我沒有得到愛情，卻迎來了年年懺悔

　　 那一年，表哥從遙遠的南方來到我所在的城市參加高考，寄住在我家。南方少年特有的溫文爾雅和白皙干凈的面容，比起北方男孩的粗獷野性，更有一種吸引力。日日目睹著他看書、練書法，我年少的心里開始有了他的影子。
　　正是情竇初開的年齡，他的憂郁、他的寂寞，甚至他緊縮的眉頭，都讓我逐漸迷戀上了他。我覺得這就是愛了，不是嗎？我一見不到他就開始有些莫名的慌張，見到他就有暗自的欣喜，這樣的感覺，不叫愛又叫什么？
　　被這樣的感情糾纏著，夏夜里我獨自躺在床上，周身卻火樣的滾燙。不單是因為天氣，更是因為心里那種火熱的情感。
　　早晨起來，我脖子上長了些痱子，我借故進他的房間，仰著脖子對他任性地嬌嗔，我說話的語氣好像這些痱子都是他傳染給我似的。他默默地望著我，說要幫我噴灑痱子水。我仰著頭，閉著眼睛等著，卻等來了唇邊的一抹清涼。他居然吻了我！那吻如蜻蜒點水般的快，冰冷卻柔軟。我壓著怦怦跳的心，睜開眼睛驚訝地找尋他的目光，他凝視我的眼神慌亂地躲開了。
　　那一年，他剛滿18歲而我才吹滅16歲的蠟燭。但就是這倉促的一個偷吻，卻永遠竊走了我的初戀。我青春時期那些洶涌如潮的熱情，如百川歸海，統統傾注在他身上。
　　不過，這份感情注定是見不得光的。別說他正在緊張復習考大學，更何況，他是我的表哥，從世俗的角度來講，他和我只能是兄妹關系而不可能有其他。于是，這段感情注定是私密的、隱蔽的。它只是日日夜夜，在我的腦海和心頭柔腸百結。
　　不久，表哥的錄取通知書來了。他如愿以償地考上了大學，住進了學校。
　　在見不到表哥的時候，日子仿佛過得很漫長，我開始用言情小說和言情電視劇來打發時間，那些纏綿悱惻的鏡頭，那些凄艷絕美的愛情，深深地觸動了我的心，我覺得除了愛情，什么都是不重要的，甚至包括生命。
　　那天，父母去了外婆家，很晚還沒有回來。我一個人窩在被子里看電視。電視里正在演一出愛情故事，男女主角相愛，可是卻因家庭的阻撓而不能結合。那個漂亮的女子對男人哭泣著說，我這輩子恐怕也碰不到你這么好的人了，我的身體給了誰不是都一樣，就讓我把它給我最愛的人吧。
　　電視上他們深情擁吻，抵死纏綿。男人在女人的懷抱里呢喃：我終生都不會忘記你。
　　這句話在我的心里激起了重重的漣漪，是啊，有什么能讓男人對女子終生不忘，唯有身體的糾纏了。我想起一個學姐偷偷給我們說的，男的在接觸心愛的女人身體的時候，會有很強烈的生理反應。他的反應有多強烈，就說明他有多愛這個女人。
　　我正在胡思亂想的時候，突然聽到沒完沒了的敲門聲，我從被窩里伸出頭，“爸爸媽媽”剛叫出口，才記起他們一早就去外婆家了。裹著一身皺巴巴的睡衣，我就急匆匆地去開門，一開門我就愣住了，表哥站在門外。
　　“你搞什么鬼，一個人穿成這樣跑出來開門！”好半天他才反應過來，一腳跨進門，掉頭就沖我嚷。
　　“明明是你嚇我一大跳，還賴別人。”我嘀咕著，眼睛閃閃爍爍地瞟去，遇上他的目光，又心慌意亂地躲開，挪到地上緊盯著自己的腳。問他才知道，是爸媽今晚回不了家，特意打電話叫表哥來陪我。
　　夜已很深，我無法入睡，今夜只有我倆！
　　我又想起了那個吻，他曾經落在我臉上的溫柔清涼的唇。我想，他也是愛我的吧。或許，他只是不敢對我表示好感罷了，而我又怕什么呢，只要我主動一下，他是不會拒絕我的。我要做他心里最重要的那個人，讓他這一生都記住我。
　　我悄然起身，敲開了他的房門，他也沒睡。黑暗里我能感覺到他的驚詫，我懷著視死如歸的勇氣對他說：“今晚我要做你‘一夕是百年’的新娘。”
　　“別這樣，傻丫頭，這會毀了你一生，無論如何我們都不可能在一起。”他騰地坐起身來，委婉勸告。
　　我像飛蛾撲火一樣撲了過去，什么也顧不得了，只是緊緊地摟著他的腰，反復呢喃：“我愿意！我愿意！”也許是我如火如荼的熱情燃燒了他，他擁抱了我，黑暗中他拉開我的衣服。當他的手探及我豐滿的乳房時，我渾身顫栗起來。盡管有一絲恐慌，但仍莫名地期待著他的繼續，熾熱的愛和沖動使我完全失去了理智。
　　他的手帶著魔力一寸一寸地游移，游到我的腰間時，我本能地抗拒了一下。是矜持、是羞澀，還是害怕？說不清楚！我傻傻地陶醉，爛泥一樣地躺著，不知道該怎么做，只任由他的手開發我的每一寸肌膚。
