我的“另類”夫妻生活

我和丈夫是大學校友，畢業沒多久就結婚了。和所有新婚的年輕夫妻一樣，我們結婚的頭一年幾乎是夜夜春宵。當時，在我眼中，生活就像春天里的陽光一樣燦爛無比。

然而，生活有時候又是如此的殘酷。就在我們慶祝結婚兩周年后的第二天，丈夫在一次意外事故中受了重傷，在醫院昏迷了兩天兩夜。醒來后，他再也站不起來了，并且，他還失去了性能力。

那一年，丈夫27歲，我26歲。

一

我仿佛一下子從天堂跌入了地獄，最初的日子是那么的無望。丈夫無法接受這一切，他先是一次次拔掉手上的針頭，然后是絕食，最后是沖我發脾氣。我知道他這樣做是因為愛我。當他知道自己再也不能像以前那樣和我過上美滿幸福的生活時，他首先想到的是從這個世界上消失。在護士和家人2４小時的守護下，他連死的機會都沒有。最后，他想把我“罵”走，讓我重新選擇生活。可我是那么愛他，我從沒想過要離開他。更何況他現在變成這樣子，叫我怎能忍心離開呢？

在我和親朋好友的一次次勸導下，丈夫的臉上終于重新露出了笑顏。

在醫院住了幾個月后，丈夫出院了，我們又開始了同床共枕的生活。在這一年，我們的生活是忙碌而瑣碎的，誰都無暇顧及到性方面的問題。一年后，我們的生活逐漸恢復了平靜，坐在輪椅上的丈夫把寫作當成生命的一半，常常廢寢忘食地創作。隨著一篇篇文章的發表，他每月的稿費比原來的工資還要多出好幾倍，幾乎每天都有報刊、出版社的編輯向他約稿。工作給他帶來了很多快樂，我也因為丈夫的快樂而快樂，我的生活又充滿了陽光。

但就在這時，有一天夜里，我做了一個從未做過的夢。我夢見一個樣子很模糊的人在親吻我、撫摩我，在他的愛撫下我興奮了起來，就在他要進入我的身體時，我突然醒了。醒來后，我發現自己體內竟然還殘留著夢中的那份躁動。我為此感到不安，覺得愧對丈夫。丈夫失去性能力不是他的錯，我認為自己的夢中不該因此而出現除了丈夫以外的男人。其實，直到今天我仍不明白，自己當時為什么會在毫無雜念的情況下，在夢中遇見別的男人。盡管夢中的他的模樣我看不清，但可以肯定那絕對不是我丈夫。

那夜醒來后我久久未能入睡，也就在那一夜，我猛然想起自己已一年多沒有過性生活了。想到今后也許就這樣度過一生，我的心不禁隱隱痛了起來。不僅因為性，還因為我是個未生育的女人。我和丈夫原打算到30歲才要孩子，如今，失去性，我也就失去了做母親的權利。常言說，不生孩子的女人不是完整的女人。難道我這一生注定只能做個不完整的女人嗎？想著想著，我的淚悄悄淌了下來。

我不知道自己后來是什么時候入睡的，再次醒來時天已亮，睜開眼看到丈夫正坐在旁邊看著我，他的表情有些異樣。我問他怎么啦，他伸手輕撫一下我的眼角，說：“你臉上有淚痕。”我想說沒事，但動了動嘴唇，卻什么也說不出來。我忍不住側過身去抱住他的腰哭了起來。丈夫愣了一下，然后默默地用一只手摟住我，另一只手輕輕地梳理我的長發。也許他已經猜出我為什么哭，所以他沒問我為什么，也沒有說什么安慰我的話。

有時候，沉默就是最好的安慰。

二

以后，丈夫對我更好了。每天我下班回家，迎接我的總是丈夫的笑臉和桌上已做好的熱飯熱菜。丈夫出院后找人把廚房重新裝修了一下，廚房所有的設施都比原來矮了一截，這樣更方便他操作。我知道丈夫是在盡力做個好丈夫。

在丈夫對我疼愛有加的日子里，我卻越來越多地在半夜醒來，是被心中那份欲望的躁動驚醒。我一遍遍地回憶以前和丈夫生活中的點點滴滴，有時候想著想著就忍不住要去親吻和撫摩沉睡中的丈夫，但每一回手伸到空中又停了下來，我害怕驚醒后的他看到不眠的我會更加傷心。難以阻止的本能欲望又使我產生夢交的渴望。我曾在書上看到，說夢中的性生活與現實中的性生活一樣，可以盲目樂觀地得到滿足。所以，我有時候真的希望在某天夜里會重回到那夜的夢中，并把未完的那一部分“夢”到底。然而，這只是幻想，那夜之后我再也沒有做過那樣的夢。

