這兩日越發的想你了。
雨,淅淅瀝瀝的下了一天。早起上班時,剛好開著的音響里放著《回家》,心莫名的痛了一下。雨順著風檔流下來,像天堂的眼淚。
其實,我并不愿意流著淚想你,眼淚是思念沉重的枷鎖,拴著它的翅膀,使它不能飛翔,我更愿意像現在這樣,平靜得像一潭湖水。
今天忽然發現,你的樣子在我的記憶里已經越來越模糊,保存下來的話也越來越少,那時想,這對我是好事?還是壞事?時間正在沖刷著痛苦的痕跡。
現在似乎明白了,人死了為什么要葬在某一處,這對于死去的人,意義也許并不大,而對于活著的人,卻是重要的。現在想,你媽媽當日的決定對我是公平的,與其每年讓我在你的墓前痛苦一次,不如就像現在這樣放逐我的思念,讓它像無歸巢的鳥,任意流浪。倦了,累了,也就停止了流浪的腳步。
有的時候,清醒的以為,你一定是活著的,只是在那個遙遠的國度里,繁忙的生活著。世界杯的時候,總抑制不住感情的傾向,心里的確盼著他們能贏,其實,正是因為與你有著某種關聯的原因。這段日子,接連看了幾篇那個國家建筑設計方面的文章,連同對他們百年品牌電器的情有獨鐘,心里越發的感覺喜愛那個國度。如果,當初走也便走了,總比如今隔世的思念好一些。
前兩天,凡打來電話,問我好不好,凡說,好好的生活,我活著,我對你的思念才活著。凡給我講了一個故事:一個士兵戰死沙場,他的妻子用了一輩子的時間對親人、朋友重復著他的名字,在她彌留之際,她對她的兒孫說,你們要繼續重復他的名字,這樣,他才不會死去。我也忽然明白,思念,其實就是記住一個名字。
我一直感激凡那樣細心體貼的關心著我的生活,在這一場致命的沖擊中,凡一直陪在我的身邊,雖然多數時間,她是默默地坐在我的對面。所以,現在更多的時候,我也愿意像她那樣,無語的坐在朋友身邊,無語的陪他們承擔生活中的不幸。
就在剛剛,接到電話,一個同事的母親病故了,我給她打了電話,她的聲音是平靜的,這也是我意料中的事,四個月的時間里,她看著母親的生命一天天的虛弱下去,直至衰竭、結束,理智面對死亡的心情,我能深深的體會,雖然我和她還一直有矛盾,但這樣的時候,我希望自己也同樣默默站在她的身邊,幫她分擔一些需要處理的事,對事無情,對人有情,僅僅是幾天的時間里,我對這八個字已經體會很深了。
原來想給你多寫一點,現在看,我是要停筆了。把《回家》一同寄給你,透過云層,你一定能聽到。