了。期間我和兒子偶有口角，但他沒再說過那句讓我寒心的話。雖然每每想起那句話，那個字，我還是像老毛病又犯了一樣，心口隱隱作痛。

晚上，兒子打完棒球比賽回家的路上，我邊開車邊漫不經心地問：“你和海要換媽的事情，到底什么時間換？”兒子因為贏了比賽，還沉浸在興奮的回味之中。突然聽我這么一問，愣了半天。我不看他，繼續開車。他想開口，卻又頓了一下，才說道：“你知道嗎，今天我們贏了海他們隊。”我點頭。這是他們隊第一次贏了海的隊，他當然高興。

我想，他不回答我的問題，大概沒聽見，或者聽見了，問題卻沒在他的小腦袋瓜里注冊。自從他說了那句傷透我心的話后，我開始對兒子另眼看待了。我告訴自己：不僅要在血緣上讓他承認是我的兒子，也要在心理上行為上把我當成他可以傾訴可以信賴的朋友，而不是反抗的對象。

晚飯兒子吃的很多。我洗碗時，他走過來，要替我倒垃圾。我調侃他道：“呵，今天這么勤快！是因為贏了海？”“不，是因為你對我好呀！”他脫口而出，好像這話在他口中已經憋了很久似的。

“是嗎？”我沖他笑，又問：“怎么好呢？”

“你做的飯好吃！”

“哦……我以為你更喜歡漢堡包呢？你不是說海家里常常出去吃漢堡嗎？”

“你是個好媽媽！”他不答，卻又道。

“你還讓我讀金庸。”

“這有什么？媽媽也喜歡金庸，所以才讓你讀。”

“可上次那個叔叔來說，小的時候，他媽媽不讓他讀金庸，他只得爬到房頂上去讀，怕他媽媽抓住他，把他的書撕了。”他十分認真地說。

我抿嘴笑。原來那天和一個朋友聊天的話，兒子都聽見了，還和我做了一番比較呢。

“唉，你不是不喜歡學中文的嗎？”

兒子靦腆一笑，說“其實也不是，自從讀了金庸，我開始喜歡中文了。”

“不會是因為有讀書費吧？”我故意道。

“不是，不是。”他嚴肅地搖頭。“你現在不給我錢，我還是會讀下去的。金庸這樣寫歷史，比那些教科書更有意思。”

“可是我以為你不喜歡做我的兒子呢。”我一下子忍不住，竟脫口而出。話一出口，我一萬個后悔。兒子現出一絲尷尬來，道：“其實你是一個很好的媽媽。我覺得我很幸運，因為我的媽媽是你。”

天哪！我沒有聽錯吧？那一刻，我有些不能自已。盡管我自認是個稱職的好媽，卻從未奢望兒子這樣的評語。那一刻，我全身沸騰，竟熱淚盈眶。還沒等我的眼淚有機會涌出，又聽兒子道：“不過，你可以更好。”我的淚腺立刻又枯竭了。我皺起眉頭，剛要發問，只聽兒子道：“比如說，我不喜歡彈鋼琴，你卻非得逼著我彈。”我剛要辯解，兒子又說：“我知道你的理由，美術培養觀察，音樂養育情操。既然我那么喜歡繪畫，你那么喜歡鋼琴，就算我們扯平了吧。”

“好吧，明天我就把電視搬到我臥室里去。”言下之意：你以后別想再看電視。“那好，我正好可以用你的電腦啦。”兒子做十分高興狀。

我目瞪口呆。這小家伙怎么變得如此詭辯和世故呀？他知道我喜歡在電腦上寫作，只要占著我的電腦，我就得把電視讓給他。

“這樣吧，從這個周末起，你和海換媽。”我故意惡狠狠地說。

兒子作出一幅可憐相來，像電視里的小老鼠Jerry一樣，雙手相握舉到胸前，無限可憐萬般無奈地哀求道：“哦……我親愛的媽媽，我最親愛的媽媽呀，你怎么可以對你的兒子這樣殘忍？”還沒有等我再說話，他轉身跑了。我沒有去追他，我知道，他是我的兒子了——無論是血緣上，還是心理上，他都接受了我這個媽，我這個朋友。

在和兒子的戰爭中，我發現自己常常扮演那個笨貓Tom的角色，而兒子往往是精靈可愛的小老鼠Jerry。不過，說句心理話，我愿意！真的很愿意，很愿意！

（責編未濃）