中國式結婚，讓我們很受傷

結婚，看似只是兩個人的事情，可是等到真正開始籌備婚禮的時候，我們才發現，一場婚姻其實是兩個家庭甚至兩個家族之間的事情。我們如果想好了要和這個人結婚，就要做好準備接納很多很多與我們有不同觀念的人。

每一對相愛的人，都期望能有一場隆重而體面的婚禮，來見證自己真摯的感情。但婚禮前的準備工作，卻讓很多戀人焦頭爛額。買新房、搞裝修、辦婚宴、拍婚照，甚至計劃蜜月旅行……一項一項的事情接踵而來，讓人疲于應付。

身體上累一點也還罷了，最重要的是精神上的折磨。因為這時候，大家突然意識到，不知何時已經從戀愛的天堂墜入了凡俗的塵世。新房買不買？你爸媽給了多少錢？婆婆要不要一起住？突然有那么多問題需要面對。最要命的是，雙方的父母、親威朋友也都來發表意見，指手畫腳，你突然發現，要和自己結婚的并不是一個人，而是一個家庭、一個家族。

甚至這個結婚的對象，也在籌備婚禮的整個過程中變得越來越陌生。你們之間竟有那么多不同的觀念，以前怎么沒有發現？一直包容和忍讓的他(她)，怎么經常暴跳如雷？和這個人結婚真的能幸福嗎？你心中的疑問與不安越積越多。終于有一天，一個小小的矛盾升級為世界大戰，毀掉了你對婚姻的全部信心。

那么，這個婚還要不要結？

個案1:伴娘的爭執，成了婚宴的絆腳石

“不行，堅決不能讓你表妹當伴娘！”劉君鐵青著臉，給我甩下了這句話?！盀槭裁床恍?，你是個男人，怎么那么斤斤計較？”我滿是火藥味地向劉君發問。劉君不同意讓表妹晶晶給我當伴娘，緣于晶晶之前所做的一件“錯事”。

兩三個月之前的一天下午，劉君送我回家，在路上我們倆因為一件事爭執起來，到后來開始爭吵，而且越來越激烈。眼看著離家越來越近，我們沒辦法再往前走了，就站在路邊繼續爭吵著，而且吵到后來，我忍不住哭了起來。誰知道，這一幕正好被路過的晶晶看到，當時她正要去我家。

晶晶看我哭得厲害就跑到我的身邊問我：“姐，怎么了？你們倆吵架了？”正在傷心中的我沒料到晶晶會突然出現，趕忙擦了擦眼淚說了句“沒事”，心里卻滿是委屈。突然看到晶晶，劉君也尷尬起來，他笑容僵硬地說：“別跟你家里人再提這事啊，晶晶，要不老人該以為我欺負徐蘭了?！?/p>

“我姐都哭成這樣了，你還說沒有欺負？” 晶晶不依不饒。

晶晶是我唯一的妹妹，平日里和我的關系最親，如今看到我站在路邊哭泣，她心里自然也有些火氣。

“我真的沒有欺負你姐，只是我們倆在意見上有了分歧，說著說著她就哭了，以后我盡量不跟她爭了還不行？”劉君顯然并不想讓我父母知道我們今天吵得不可開交的事，因為在我的父母眼里，他一向都是個儒雅有涵養的男人，而且寬容我。

“那你就給我姐賠個不是，你們再談談吧。我答應幫你們保守這個秘密，免得姨媽和姨父知道了心里也不痛快?！?晶晶撂下這句話就先走了。而我和劉君站在路邊又說了很久，直到暮色四起。

那天之后的一個周末，劉君到我家吃飯。飯間，父親神色凝重地跟劉君說：“聽說你們倆前幾天在大街上吵得很厲害，徐蘭當時還哭了。劉君，你以前好像不是這樣的啊，有什么事兩個人可以好好說的，而且盡量多包容一下徐蘭，畢竟她是個女孩子?！?/p>

