笑話２２則

又上錯車啦

一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝得醉醺醺的樣子，便不以為然地在胸前畫著十字說：“荒于酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”

“怎么，難道我又上錯車了？”

懶貓追求老鼠

一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚?；楹螅垖鲜蟀侔愫亲o，老鼠很快變胖，老鼠很感動，問：“親愛的，我們本是世仇，你為什么對我這么好呀？”貓嘿嘿奸笑著說：“等你再胖一點就知道了?！?/p>

我是乞丐

老王氣沖沖地走進一家酒館要了一瓶燒酒，憤憤地罵道：“他媽的，搞政治的都跟乞丐一個樣兒！”

這時坐在旁邊的男子沖他嚷道：“請你收回剛才的話！”

老王顯得有些驚恐：“你是政治家？”

“不，我是乞丐！”男子生氣地答道。

上課

在一個大風雪天，一位哲學教授開車去75公里遠的大學上課。一路上車開得很慢，也很困難，可教授還是準時到達了課堂，教室里就一個人在。等了一會兒還未見其他同學到來，教授匆匆講完了課，準備離開?！拔?，別走，”那個聽課的人說，“下面，該我上課了?！?/p>

住店

一名女子選擇飯店最便宜的一間房間住了下來。第二天，女子找到大堂經理投訴道：“太不像話啦！男服務生竟然藏在我的床底下！”

大堂經理翻了翻白眼，說道：“小姐，你住的是最便宜的房間，難道要總經理藏進去嗎？”

10%

頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：“最近有篇報道，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什么嗎？”大家都搖頭說不知道?！罢娴哪銈兌疾恢?？”教授說：“那么，你們都沒有收到信了。”

借茶葉

有個人留客人喝茶，一邊燒水，一邊打發孩子到鄰居家借茶葉。孩子好久未回，鍋里的水倒已經開了，這人只好朝鍋里加進一些冷水，繼續燒。過一會兒，水又開了，孩子還沒來，只好再加冷水。半小時過去了，鍋里的水也加滿了，茶葉仍沒有借來，妻子就對丈夫說：“這個朋友也不是外人，不如留他洗個澡再走吧！”

治禿頂

公司宴會上，有個年輕下屬，一不小心把酒灑到上司那光禿禿的頭頂上。同事們大驚，都為年輕人捏了一把汗。然而禿頂上司在用餐巾抹頭之后，笑著對那個下屬說：“老弟，你以為這種療法有效嗎？”

深表同情

一個小偷行竊時被抓，法庭對他提起訴訟。

小偷對法官申訴說：法官先生，我是迫于無奈才偷東西的。試想一下，我一點吃的也沒有，像樣的衣服也沒有，沒有家，沒有朋友，叫我怎么辦呢？

法官說：我對你深表同情。在今后的一年里，我代表我所在的機構，免費向你提供一個住處和適量的食物、衣物。你在這一年里會得到你所沒有的一切。

著迷

小喬尼喜歡機器人，總把自己與機器人相比，連走路的樣子也模仿機器人的動作。

有一天，小喬尼拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸跟前，說：“爸，你看我身上有一顆螺絲掉了?！?/p>

洗澡和洗棗

某君到女友家串門，見其不在廳內，于是叫到：“阿芬，你在干什么？”

“我在洗棗，家里沒人，過來幫我洗一洗 ！”

“……”

“還傻站著干什么？快過來！”

“……”

“你在干什么呢？怎么這么慢？”

“哦，我在脫衣服?！?/p>

“？！”

我又不是母雞

奶奶幾次叫小明起床，他就是睡著不睜眼。奶奶著急地說：“小明，快起來，該上幼兒園。你聽，公雞都叫了好幾遍了。”小明不高興地說：“公雞叫與我有什么關系？我又不是母雞?！?/p>

偶爾倒煙

一天下午，張教授沿著鄉村小路散步，看見一農民站在路中獨自吃晚飯，教授問道：“你為何一人在這里吃飯？”

“噢，先生?！鞭r夫說，“家里煙囪有點倒煙。”

張教授說：“修理一下不就得了，讓我來看看?！?/p>

沒等那位農民開口，張教授走到農民家門口，他剛推門，一把掃帚落在他身上，隨著傳來一個女人的吼叫聲：“滾，你這個老流氓，不然我就宰了你……”

張教授趕忙退回，對農民說：“沒關系，我家的煙囪有時也倒煙。”

體檢

杰克入伍前檢查身體，發現肩膀有毛病，雙臂無法舉過頭頂。體檢醫生束手無策，遂與院長商量。院長想了想說：“讓他通過體檢吧。我想問題不大，除了不能舉手投降?！?/p>

無所謂

“這里有沙丁魚罐頭嗎？”“有?。∧且靼嘌?、葡萄牙的，還是法蘭西的？”“無所謂，反正我也不打算同它們交談?！?/p>

湊合湊合

醫生決定對一名孕婦實行剖腹產手術，便吩咐助手去藥房領取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。

助手很快回來了，將藥送到醫生眼前，說：“百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液。”醫生和顏悅色地問他：“小伙子，如果找不到一個二十歲的姑娘結婚，你是否愿意和兩個十歲的女孩湊合？”

只能如此

有個農婦給城里一個商人送雞蛋，商人只給她六便士一打，還說這個價是全體商人開會定的。

下一個星期農婦又來送雞蛋，商人看著雞蛋說：“你這次的雞蛋太小了?！?/p>

農婦說：“是小了點。我的雞昨天開會認為，六便士一打的雞蛋只能這么大個，用不著費勁去生比這更大的蛋?！?/p>

不熄火

一戰士睡覺打呼嚕，鼾聲如雷。

有一次部隊拉練到一村莊，宿營時他無法與人同室，得到班長允許，獨自到一輛汽車里去睡。

等到天明，村民紛紛議論：“還是部隊的警惕性高，那停在打麥場上的汽車，一夜都沒熄火！”

神奇的小白兔

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么，于是袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”“半小時前這里有一輛大貨車經過?！薄巴劭浚@么神，你是怎么知道的？”“他媽的！我的脖子和腿就是這么斷的?！?/p>

檢查服裝

為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。

班會前，老師問：“我叫你辦的事辦了嗎？”

班長說：“無論是男同學還是女同學都不愿意把衣服脫了讓我看！做善事

孩子：“媽媽，您給我一元錢吧，我要給一個在大街上叫喊的人?！?/p>

媽媽：“那準是一個既可憐又叫人同情的人，孩子，他都在叫喊些什么？”

孩子：“他在大街上大聲叫喊‘冰淇淋——1元錢1杯’！”

（本期由楊彧軒供稿）

親戚

甲：“方才那青年，你認識嗎？”

乙：“認識。他可以說是我的親戚?！?/p>

甲：“什么親戚？”

乙：“很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了?！?/p>