不能吸煙等

郭　東

顧客買了香煙后就在商店里抽。

售貨員：這兒不能吸煙。

顧客：你這里不是賣香煙嗎?為什么不能吸煙?

售貨員：我們這兒還賣手紙呢!

怎么回事

報名參加海軍的年輕人被問道：“你會游泳嗎?”他愣住了，過了一會兒說：“怎么回事?難道船不夠用嗎?”

忘戴手表

某個人演講離了題，一講就是兩個小時。最后他發覺了：“不好意思，我忘記戴手表了。”后座傳來一個聲音說：“在你的后面有個月歷。”

強盜打劫

老師：你怎么遲到了?

學生：我在路上被強盜打劫了。

老師：他搶走了你什么東西?

學生：他搶走了我的作業本。

都回娘家

丈夫每晚看電視拳擊節目，什么也不顧，妻子一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親也在看拳擊，便問：“媽媽呢?”父親：“回你外婆家了。”

看看幾點

某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班，不高興地說：“看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎?”那人回答：“我是知道的，可是狗不懂啊!”

廣告中的警犬

某人發現郵購來的是瘦弱的雜種犬后，不禁生氣地打電話去質問登廣告的人：“這哪是廣告中的警犬!”對方辯解道：“事實上它是個便衣。”

臉蛋最貴

甲：什么蛋最貴?

乙：雞蛋。

甲：不，臉蛋最貴。我已給了我女朋友5000元錢，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給5000也不多。

一家之主

一位男士問：“您這兒有沒有書名叫《男人應是—家之主》的書?”女店員微笑著答道：“很抱歉，我們這里不賣童話書。”

廣告騙人

老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。

老王問：“廣告里的車上不是有前燈嗎?”

營業員答：“廣告里車上還有個漂亮姑娘呢!”

會生四個

甲：你為什么要和張先生解除婚約?

乙：算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想，他多了兩個孩子，是跟誰生的?

休想作弊

沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的念珠看了半天，冷笑：嘿嘿!把算盤偽裝成這樣啦?休想作弊，摘下來!

好看嗎

一個中年男子在買內褲。他拿著一條內褲很詳細地看了半天，突然問了一句：“穿起來好看嗎?”只聽女售貨員氣憤地回答：“回家問你老婆去!”

參觀泳池

某暴發戶邀請朋友參觀他的三個游泳池，介紹道：“第一個裝冷水；第二個裝熱水，天氣冷時用；第三個不裝水，我有一些朋友是旱鴨子。”