“爸，沒那么嚴重，我們當時就是爭執了點事?！蔽姨鎰⒕q解道，因為我怕父母替我擔心，也怕劉君在這樣的場合下尷尬。

那晚，劉君一臉的不自然，還有些怒氣在臉上潛藏。送他出門的時候，他帶著埋怨跟我說，晶晶怎么能這樣不守信用？

從那之后，劉君對晶晶就記起了仇，以至于我跟他談到讓晶晶當伴娘的時候，他竟然一口回絕，而我卻堅持讓晶晶當伴娘。我們倆爭執不下，劉君就給我母親打電話，要求更換伴娘，還說讓晶晶參加婚宴已經是給了我父母面子。母親當時在電話里就氣得哆嗦，她跟劉君說了幾句嚴厲的話，然后放了電話。劉君不能拿我母親怎么樣，于是，更換伴娘的事就那么擱置了下來。

然而沒過多久，劉君又提出了新的要求，讓娘家給他一份參加婚宴的人員名單，他說他有權拒絕自己不喜歡的人來參加婚禮。我跟他說，請誰來參加婚禮是我們家的私事，他無權干涉，可劉君跟我說這是不尊重他的意見。

由于劉君的家在外地，所以這次婚禮都是我的父母在一手操辦，以前他并沒有什么異議，但現在卻突然提出，我們無論進行到哪一步都要告訴他一聲，甚至買什么煙什么酒都要提前告訴他，不能自作主張。他還一再聲明，我們定伴娘、請客人這些事事先都沒有告訴他，就是自作主張，不尊重他的意愿。

婚期越來越近了，只剩下不到一個月的時間，但是我眼里的劉君卻和以前越來越不同了，也越來越讓人無法理解。我不知道劉君到底是怎么想的，他竟然頻繁地提出這么多的條條框框。父母開始對我和劉君的情感提出了質疑，而我也突然感覺到，自己根本沒有辦法和劉君生活下去。

那段日子，我在不停地問著自己，這樣的婚禮是不是還要照常舉行，這樣的婚姻是不是該好好反思一下？

有幾個夜晚，我在黑暗里哭濕了枕頭，心頭是那退不去的愁……

點評：

婚禮是兩個人由戀愛走向真實生活的開始，因此到了準備婚禮的時候，戀愛中不需要去面對和不必表達出的態度就會因一些實際的問題而暴露，就會出現一方忽然覺得不了解對方的情況。戀愛中的人可以忍受和忽略的事情，在籌辦和舉行婚禮的時刻變得不再能忍受和忽略了。

故事中的男主角實際上是在婚禮要舉行的時刻，忽然意識到了自己的獨立、尊嚴，不想再像戀愛中那樣屈從和忍耐。而女主角則是一時還無法適應和理解男友這么快的角色轉換，因為她已習慣他的退讓和妥協了。

當事人（新娘、新郎）對待婚禮都力求完美，但卻是站在自己的立場上來追求完美，而忽略了對方的感受。男主角針對新娘表妹的做法激發了矛盾，從而產生了一系列的爭執。男主角的感情可以理解，但是做法不當，寬容心尤為必要。而新娘及家人要在理解新郎的前提下進行勸解，而不是一味地指責和不接受，硬碰硬的結果就是加深矛盾，騎虎難下。

如果新娘第一時間能充滿愛意地告訴新郎：無論什么人，說什么話都不能影響她對新郎的愛。如果因為任何一個人的影響，讓新人之間產生矛盾，將是多么得不償失。希望新郎也能更珍惜兩個人之間的感覺，不要那么在意外人，用一顆包容的心來迎接祝福他們的賓客，這才是最成功的最幸福的婚禮。

相信新郎冷靜下來，會重新思考自己的做法。以柔克剛是不變的真理。真愛里是沒有計較的。

個案2:婚禮前，錢讓我們很受傷

我和男朋友的戀情持續了4年多，已經到了談婚論嫁的階段。誰知，婚禮前的一個電話，卻戲劇性地打破了這一計劃。

事情還要從頭說起——

我的父母生活比較富足，稅后的年收入將近25萬，目前有幾套住房，都是一次性付款買的。雖然沒有貸款，但是借了5萬的外債。而他的父母呢，稅后的年收入只有四五萬，家里只有一套住房，還是單位分的，另外他們家有30萬的存款。而我和男朋友這方面，我每個月的收入是3000元。他由于剛跳槽，還在試用期，因此每個月只有2000元。

