同床預約，真的無愛也歡？

全線訪問之五十五

一、策劃緣由

同床預約，說簡單一點，是指那些“分開同居者”，這個概念最早來源于荷蘭和瑞典等以性開放而聞名的國家，原先指的是那些沒有結婚的情侶，選擇保持包括性在內的親密關系，但是卻不住在一起。 后來這個名詞則逐漸擴展到已經結婚的年輕夫婦。現在，這種觀念正在強有力地沖擊著我國的年輕人。

最近，網上的一篇《第四次性革命：同床要預約》的文章寫道：你內心喜歡一個人睡呢，還是辛苦地與結婚證上的那個人睡到壽終正寢？第四次“性革命”開始了，不過，這次似乎有些保守，它意味著，夫妻同床有些像看牙醫，還需要預約！

這篇文章，攪起許多年輕人內心陣陣波瀾，那些崇尚個性，不為“另一半”所累的男孩子女孩子高呼，好啊，同床我就來，然后“我和你纏纏綿綿到天明”；分床我就走，獨自享受“我的地盤我做主”的那種自由。

可是也有人擔心，在如今社會轉型期，我們認同同床預約，是不是認同了愛情的暫時性和放縱性，你的另外一半不和你在一起，你怎么了解他和她、怎么約束他和她，他會不會在另一個房間在你不在的時候“金屋藏嬌”？她會不會在你睡夢里在隔壁“藏龍臥虎”？

國外有一種聲音說，在維系親密的關系的時候，我們要選擇性和睡分離。以前我們認為，睡覺就是同床共枕，就是性愛，就是親密。現在卻不這樣認為，睡覺就是純粹的一種身體上的休息，與性愛無關。

這些觀點到底是不是對的，我們姑且先不說，現在，還是請你和我們的記者一起走進人群，看看那些當事人“同床預約”的故事以及他們是怎么看待“同床預約”的——

二、直通現場：我和我的預約同床

人物一：快“壽終正寢”的婚姻帶來了煩惱，“分床”是沒有辦法的辦法啊！

（王麗，女，25歲，公司文員）

（她說話非常坦率，也不失真誠。聽說我的采訪要求之后，很爽快地答應了。）

回想起來，我們不該太早地偷吃禁果的。我和我老公在上大學的時候就好上了。我們都是彼此的初戀。因此當時我們格外地珍惜。只是當時年幼的我們，還不懂得為將來打算。有些逞一時之歡。記得在大二的夏天，我們就在外出旅游的房間里發生了關系。你知道的，有了第一次，就會有接下來的很多次。在整個大學期間，我都不清楚我們到底發生了多少次關系。記得有一次我還懷孕了。是他偷偷陪我去打了胎。幸好我們隱瞞得好，不然我們的學業都會受到影響。畢業之后，我們很快就結了婚。也很快有了孩子。然而漸漸地，我也不知道是從哪一天開始，我開始對他不滿。我看到鏡子里的自己，皮膚松弛，身材走樣，頭發也不像年輕時那樣烏黑烏黑的了。整天家務瑣事將我牢牢地纏住。最重要的是，他已經不能滿足我性方面的需求了。（說到這里，她聲音小了下來，臉上是一種迷茫和無奈的表情。）無疑，他是個好丈夫，下了班總是幫我做家務，吵架也是他總讓著我。雖然他不太會賺錢，可是他對我是很好的。如果，如果他能在性方面出色一些，我想，我是會更愛他的。有時候，我要他和我一起看看性愛方面的碟子，用以牢固夫妻間的感情，可他總是說，都“老夫老妻”了，看這干嗎？（王麗嘆口氣，開始沉浸在對性愛方面無奈的哀嘆里。）有時，我也想到離婚，可是如果這樣做，我再難得找到像丈夫這樣知根知底的好男人。像我這種直來直去的性格，又有誰能夠像丈夫這樣來包容我呢？