　　不知過了多久，我的手被他牽引著探向了他的私處，他要我撫摸他。我的手指動了動，竟發現那里沒有一點反應。驟然間我清醒過來：他不愛我！這樣的時刻，這樣一個鮮活、豐滿、喘息著的少女的身體竟然不能誘發他原始的沖動，這是多么不可思議！他不過是在處理一項沒多大興致的工作！
　　羞辱之下我推開了他探尋的手，沖出了他的房間。
　　陽臺上風很大，夜色凄冷，月光慘淡地照在我的身上。我雙手捂著臉，任失望和懊悔的淚水縱情地從指縫瀉下；任深邃的夜空譏笑我的荒唐；任凜冽的寒風肆虐我自作多情的身心。然后，我對自己說：忘了他，連此時此地的這個夜晚一起忘了吧！
　　從此表哥再也沒有登過我家的門，我試圖將他打入了記憶的冷宮。然而記憶是如此奇怪的東西，有一些人，一些事，努力想忘記的時候，卻怎么也忘不了。
　　幾年后，當媽媽把他的結婚喜帖放在我眼前不斷招搖時，我的心有種難以名狀的疼。一股強烈的思念之情裹挾著我，將我卷到了他的婚禮上。
　　知道他不屬于我是一回事，看著他結婚是另一回事。宴席上，我真的無法接受，心里生出濃濃的醋意。看著他溫柔的手摟著新娘幸福的樣子，我真想沖上去把他的手拿下來放在我的腰間；看著新娘化著并不漂亮的濃妝，我頓生切膚的痛快；看到他們含情脈脈眉目傳情，我真想擠到他們中間充當一道屏障，只可惜我個頭又不及他們高。
　　心里是萬般地不舍，這個本應屬于我的男人，這個從未真正被我得到的男人，此刻就要成為別人的丈夫，時間仿佛被一下子拉回到多年前的那個夜晚，我和他未遂的肌膚相親。如果那場預謀得逞，那我和他是否有一場驚天地，泣鬼神的愛戀？眼看著他的幸福，心里卻是痛楚。他真的忘記我了嗎？他真的愛她嗎？
　　趁新娘去換衣服的間隙，我拽著新郎跑進了酒店的電梯。電梯門合上的一瞬間，我的淚如決堤的湖水，溢得一塌糊涂。
　　“當年你為什么吻我？”我一遍遍地追問。
　　“因為你的氣息誘人，神情又很可愛，我情不自禁。”新郎的神情愕然，顯然是被我的瘋狂舉動驚呆了。
　　“可是那晚你為什么不要我？”我的手指間仿佛還能感覺到他當年的疲軟無力，事隔這么多年再提起，我心仍有不甘。
　　“我有犯罪感。你不知道那種感覺有多么窒息多么可怕，好像突然有許多雙眼睛都在盯著我。”他穩定了情緒，繼續說：“我本能地想要和你融為一體，我拉了你的手，也是想要你給我一點點動力，一起引爆自己的小火星，但是你顯然是誤解我了。要我當時開口向你解釋，我也實在是難以啟齒。”
　　“我愛你！”我終于喊出了聲，這些年這3個字就像冬眠的蛇蟄伏在我心中，常常在夜深人靜的時候醒來噬咬著我，我脫口而出的表白把表哥嚇呆了。
　　“我們是表兄妹！不可能有婚姻！”他瞪大眼睛，不可置信。
　　“只要我們有愛情，我不奢望婚姻！”我沖他仰起臉，語氣堅絕。
　　他卻淡淡地笑了，雙手搭在我的肩頭，望著我的眼睛一字一頓地說：“柴可夫斯基生命里有個情人，叫娜婕塔，他們相愛一輩子，卻相約永不見面，直到柴可夫斯基去世。你想做我的娜婕塔嗎？”
　　仿佛被冰水從頭澆下，我強壓失望的絞痛，此時的淚變得酸澀。他的話讓我再一次意識到，他并沒有真的愛過我，我總算明白了他的真實想法。我的感情對于他，原來不過是青春歲月里一塊卑微的甜點，現在已經發了霉。
　　他輕描淡寫的一句話，就擊碎了我對于愛情的所有幻想。心里涌上來的，有恨，有矛盾，還有些許的恥辱。他怎么會知道，他打破的是我對愛情所有的幻想。我長久以來渴望的愛情，卻遭到了他的漠視。我的付出，他從來就沒有在意過。
　　望著他走出電梯的背影，失望與妒火焚燒了我的理智，我暗自詛咒，希望發生點意外阻止婚禮進行。沒想到可怕的咒語奇跡般地應驗了。奶奶在婚禮過程中心臟病突發，在緊急送進醫院搶救的途中，不治身亡。
　　婚禮亂成一團。那一夜，我守著奶奶的靈床懺悔不已，在潛意識里，我認為若不是我發了那般怨毒的誓言，奶奶也不會去世。她的去世讓我的情感更增添了一份負罪感。
　　我不知道地下的奶奶能不能洞悉我心底這份剪不斷理還亂的情感。如果她在天有靈，會不會原諒我的錯誤，每年清明，我都是獨自一人，默默向她懺悔。
　　如果時光能夠倒流，我只愿做一個乖巧懂事的女孩，16歲，我只要滿足于穿一件新衣，只要滿足于一門課程取得高分而開心微笑。愛情，并不是適合年幼的孩子們做的事。每一個年齡都該有自己的幸福。感情應該是背負在肩上的一個包袱，等碰到那個合適的人，才會交給他，而且要讓他知道，我是多么珍貴地給。
　　責編/高翔
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