從上面的數字大家可以看出，我們家的總體收入要比他們家高很多，但是我的父母有外債，而他的父母卻存下了30萬的存款。這不外是因為我父母比較想得開，認為錢掙來就是為了花的，而他的父母則屬于節衣縮食的類型，于是矛盾就這樣開始了。

那天在電話里，和男友說起新房子裝修款的事情。我提議兩家父母各出一半，他馬上不樂意了，說：“你父母掙的錢比我家多多了，還不多拿錢？”緊接著，他莫名其妙地抱怨起我的父母來，說他們花錢大手大腳，不知道為孩子存錢。我很生氣，就跟他吵了起來。第一，再怎么說我們都是晚輩，有這樣指責長輩的嗎？其次，畢竟在當今社會，女方只要出嫁妝就足夠了，如果我是男孩，我父母也一定會給我存錢的。

男友一聽，冷笑著嘲諷說我父母有錢吃喝玩樂，卻沒錢裝修房子。我就很納悶，反問他：“難道非要把錢花在房子上才算正路嗎？花在別的地方就是歪門邪道？”他急了，說：“我告訴你，你父母做的事情都不是正常父母該做的！”這下我也真生氣了，罵他：“惡心！不要臉！還沒結婚就惦記岳母家的錢。”然后我生氣地把電話掛掉了。

就這樣冷戰了幾天，我也利用這幾天反反復復地進行了思考。之后，我提筆寫下了一封信給他，信是這樣寫的：

老公，我不知道咱們為什么會為了錢鬧成這樣。在父母該不該為孩子存錢這個問題上，你我觀念不同。但是事情總要面對總要解決，所以我想告訴你我的想法，尋求一個雙方都滿意的結果。

首先，父母沒有義務照顧孩子一輩子，他們對我們的撫養義務在我們年滿18歲的時候就已經停止了。遇到這樣一直省吃儉用為你存錢的父母是你的福氣，你應該對他們心懷感激，而不是認為所有的父母都應該這樣做。人和人之間要懂得感恩，而不是一味索取。

其次，我實在不明白你為什么對我的父母如此不滿，真的僅僅是因為看不慣他們花錢大手大腳嗎？可你想過沒有，每一個人都有自己的理財習慣，你為什么不尊重他們的習慣呢？更何況，那是他們自己掙來的錢啊，難道他們花自己的錢你也要不高興嗎？那如果以后他們沒收入了，花我或者你的錢，你不是更要出來制止、更舍不得了？

說到這一點我就不得不想，你到底是不是真的愛我呢？如果你真愛我的話，你也應該尊重我身邊至親的人啊。你想想，你家沒有那么富有，第一次去你家的時候，你的奶奶只送了我一支玉蘭花。我當時特別開心，因為我知道老人家喜歡我，這就足夠了?？墒悄氵€沒見到我外公外婆，就已經在算計著他們會給你多少錢的紅包了。

我所說的這些問題，你是不是應該好好考慮一下呢？

信發出去后，我想打電話通知他看看，卻發現他手機關了。打到他家里，他干脆把聽筒拿起來了！一直到現在，都沒有任何回音給我！

我真的很失望，也不知道該怎么做才能解決問題，難道我們就真的因為這點小事走向分手嗎？

點評：

一場婚姻常常使得兩個家庭在經濟上發生聯系，相互衡量、計算、討價還價，因為新家庭的建立常常需要原生家庭支持。文中的男女主角顯然是秉承了各自父母完全不同的價值觀。如果每個人都固執地站在自己的角度想問題，那么永遠都會有戰爭。但是，婚姻求的是“和諧”，那么雙方就要跳出自己的窄圈子，融入對方的圈子。

男主角不僅不能理解女方父母的價值觀，而且，還無法容忍這種不同的存在，過于自我，凡事都以自己父母的標準來要求女方父母，是非常不現實的。在這背后，也能體現出男主角的一種不平衡的心理。認為女方父母掙得比自己父母多，所以對婚禮的付出就要多。這也是對長輩（父母）過于依賴的一種不成熟心理，好像父母非得傾家蕩產地來成全兒女的婚事才是正常。

