面對“好心人”要會說不

大家都還記得一部很流行的電視連續劇《激情燃燒的歲月》和這部劇中的主人公——石光榮。這部劇很受歡迎。但是，多數人都反映說，雖然石光榮是個好人，也有很多可愛、可敬之處，而且他做出的那些另人無法忍受的事大多是出于好心，但是，如果在現實生活中石光榮是自己的父親、丈夫、同事、領導、屬下或鄰居，他們不會喜歡和接受石光榮這個人，也不會容許自己的生活任他粗暴干涉和擺布。

我們的現實生活中有很多石光榮，他也許是我們的父親，也許是丈夫，也許是上司、同事、老師、同學，也許是朋友、鄰居、情人，也許是陌生人。我們并不一定要去接受他們的干涉、霸道和欺負。相反，我們必須拒絕！社會上經常以“他是好人”“他是出于一片好心”來要求“被害者”們委曲求全。這是不公平的。

好心也傷人

沈小姐就是被她最心愛的好心人們——父母、老師、鄰居、叔叔、阿姨們逼上絕路的。沈小姐從小就很乖，是一個典型的好女孩。沈小姐今年三十來歲。中學時，她是全班學習最好的學生，高考時在家人要求下，她“選擇”了一個自己不喜歡的大學和不喜歡的專業。工作后，她以為終于可以獨立了，可是，好心人們還是干預不斷。

有一天，沈小姐把頭發染成了金黃色。這下身邊的叔叔阿姨們開始議論紛紛，除了說金黃頭發不好之外，尤其指出染了金黃頭發的女孩不可能嫁到好人家，只能招引不三不四的男人。這下可捅到了沈小姐父母的痛處。可不是嗎，女兒都三十好幾了，本來就已經不太好嫁了，又染了一個不討正經男人喜歡的頭，這樣下去外孫子還有指望嗎？于是，二老就忙活開了，又是勸女兒把頭發改回黑色，又是勸她換工作（他們認為沈小姐的工作環境不夠“純潔”），又是沒完沒了地給她介紹純潔、正派到了極點的男朋友。為了更深一步了解女兒的環境和交往，他們和那些叔叔、阿姨們經常“秘密跟蹤”，突然“上訪”，半夜打電話，搞得沈小姐不得安寧。終于有一天，沈小姐實在受不了了，她覺得擺脫這些苦惱的唯一辦法就是自殺。

請您放心，沈小姐沒有死，否則我也不會提這件事。沈小姐本來活得好好的：事業成功，心情舒暢，過著自己為自己設計的生活，也孝敬父母（她為父母買了一套房子），而她的生活卻幾乎被好心人們改寫成了一部悲劇，因為好心人們本著自己的意愿，對她的生活方式看不上眼，認為另外一種生活方式更好，于是決定把它強加于沈小姐。父母這樣做還好理解，可是那些旁敲側擊、煽風點火、通風報信、竊聽（談話、電話）盜竊（信件）、跟蹤偵察、出謀獻策的好心人們又該怎樣理解呢？如果沈小姐自殺“成功”了，他們肯定會說：這是她自己想不開，我們大家都是出于好心。但我堅決認為，好心不是通行證。世上多少“壞事”都是好心人出于好心干的。一個人，尤其是一個成年人，必須活得有尊嚴。活得有尊嚴就意味著不容許自己成為一個“被害者”，這也包括不成為好心人的“被害者”。

但是，不成為“被害者”這個目的不是通過沖突的方式達到的，而是通過理解、通過寬容、通過交流、通過愛的方式達到的，因為這些造成我們“被害”的人不是“敵人”。通常，他們是我們生活中最重要的人，也是我們最愛的人。正因為如此，這種關系處理起來才尤其棘手。

讓自己學會說“不”

要想自己不成為一個“被害者”，首先要警惕自己不要成為一個使他人成為“被害者“的人。隨著人獲得“權力”越多，使別人成為被害者的機會越來越多，吸引力也越來越大。要知道權力是多種多樣的，當官、穿上某種制服、以及父、母、夫、妻、情人、“哥們兒”“恩師”等身份，都帶有一定的“權力”。保護自己的尊嚴和權益的最好開始就是尊重別人的尊嚴和權益。起碼，不要以自己的“身份”來逼迫別人。只有自己作到了這點，自己才能理直氣壯地捍衛自己的尊嚴和權益。我這個人根本不能喝酒。無論是什么場合，我從來不會逼迫別人做人家不愿意、或不能做的事。所以，當有人以朋友的身份用“你要把我還當作朋友的話，就把這杯酒干了”這句話來逼我時，我可以微笑地回絕。“要是關系鐵，不怕胃出血”是一句很可笑的話。我認為，“要是關系鐵，你不舍得讓我胃出血”。

當然，我并不是主張成天為一些小事毫無彈性地發倔脾氣。但是，在一些關鍵問題上，必須要堅持原則。否則，自己的生活就永遠圍繞著別人轉，根本就沒有自己的空間和余地了。

不少人從小就沒有自己主宰自己生活的經歷。當自己長大成人時，雖然很想真正獨立，但是，無論在能力上還是在習慣上都還停留在過去，好象總是在由別人擺布。總結成一句話，就是缺乏自信心。要想讓“它之所欲，勿施于我”，自己首先要培養出自信心。