（王麗說話的速度慢了下來，點了根煙，瞇起眼睛，開始了她的回憶。）其實，我們也并不是沒有故事發生。在我身上，在丈夫身上，曾經都有第三者的進入。真的，說實話，如果丈夫是個在性方面健全和浪漫的人，那么我就是這世界上最幸福的女人。我們結婚以后，也有過女孩向丈夫表示過好感，可丈夫都回絕了。我想，他是愛我的。我在生活上也離不開他。而我，也曾經迷戀過我的上司，可他并不喜歡我。他有一個非常幸福的家庭，是不會因為我而放棄他的家庭的。況且，我還并不怎么了解他。我想，我并不適合他。

所以，我的婚姻一直就這么耗著。有時，看著丈夫那不爭氣的身體，我真想狠狠地踹他一腳，然后一走了之。可是我沒有這樣，我是個對婚姻有責任的女人。多少次，我離開他熟睡的身體，一個人在客廳獨睡，想想我的婚姻，不禁流淚，我應該為了婚姻的忠誠，和這個讓我感到無奈的人相守到老嗎？

人物二：戀人間也不可能完全融合，“同床預約”有種自由和美。

（孫博，男，22歲，時裝設計師）

（孫博是一個非常時尚的年輕人。這從他的穿著打扮上就看得出來。果然，不出我所料，他的生活方式也是很時尚的。很湊巧，他的幸福愛情生活正是來源于和女友的“同床預約”。）

我是一個從小就追求生活方式與眾不同的人。漸漸長大以后，我對自己的愛情觀有了更新的要求：幸福是自己創造的。不要流于俗套。在我身邊有很多婚姻不成功的例子。他們分手的原因各種各樣，但我覺得有一點是一樣的：生活單調，戀愛缺乏新意。生活一旦讓人覺得乏味，問題也就越來越多。因此，我和我的女友在交往的時候，就盡力去避免這種乏味。為了讓我們的戀愛時刻都保持著新鮮感，我想出了“同床預約”這樣的方法。（孫博說到這里，眼睛里閃著光芒，很顯然，他的興致來了。）我和我的女友是同班同學，我們都是學習設計專業的。我們相約：隔一段時間，我們就將自己的臥室重新布置一番。然后看誰的設計更有創意。這之前，彼此都不見面。幸好，我們都不是那種以性為最終目標的戀人。我們也要求性，只是，我們更看重彼此是否能夠溝通和交流，是否是彼此的靈魂伴侶。我們同樣也很看重彼此的身體是否能和諧地合二為一。這也就是為什么我們都將改變的目標選擇在了彼此的臥室。我們不僅要求有和諧的性，我們不僅將臥室看成是惟一的性的表達，我們更將臥室看成是一種文化、一種生活方式、一種自我展示個性和隱私的平臺。而欣賞戀人的臥室，也是一種很享受的過程。（孫博說到這里，神采奕奕起來。看得出來，他是一個很自信的年輕人，他的表達，無疑也感染了我。）平時，我們并不去刻意見面，而是努力維持一個“若即若離”的狀態。當有一方想見面了，就打電話給對方，也就是你們所說的“同床預約”吧。當然，不見面的日子是有期限的。一般不會超過一個星期。采取這樣的交流方法，我和我女朋友的感情一直很好。告訴你喔，有一次我自己設計的臥室方案還在學校得了獎呢。可謂“無心插柳柳成蔭”啊。