我們必須更正這種觀念，父母的貧富與兒女組成家庭是沒有關系的，更不是兒女婚姻幸福的必備因素。一個真正心理成熟的人自然懂得要為自己的家庭負責，要為妻子（丈夫）負責，而不是去依賴另一個家庭，甚至兩個家庭。如果一對新人對家庭的“責任” 沒有認識清楚，那么會造成隱患，在婚后，一旦有問題產生，彼此就會推卸責任，甚至是埋怨對方的父母，而不會自己承擔起該付的責任。

女主角在處理問題時也不妥當。她給男友的信，看似“講道理，擺事實”，字里行間卻透露出一絲炫耀，一種強勢，一種指責。這封信可以稱為“討伐信”。面對討伐，對方回應的只有“迎戰”了。事實也證明了這點。處理矛盾時，我們不是要征服對方，打倒對方，不要站在對立面去指責，而是要站在一起，攜手并進。如果矛盾解決不了，就要看看，是不是自己的位置又站錯了。

個案3:婚禮止步于“租來的新房”

大學同學一個個都結了婚，我和女友亦詩商量：“過個一年半載，我們也把婚事辦了吧?！币嘣姏]有表示異議。

房子是結婚的第一大硬件。我們開始“緊縮銀根”，攢錢準備買房。亦詩不泡酒吧了，不逛高檔商場了，連化妝品都降低了好幾個檔次。準岳母得知她這樣節儉是為了攢錢買房，非常不解：“你這是何苦？買房子是男方的事。”

幾天后，我去亦詩家玩，準岳母開門見山地說：“還沒結婚我女兒就過得這么苦，你父母難道連一套新房都不給你們準備？”我坦誠地告訴她，我父母都在工廠上班，買不起房子。準岳母不高興：“兒子結婚，父母準備房子，這是中國的傳統，家里再困難也得想辦法。”

我把準岳母的意思轉告給父母，父母非常為難，他們工資加起來才2000多塊錢，北京房價那么高，確實無能為力啊！父母主動給亦詩的母親打電話，希望能先把我們的婚事辦了，房子以后慢慢買?？蓽试滥笐B度非常強硬：“誰家沒有個難處？我可不想女兒一嫁過去就受苦，孩子結婚連套房子都沒有，說出去臉上無光！”

令我們著急的是，亦詩懷孕了，她母親非常生氣，要她把孩子做掉。

亦詩身體的變化讓她母親心急如焚，她親自出馬來我們家討要新房。我家在郊區，住的是一套陳舊的老式兩居室。我父母不好意思地對亦詩母親說：“城里的商品房少說也要六七千一平方米，我們哪買得起？要不我們搬出去租房子住，把這套房子裝修后給孩子們做婚房？”準岳母堅決不同意。

在這種情況下，我父母說：“看能不能買套經濟適用房?！辈痪?，一個小區的經濟適用房放號，父母帶著面包、白開水和棉被，在寒風中排了一夜的隊，終于拿到了號。準岳母知道后非常高興：“早這樣做不就對了？等一拿到新房鑰匙，我們就把婚禮辦了?！?/p>

半個月后，父母拿號去買房，還沒有輪到他們，房子就已經賣光了。準岳母非常生氣：“看來孩子們的婚事一時半會兒是辦不了了?！?亦詩哀求母親：“媽，您就別逼他們家了，許多人沒有房子，不是也結婚了嗎？”“好多外地人在北京結婚都買了房子，我看他們家是摳得要命，不想出錢買房子！”在母親的軟硬兼施下，亦詩無奈地去醫院做掉了孩子。

因為房子，我和亦詩開始摩擦不斷：“你媽也太勢利了！”盡管知道母親做得有些過分，但我這樣數落她母親，亦詩心里很不舒服，沒好氣地回敬我：“要是你家買了房子，哪會有這樣的事發生？”

思來想去，我決定租房結婚。父母覺得這是個辦法。

我在西三環一個新建的小區里租了一套兩居室的精裝修房子，然后對亦詩和她母親撒謊，說這房子是我父母借錢買的。亦詩和母親非常高興：“房子是你們買的，家具家電我們來添置?！蹦概畟z把一件件電器和家具往新房里搬。我和亦詩也在這時領了結婚證，并向親朋好友發請帖，準備結婚。