人既是自我，又是社會動物。所以，我們自然有獨立感和歸屬感的雙重需要。當一個人既能夠充分發揮它的個性，表現他與眾不同之處，又能歸屬一個團體，被社會和他人接納、認可、欣賞時，他是最快樂的。

要想取得“獨立感”，必須確定自己從何處結束、別人從何處開始的界限。要學會說“不”。如果你很難說“不”，那么，你對把握這個界限的能力恐怕有限。要學會考慮自己的需要，捍衛自己說“不”的權利。千萬不要為了取悅別人而一味地硬著頭皮，答應有所謂、和無所謂的所有人的一切有利、無理、和隨意的要求和請求。

那些不會說“不”的人，一味地老愛取悅別人，好像活著的目的就是讓除了自己以外的每一個人都高興。而其實，絕大多數不會說“不”的人并不是像特里莎修女那樣，自愿地把一生奉獻給了慈善事業。對他們來說，不會說“不”帶來的不是精神上的滿足和靈魂上的升華，而是無奈。對這些人來說，無法說“不”，是控制力差的一種表現。況且，事實上，試圖滿足所有人，不僅把你自己搞得很累，而且是不可能做到的。

學會說“不”，你可以享受到更多的剩余時間、精力和空間。更重要的是，你將終于得到“獨立感”。一個你自己想要展現出的真正的你得以出世。這對你的心理健康和心理平衡非常重要。但學會說“不”并不是說，人要變得自私，也不是說，說“不”比不說“不”要好，而是說，說“不”應該隨時是你可選擇的選擇之一。

如何開口說“不”？

最難的算是對自己最親近的人說“不”了。對剛開始學著說“不”的人來說，比較容易說的是那種包含“是”的“不”。比如，你的母親希望你晚上去看她，可你卻買到了你期望已久的，也很難買到的一張球票。你可以說：“媽，今天晚上我實在沒時間，不過，我明天晚上一定去看您!”這樣，雖然讓母親暫時有點兒失望，但最終還是基本滿足了他老人家，而你也沒作出你不想作出的犧牲。

如果你實在不習慣說“不”，倒有個不說“不”的拒絕方法，那就是，既不說“是”，也不說“不”，也就是“拖延戰術”。比如說，有一天，單位的一個平時和你關系很一般的人對你說：“我家姑爺他表嫂單位的一個同事他二大爺星期六搬家，缺個人手。都知道您熱心，能不能去幫個忙啊？”你可以說：“我岳父岳母說這個周末來。等我回家問清楚是星期六、還是星期天的火車，然后再告訴你我星期六有沒有空吧。”不用等你第二天的回話，你剛走開，他就找別的“候選人”去了。有這么三、五回，你那隨時聽人使喚的名聲就會漸漸淡化，麻煩你的人也就會漸漸少了。

總愛取悅他人，總是建立不起獨立感，也是由于自己太在乎別人怎么看自己，太在乎別人的觀點和判斷了。我們不會說“不”，不愛說“不”，主要出于我們對歸屬感的需要。我們希望通過取悅、通過迎合，來換取認可和接受。

無論你怎么在乎，怎么盡量去迎合，你永遠不可能滿足他們所有人，讓所有人都對你作出正面的觀點和判斷。這是因為，他們的觀點和判斷不是你的言行所可以左右的。相反，他們的觀點和判斷，反映的不是你，而是他們自己。這是你所不能改變的。所以，別太在乎別人的想法，而應該在自己的價值觀和道德觀的基礎上，做出獨立的判斷。只有這樣，你才能找到你的獨立感。

獨立感的另外一個“敵人”是“群體意識”。這里講的“群體意識”和我們的教育，包括軍訓中說的“集體意識”是兩回事。“群體意識”指的是，為了不想與眾不同，為了不想被孤立，而對無形的“群體”做出的迎合。種種“一窩蜂”行為，小到“我真不喜歡黃色的衣服，可是沒辦法，今年就流行黃色！”，大到對一些不良風氣和習慣的迎合，往往都不是自己真正想要的東西，而為了歸屬感，卻不得不去迎合。可是，這樣做的結果往往損失獨立感，有時甚至損失一些尊嚴，而得到的并不一定是歸屬感。最起碼，有很多更好地，更健康地，得到歸屬感的方式、方法。

很多人怕自己做決定，主要是因為怕作出錯誤的決定。其實，做錯了決定并不可怕，因為做錯了決定還可以改正嗎！即便是錯了，退了半步，還有機會進行調整，作出更合理的決定，然后繼續向前。而該做決定時不做決定則是最錯誤的。因為，當該做決定而不做決定時，自己實際上是剝奪了自己前進的機會。而且，你不做決定，就等于把主宰自己生活和生命的主宰權拱手交給了別人，交給了“命運”。