笑話２１則

夢中情懷

一位女士一天早晨怒氣沖沖地跑到朋友家訴苦：“我丈夫把我氣得不知如何是好！”

“為了什么？”

“昨天晚上我夢見他和一個女人眉來眼去，他高興得手舞足蹈。”

“哎！”朋友說，“那只不過是個夢啊！”

“哼！在我的夢里尚且如此，在他自己的夢里，那還了得？”

不小心

某領導剛作完一次報告，批評秘書說：“你怎么寫這么長的稿子給我，底下的人差不多都睡著了！”秘書誠惶誠恐：“我錯了，本來報告不長，只是我不小心把三份復印件全給您了！”

目擊證人

公訴律師盤問一個目擊證人：“你說你看到槍擊，槍擊離你多遠？”

“開第一槍的時候，離我大約十英尺。”

“第二槍呢？”

“離我大約半英里。”

糾錯

一位英俊的小伙子到女友家去過她的“父母關”。

未來的岳父問：“你抽煙嗎？”“從來不……”“你酗酒嗎？”“從來不……”“好，你們的事兒，我雙手贊成。”

小伙子：“不，不，不，我想我不能成為一個騙子，您兩次打斷了我的話，我的原意是：在我喝酒的時候從來不抽煙；在我抽煙的時候從來不喝酒。”

離婚

某日，我去圖書館借書，書名是《離婚》，老舍先生的作品，先是一陣苦等，然后一個聲音問：“誰要《離婚》？”

我忙說：“我要《離婚》！”剛說完，旁邊一個同學納悶地說：“圖書館也辦離婚手續？”

習慣難改

丈夫習慣于每天晚上喝上幾杯，為此妻子經常嘮叨不休。一天，妻子在丈夫喝酒的時候說：“只要你改掉喝酒的習慣，今后讓我做什么都行。”

丈夫說：“你要是能做到不嘮叨，

我就可以改掉喝酒的習慣。”

妻子說：“一言為定！”

此后丈夫真的不喝酒了，妻子也真的不嘮叨了。可第三天晚飯時，妻子卻一邊主動給丈夫斟酒一邊說：“現在我才明白，改變一個人的習慣真是很難……”

學法語

一年輕女士問教師：“我多長時間能學會法語？”法語教員：“那得看你的用功程度。可你為什么這么急于學法語？”年輕女士：“我剛領養了一個法國嬰兒，他快半歲了。我要不抓緊時間學，等他開始講話時，我怕就聽不懂了！”

禁止游泳

“夫人，這里不允許游泳。”

“你怎么不在我脫衣之前說呢？”

“脫衣服是允許的。”

感謝上帝

兩位獵人在叢林中看見一頭獅子，一位當即躲起來了，另一位則雙手合十跪求上帝，奇怪的是他看見獅子也在跪拜，于是問道：

“獅子，你也信上帝？”

“是啊，我感謝上帝賜給我一頓美餐。”

安全帶

空姐在飛機里挨個檢查，看看乘客是否都系上了安全帶：“上次在迫降的時候，沒系安全帶的人都甩出去了，撞在艙壁上，血肉模糊……”

乘客們趕緊系上安全帶，一邊驚恐地問：“那系了安全帶的呢?”

空姐安慰道：“沒事，一個個都好好的，像活人一樣!”

跳樓事件

有一天，醫院突然送來了四個重傷病人，兩個腿部骨折，一個四肢都有不同程度的骨折，最嚴重的一個連脊椎都骨折了！

原來四人在家中喝酒，談興一上來，天南海北的一陣猛吹，結果都喝高了！有人提議說大家打打牌吧，可正巧家中無牌，于是一人立馬站起來說：“我去買牌來。”然后就拉開窗戶走了出去；另一人忙說：“等會兒，我陪你一塊去。”也走了出去，第三個人一看不好，“那可是窗戶啊，我去拉他們回來！”第四個連忙說：“你一個人哪拉得動啊，我也來吧！”

事后據目擊者說，當天傍晚時分，突然就看到馬路邊的一棟居民樓里接二連三的跳出來四個人！

（韓玉樂供稿）

翁婿對話

女婿向丈人討教關于夫妻和睦的技巧。岳父引用了自己老婆的教導：“你不要只看你太太的缺點，也不要老挑她的毛病，要知道，就是因為她有缺點才會犯錯誤，才沒有找到更理想的丈夫。”

土 豆

女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以后再沒回來，你說我該怎么辦？”

警察：“嘿，我說你怎么就那么傻？你就別等他的土豆了，改做別的菜吧！”

銀 婚

一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”

先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋里。”

話匣子

在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。“請問，現在幾點鐘？”小伙子問。老人回答說：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”

未 婚

女：“你看到旁邊坐的那個男人了嗎？”

男：“嗯，看到了。”

女：“自從五年前我拒絕他的求婚后，他就每天喝酒，一直到現在……”

男：“我真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎？”

審 問

甲：“昨天晚上我審問了我丈夫好幾個小時，問他到底去哪兒了。”

乙：“最后你從他那里得到了什么？”

甲：“一件皮大衣。”

結伴出生

一位婦產科的護士問一位醫生：“教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什么原因呢？”

醫生想了想說：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”

想看多遠

“我看不清太遠的東西。”病人對眼科醫生說。

“請跟我來。”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問：“你看那是什么？”

“太陽。”病人回答。

“那你還想看多遠！”醫生生氣地說。

（寧資玉供稿）

交 換

兩個律師來到一家餐館，要了兩杯飲料，然后從各自的公文包拿出了自己帶的三明治正準備吃。

餐館老板看到說：“對不起，在這里你們不能吃自己的三明治。”

兩個律師對視了一會兒，聳聳肩，然后互相換了他們的三明治。

電梯壞了

深夜，一個喝得醉醺醺的游客回到了旅館。

半晌，他不滿地叫了起來：“喂！服務員，你們的電梯壞了嗎？”

“先生，電梯仍在正常運行，只不過您進的是電話間。”