一天，亦詩和母親把新添置的微波爐送到新房里面來，恰巧物業的人來查水表，問她們：“你們是租房子的吧？要去物業辦公室登記?！?亦詩和母親一下子蒙了：“這房子不是買的嗎？”

謊言已經被戳穿，我只得老老實實地交代了租房結婚的事。亦詩和母親氣得渾身發抖：“你們都是騙子，想租房騙婚，門都沒有！”

晚上，亦詩的母親在電話里向我父母攤牌：“沒想到你們會想出這種招數來騙我們，我告訴你們，這婚不結了！”第二天，她帶人把新房里的家具和電器全部搬走了。

眼看就要舉行的婚禮被擱淺了，亦詩的母親要求她與我分手。我們這么多年的感情了，怎么能說斷就斷？而且，請帖都已經發出去了，該如何收場？結婚是大喜事，本應高高興興快快樂樂，如今卻鬧到了這種境地，怪誰呢？

（責任編輯/阿木）

點評：

雖然早已進入現代生活，但是在婚姻方面還有許多人秉承著一些傳統觀念，“娶媳婦、嫁閨女”，在人們的心理上仍舊維持著這樣的感覺，因為繼承父親的姓氏還是現實。既然如此，“娶”和“嫁”原來就具有的討價還價的含義也就仍存在，即使不在經濟上真的做什么計較，心理上女方母親也還是覺得把女兒送了出去，所以在心理上的問題可能比經濟上的問題要大得多，母親會不由自主地用經濟的限制或付出來表達自己對孩子的留戀，于是造成矛盾。

在這個問題上，關鍵人物是女主角。女主角應該幫著男方及其家庭理解自己母親那種“舍不得女兒”的感受，而不是“嫌貧愛富”。而男方如果能真正理解女方母親的心理，投其所好，告之老人，自己是多么地珍愛她的女兒。那么當女方母親在情感上得到了理解，她的尖銳對立態度也會得到緩解，就會共同尋求一種可能性來滿足自己的心愿。

但是，男方沒有抓住“要害”，只是一味順從、妥協，甚至采取欺騙的方式，讓女方母親感到落差太大，于是采取了極端的處理方式。做兒女的實際上是在承擔將兩個家庭連接起來的重任。如果連接得好，會為未來生活提供良好的原生家庭資源；如果連接不好，則可能會對你的婚姻造成傷害。

專家的話： 應對婚前“突發事件”，心態決定一切

其實，婚姻生活的好壞，起決定作用的，往往是心理原因。有調查表明，男女雙方若能在婚前對照檢查一下心理，看看相愛的兩個人在心理上是否相容，是否適合建立家庭，婚前“突發事件”和不幸的婚姻就能大大減少或者避免?；榍靶睦頇z查主要是：一、看看男女雙方的生活方式是否一樣；二、想想是否能忍耐對方的缺點（婚姻能否成功，不取決于你對對方的優點有多欣賞，而在于你對對方的缺點能夠忍耐）；三，考慮雙方是否能充分滿足對方的需要，包括物質的、性愛的、心理的、精神的，甚至雙方成員和社會關系。

這樣做，不僅能減少或杜絕婚前突發事件的發生，還可以減少婚姻的盲目性，降低離婚率，同時還將產生提高婚姻質量、促進家庭與社會穩定的功效。

而一旦婚前“突發事件”不可避免地發生了，消極地回避只會使問題復雜化，雙方要盡量努力克制，調整心態，采取穩妥的辦法解決問題。要知道，從熱戀到準備結婚，雙方都要付出時間、精力、熱情、金錢等很多東西，甚至是部分自由。只要雙方心里還有愛，只要是為了一個共同的目的：把婚禮進行下去，問題總有解決的辦法?；橐錾钚枰獙捜莺吞拐\，從結婚這一刻就開始學會坦誠寬容地對待、體諒對方，學會包容，不僅能順利走好結婚這關鍵一步，在日后漫長的婚姻生活里，你也會收獲多多！