人物三：不在一起了，還叫夫妻嗎？我現在成了無愛的女子。

（顧芳，女，28歲，個體經營者）

（顧芳短發，看起來很溫和的樣子。和她談起同床預約這個話題，她開始還顯得有些猶豫，但慢慢地，她開始健談起來。）

我和老公是經人介紹認識的。認識他的時候，我年紀已經不小了。當時，父母和同事都為我的婚事著急。為我介紹了好多男士。可能是沒有緣分吧，一個也沒談成。而現在的老公當時給我的印象還不錯。人顯得比較穩重，工作也挺穩定，主要是，我能感受得出來他對我的那份真誠。不像其他的男士，有的比較輕浮，不認真，有的一認識就往身上靠。這是我最反感的。和他結婚之后，他各方面給我的感覺還不錯。人能干，上進，對我也比較體貼。度蜜月的那段時間，他跑前跑后，溫柔殷勤，對我百般呵護。我很為自己感到高興。覺得自己找到了一個好丈夫。是的。他是不錯。可是他有一個缺點，那就是工作太拼命。（顧芳說到這里，表情凝重起來，我知道，這是說到她的痛處了。）他總說，為了我們的將來，我要好好打拼。為了他所謂的打拼，他周末都很少回家。而我，是一個多么渴望能夠得到丈夫溫情呵護的女人啊。然而，他一點都不懂得女人的心理。他并不知道一個結了婚的女人真正要的是什么。其實我們的經濟狀況并不差，他完全可以有時間來打理好我們的小家庭，讓我們真正享受到二人世界的甜蜜。漸漸地，我開始猜測他在外工作時的真正狀況。然而事實是，我并沒有調查到多少他的所謂“越軌”行為。他在家的時候，依然是個好丈夫。只是，當我每天早上醒來，是多么希望可以在他的肩膀上躺上一會兒，聽他說說話，而他，每天回來總是倒頭就睡，第二天又很早就上班，我覺得我仿佛是一個人在生活，絲毫沒有生活的激情。為了表示我的抗議，我開始和他分床睡。我想，這是否可以讓他反省反省，自己有哪些地方做得不對？可是讓我失望的是，他依然如故。只說了一句：這樣也好，免得我每天回來晚了吵醒你了。我對他發了一頓脾氣，可最后他說，你要怎樣就怎樣吧。這樣一來，每個月僅有幾次的夫妻生活也沒有了。我徹底變成了一個“無愛”的女人。雖然后來我們的關系有所緩和，可每次同床都要預約，不然就可能根本得不到我該得到的性愛。我很困惑，同床預約，真的無愛也歡嗎？

（顧芳講到后來，情緒有些激動，看得出來，她為“同床預約”這件事情感到苦惱，這也不禁讓我思考：現在流行的“同床預約”，真的有那么好嗎？）

人物四：不論是否同床預約，只要相愛就是好的。

（方建平，男，24歲，報社記者）

（聽說要采訪關于同床預約這個話題，他想了想，緩緩地對我說，其實形式并不重要，重要的是兩個人是否還愛著。）

剛結婚的時候，我和妻子的感情還是很好的。雖然我們倆并沒有經過五年八年的愛情長跑，但彼此都已經認定了對方。這種堅定的感覺，我現在還記憶猶新。但結婚之后慢慢磨合，有些問題就出來了。比如我在工作的時候，不喜歡被電話打擾，但她總是以關心為名，頻繁地打我的手機，時刻察看我的行蹤。我真不知道她在擔心什么。這種不被人信任的感覺，讓我很難受。我對她說出我的想法，希望她能理解，可她卻說我心虛，身正不怕影子歪。為此我們經常吵架。可吵過以后，冷靜下來，我并沒有嫌棄她的意思。我希望兩個人可以化解矛盾，還是好好地過日子。有時候實在吵得厲害，我們就分床睡。好似你們所說的“同床預約”。奇怪的是，一個人睡覺的時候，內心里并沒有覺得多么解脫和放松。雖然暫時不用面對矛盾，可還是覺得有些孤單。身邊沒有她了，心里還有些惦記著她。更重要的是，我發現妻子還是愛著我的。比如晚上我一個人在書房睡，她每晚都記得將書房通往客廳的走廊燈打開，怕我起夜看不見。比如，我每天要吃的胃藥，她總是不聲不響地幫我裝好，放在藥盒里，她做的這一切，看似平平淡淡，卻凝聚著一份她樸素而真實的愛。說心里話，我還是愛著妻子的。為了回應她的關心，我在那段時間里一直戴著她給我織的圍巾；提前下班回家，做她愛吃的菜。這樣一來，我們的關系反而更加默契了。就算同居不同房，我們心里也明白這并不是我們之間的愛情出了什么問題，有時候，我們實行同床預約，更能讓我們有一種“小別勝新婚”的感受。慢慢地，我們同床預約的時候變少了。夜晚醒來，看見身邊的妻子，心里感覺特別踏實。

