十八歲Ｄｅ惆悵

這是為什么，每天都一直在等待著，一直在想著，等待18歲，想著在18歲時能做點什么。然而18歲真的被我盼到了，我卻茫然了，什么也沒做，不知道要干點什么。曾經夢想著在18歲時能做的，可做的，需要做的，似乎是那么樣的多，可現在，我能想的，想做的，善于做的事竟然是毫無知覺的，眼睜睜地看著時間從我身邊滑過。日積月累地，這些被我棄掉的時間匯集成了一條叫做“歲月”的河，我沒想到過這條河在以后的路上會不會淹濕我的鞋，然后淹沒整個的我。

想寫點什么的念頭在腦海里已駐足很長時間了，我總覺得該讓自己記住些什么，留下點什么……

我不知道該給自己怎樣的一個開始，或許我是該有個好的開始了。我不斷地詢問自己，這是為什么，每天都輕易地原諒了自己所犯的錯誤，這是習慣嗎?我依然在問自己。

曾幾何時，不懂憂郁為何物的我總盼著能好好地過一把憂郁的癮，而后，我就會玩弄深沉，故作憂郁。但怎么學怎么不像。卻不曾知道到18歲的我真的徹底被憂郁侵襲，這是我始料未及的。我想我是真的從此憂郁了……

若不然，為什么我努力克制，努力忘記，發生過的很多事依然在我腦子里根深蒂固，甚至滲透我的思維，擾亂我的思緒。我擔心今天、明天我依然是憂郁的，我的18歲就這樣在憂郁中度過，這是我所不愿接受的，也不能承受的。

我不知道今天比昨天經歷了多少，不清楚今天與昨天差別在哪里，似乎一夜之間什么都想不起來了。突然間的失憶換來的只是一瞬間腦子一片空白。這短暫的一瞬比流星還要讓人興奮。

我告訴自己，今天沒有不開心的事，也沒有舒心的事，什么事也沒發生，所以什么也想不起來，沒什么可以想，這是很平常的一天，平常而平凡……

曾看到過很多替人解憂的道理：“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。”由于審視的角度和方式的改變，一個問題就會以不同的側面展示給你。因此，我沒有理由因清貧而責備世道滄桑，也沒有理由在受到生活的重創后埋怨命運多舛。

真的是這樣嗎?我又開始問自己了。我抬抬頭，看見的只是一片白白的天花板，那上面沒有我想要的回答。于是我低下了頭，恍然覺得頭很沉，可能是因為累了，所以眼睛痛了，猛覺得該休息了，該休息了……

就這樣結束了今天，徹底地結束了。明天會正常來臨，不用說歡迎，便來了……

萬賴俱寂，只有靜靜的天空和暗夜。