在那欲望日漸強烈的日子里，我白天拼命地工作，晚上不是看書就是奮筆疾書到深夜。

我想以此來麻醉心中的“非分之想”。可性是與生俱來的，這時的我又風華正茂，忘記性愛談何容易？

后來，記不清從何時起我開始了自慰。丈夫整天在家，為了不讓丈夫發現我的秘密，我只能在洗澡時進行自慰，并把水開得很大。每次“激情”過后，我都感到無盡的愧疚與空虛，我暗暗告誡自己，這是最后一次，但幾天后又忍不住“再來一次”。

隨著我洗澡的時間越來越長，丈夫感到有些不解，他說，一個人連頭一起洗也不過半個小時，而你不洗頭卻用了半個小時還多，我說我喜歡長時間的溫水浴。丈夫也就不再說什么。

快樂也好，無奈也罷，日子照樣一天天過去，轉眼就到我們結婚四周年的紀念日。盡管我們仍然相愛，但無性的缺憾使我對結婚紀念日已沒有多少興趣了。這時的我已變得很脆弱，很怕“觸景生痛”，我只想平平淡淡地過每一天。可是，丈夫卻一定要辦個燭光晚餐。

在搖曳的燭光中，我想起了結婚周年紀念日的那一夜，也是一樣的燭光，可當時我們在燭光里做愛了，如今，一切的一切已不再存在，盡管愛依舊不變，但仍難以阻止我心中那一陣勝過一陣的隱痛。面對著滿桌都是自己喜歡吃的菜，我難以下咽。丈夫看到我的樣子后握著我的手說，對不起。我搖了搖頭，一句話也說不出，只任淚水奔涌而出。丈夫長嘆一聲，說：“是我連累你了，謝謝你陪我走過生命中最黑暗的日子，我不想再讓你跟我受苦了，過了今晚，我們離婚吧。”“不！”我聽完大叫一聲，跑進臥室撲到床上大哭起來。我知道丈夫是為我好，我不知道沒有了他之后我該怎么生活，我早已把他融入自己的生命之中，雖然我常常背著他為自己流淚。

三

我進臥室一會兒后丈夫也搖著輪椅進來了，他慢慢地把自己從輪椅移到床上。然后，他把臉貼在我背上哽咽地說：“其實，我是那么害怕離開你，但你還很年輕，你有權利去尋找幸福的生活，或者說過正常人的生活，沒有性的婚姻是不正常的。你這樣跟著我，我會內疚一輩子。”我翻過身，直視著他一字一頓地說：“我這輩子只愛你一個人，如果要我在愛與性之間作選擇，我永遠只會選擇愛。”丈夫聽完后猛地低下頭，深深地吻住了我。這樣的吻在丈夫受傷后我們還是第一次。好一會兒后，丈夫的唇從我的唇上移到我的耳邊，他喃喃地說：“你知道嗎，我一直都想這么吻你，就像我們剛結婚那年一樣，但又怕這樣做會喚起你本能的欲火，而隨后我卻不能把它熄滅。所以，我一直不敢。”我知道此時說什么也難以表達我的心情，我只有以更熱烈的吻來向丈夫傾訴我的愛與需要。在狂吻中我拉過丈夫的手放到我胸前……最后，在丈夫修長而有力的手指中，我顫抖著如一片黃葉無力地飄落在他懷中。

許久，我睜開眼，正碰上丈夫充滿詢問的目光，我知道他想問我什么。我有些羞澀地說：“剛才這種方式和以前不同，但我一樣感到很棒。”“真的？”丈夫有些不相信。“真的。”

“是呀，我真傻，怎么不早點發現這一點呢，要不然你也不用受這么長時間的苦了。”“這就是生活，不經風雨怎么見彩虹呢。”說完我笑了，丈夫也笑了，我們從彼此的眼中看到了幸福的淚花。

此后，我不再失眠。并且，在一次次的摸索中，我們還找到了幾種讓彼此都感到滿意的做愛方式，同時還發現除了生殖器以外的幾處興奮點。有了這些，即便在很短的時間內，丈夫也一樣可以讓我達到高潮。

如今，我和丈夫已用這些方式度過了近四年的夫妻生活。在每一次性生活中，我都覺得自己是最幸福的女人。最近，有人在離我們家不遠的一條街上開了間性保健品店，生意不錯。丈夫曾問我要不要去買些“輔助工具”。我覺得現在挺好，無須其他沒有靈性的工具幫助，因為性只有跟愛連在一起，才能成為人類最美的樂章。在性生活過程中，只要充滿了愛，誰還在意性是多了一些還是少了一些呢？如果要我用一個詞來形容我和丈夫的夫妻生活，也許只有“另類”兩字最合適。然而，怎么說已不重要，重要的是我們這樣過得很快樂。這已經足夠了。

據《家庭醫生》

編輯 ／ 張秀陽