（方建平說著說著，臉上漸漸露出了幸福的神色。我也被他的故事感動了。我也認為，只要兩個人是相愛的，什么也阻擋不了他們應該獲得的幸福。）

當事人的敘述，讀者朋友你有同感嗎？它是不是激發了你內心傾吐的欲望，下面是我們街頭采訪的觀點，你聽——

三、街頭聲音

贊成者

洛黛，女，19歲，學生：“零距離”也有審美疲勞啊，你看我們現在這樣年輕，也就談了兩次戀愛，卻已經對兩個人的親密有了不滿，他總是那樣一成不變的，毫無新意，有時，我就討厭親密了，也討厭和他一起共枕。要是以后，還是這樣，每天和他一起共眠，那我們該怎么辦啊，那不是終身的負擔？我想，同床預約，倒是給我們指明了在愛情上一條前進的道路。

闌昔，男，21歲，私營業主：我有腳臭和睡姿不好的毛病，和女友一起時，她總要我反復地洗，有時洗得我惱羞成怒，沒有辦法呀，你得忍，誰要你和她一起上床呢，現在，我們預約同床，平時也不在一起住，我要怎么樣便怎么樣，難得的六根清凈。愛時就是你愛的樣子，不愛時，就是我自己愛的樣子，多好！你看，我現在不預約女友時，多自由，我可以仰八叉睡成自己小時侯的“大”字，不擔心是不是把女友踢下了床。

張氰，女，24歲，保險儲備干部：結婚不是“一被子”的束縛，是共同開掘我們的情感資源，在一起久了，資源會枯竭的，適當分開，有利于愛情保鮮。

反對者

尚成成，女，19歲，學生：愛情是個怪東西，親密也一樣，你要預約，那種外交性的形式，誰受得了啊！我覺得不時來點不預約的“侵犯”，享受意外的驚喜，比預約要好，我就嘗過它的甜頭的。愛就愛吧，預約干嗎？

戴氮，男，23歲，教師：你要我預約和你親密，那你把我當成什么了，我還是你的男人嗎？要是別人知道了，我不被笑話死才怪呢！一個人面對孤零零的床和枕頭，這和沒有結婚有什么區別，愛一個人，就是找一個人相互“取暖”，沒有溫暖，還有愛情嗎？

許蜿蜒，女，21歲，醫生：所謂夫妻指的是什么？是“在天愿為比翼鳥，在地愿為連理枝”，一個在這張床，一個在那張床，那是什么床，那是“病床”，我看醫院里的病床就是這樣，要是真的認同這種荒謬的觀點，我想那人的愛情也病了，愛的范本就是二人世界，就是兩人合二為一。

中立者

方瓊，女，24歲，網絡編輯：我很矛盾，不知道該怎么評價，有時，愛一個人不在于時常把對方系在自己的褲腰帶上，這點我們的祖先就明白，“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”，這不是說得再明白不過了嗎？從這點上說，預約性愛是不錯的，但是，現在社會這樣復雜，要是讓他真的走遠了，我把握不了他，也是一個悲劇。那還不如對他“全天候跟蹤”，就是睡覺也一樣，不預約，不分床，這是不是有利于愛情的穩定呢？

林夜，男，21歲，買手：預約，要針對具體的對象，有人適應沒有干預的睡眠，有人適應在男友或者女友的臂膀上進入夢鄉。性愛也一樣，你喜愛的方式就是最好的，不在乎預約和不預約。

街頭的聲音，代表年輕人的觀點，他們的觀點是不統一的，下面請聽記者采訪的專家分析，可能更有權威一些——

四、專家訪談

記者提問：為什么會出現“同床預約”這種現象？我們應該怎樣認識它？

專家回答（劉學民教授、博導、著名社會學家）：出現這種“同床預約”，與我們的實際情況有關，現在的年輕人思想開放。在戀愛的時候，他們的想法很簡單，就是愛啊，為了愛，他們走到一起，在一張床上纏綿，也感覺很快樂，要知道，那是青春的快樂，是一種新奇和新鮮。這種新鮮的保鮮期不長，因為他們要結婚了。結婚以后，同床共枕的時間，明顯多于婚前，責任感也隨之而來，慢慢地，矛盾也就出來了。為什么會有矛盾？因為在床上的兩個人畢竟是不同背景的人，總有習慣的不同，總有一些隱私性的東西，總有一些性愛的不同水平。由此，一些人便討厭那張床，是可想而知的。

至于說，它對與不對，我們怎樣認識，這還是要考慮我們年輕人的自身。我個人認為這是社會對性觀念、對夫妻相處藝術趨勢的一種認可，只要我們堅守愛情的原則，同床預約和不預約，沒有什么對錯之分。

每一次性革命，都是以人為本的，都照顧了人的感情因素。我想這次的預約同床也是一樣的。你們想永遠在一起，只要快樂，就在一起唄！你們想嘗試預約同床的“美感”，不妨就抱起被子，跑到隔壁的房間，預約好了，再過來享受歡愛。

專家的觀點是不是讓你茅塞頓開呢？你想不想了解我們的觀點——

五、幸福觀點

找到最適合的相愛方式和愛人“共眠”

對于呼嘯而來的“預約同床”，我們不由想起了老話：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我們不禁要問，這千年修來的緣分難道還要預約嗎？

按照傳統的觀念，夫妻應該是形影不離的，就像鴛鴦，就像并蒂蓮花，可是，隨著社會的發展，各種新的家庭觀念、性愛觀念不斷沖擊著我們的愛情和生活。現在，鬧得沸沸揚揚的同床預約就是其中一種。我們到底應該怎么看待同床預約呢？

我們的觀點是，預約不預約，還是要看我們自己和愛人的快樂程度，只要找到最適合自己相愛的方式和愛人共眠，無論是預約和不預約都是好的。

其實，我們現在講的“預約同床”，是讓性愛拿了睡覺的“貴賓卡”，有意識地突出了性愛在夫妻生活中的主體地位，強調了它在親密中的作用，睡和性愛應該是分開的，它讓我們認識到，親密，不應該是睡覺的“加時賽”，也不是它的一種隱含定義。親密，也不應該是半夢半醒之間的一種機械運動和慣性運動，而是一種關乎情愛的靈魂與身體交流的盛宴。

當然，我們不必對這樣的觀點感到不可理喻，它從一個側面體現出社會的進步，體現了人的社會主導地位和以人為本的觀念。只要不違背道德觀念和法律規定，適合自己的，就是最好的。

如果你和你的另一半，都喜歡呼吸獨床上自由的新鮮的愛情空氣，想享受一下小別的美感，或者保護自己的隱私，你就和你的愛人，遞個眼神，你就可以在另外一張床上無所顧忌地伸伸腿、彎彎腰了；如果你一直喜歡和愛著的人“相看兩不厭”，長相廝守、喜歡聞著愛人的芬芳體味入眠、喜歡愛人“動聽”的磨牙聲、喜歡把他或者她的手臂當成枕頭，那你就和你的愛人“同床共枕”吧。

但愿天下所有愛著的和即將愛著的男孩女孩，晚安！如意！