“愛”不到位，她開始懷疑丈夫有外遇

很長日子以來，我心緒老是很煩，很亂，老是懷疑丈夫有外遇，和他以前的一個女朋友。我的朋友勸我說，你心眼兒太小了，就算幾年以前你丈夫追過那個女人，那也是過去的事了。可是，我就懷疑丈夫和她有瓜葛，我就想找那個女的，去問問她到底是怎么回事。丈夫說現在絕對沒有那回事，不要這樣，人家會罵你神經病的。可我心里就是難受。丈夫對我一直挺好，一再保證不會，并且勸我不要胡思亂想。其實，我自己心里也知道，肯定沒那回事，肯定沒有。可是，我心里就是放不下來，老是想著這件事，老是不停地懷疑。

這是一位少婦周六晚撥通我的心理咨詢專線后，講述的她心靈的困惑。她總是沒有根據的懷疑丈夫有外遇，這是多么令人費解？莫非是嫉妒妄想作怪？在精神障礙的癥狀中有一種叫做“妄想”的思維障礙，是一種在病理的基礎上產生的歪曲的信念，是病態推理和判斷的結果。妄想在臨床上有很多類型，其中之一叫做“嫉妒妄想”，是指病人認為自己的配偶對自己不忠實，而另有外遇的病態信念。其癥狀常常表現為對配偶的跟蹤、盯梢、暗中檢查配偶的衣服、床單、提包、信件等，以找到配偶私通的證據。這種病態的思維障礙可見于偏執型或叫妄想型精神分裂癥以及更年期精神障礙。假如是這種情況，問題就比較嚴重，不是單靠心理咨詢能夠解決的了。她是否這種情況，我必須先作出明確的診斷。于是，我請她談談他們的婚戀故事。

少婦繼續她的故事：我是聽朋友聊天時知道當年他追過那個女人。如果當時我知道，我絕對不會答應他對我的感情。因為我根本沒看上他。他是個很內向很老實的人，我根本就不喜歡這類人。我是個小個子女孩，想找一個高個子男友。在他之前有一個男孩子追我，是個小個子，我很煩。我丈夫的個子比較高，那時候他老是夸我，對我挺好的。我工作不順利，遭遇過一些挫折和打擊，脾氣不好，心情不好。他特別能體諒我，遷就我。這樣我才接受了他。婚后，我們經常吵架，他也總是遷就我。我感到有點愧疚。總之，是不太滿意，我想找的不是這種男人。

慢慢地我就擔心人家議論，怕人家說我不如那個女的。其實，我們是同事，是一起分配來的，我知道那個女人為人挺好的，但總體并不怎么出色，我一直自我感覺比那個女人強。有一次，我有意無意地和她提起這件事，她說，唉呀，過去咱們是同事，互相自然有聯系，我還經常去你丈夫宿舍玩，這不算什么，沒有什么……我相信她的話，可是我就是有那樣的擔心。

說起夫妻性生活，我感覺就是應付了事，沒意思，結婚這么多年我只感受過一次激動。反正我感覺我這方面不太需要。因為什么？就因為我感覺我對他不滿意，沒有激情。可是，我從來沒有想過別的。他對我很好，我雖然不滿意，也不會和他離婚的……

現在，終于可以解讀她的故事了。

“你對丈夫不是很滿意，但是，他的高個子補償了你因小個子男友而生的失望，他的善良體諒補償了因工作的挫折而生的失落，你勉強接受了他。缺少愛的婚姻自然沒有激情，缺少愛的性生活更難有激情。”分析至此，我頓了頓，“婚姻和性生活的這種狀態，你認為是理想狀態嗎？你認為對頭嗎？”

“我知道對不起他……”少婦不假思索地說出心里話。

“好，這正是馬老師想幫你看清的，你能領悟到這一點，很好。”現在可以十分肯定，少婦的擔心不是嫉妒妄想，而是事出有因。于是我繼續分析說：“就夫妻關系說，你心里是一種愧疚，是一種心虛，你意識到自己做妻子，不論從哪方面說都‘愛’得不到位，用你自己的話說就是‘對不起他’。這就是你老是懷疑丈夫有外遇的心理根源。你為什么總是想他有外遇呢，你為什么總是想自己不如那個女人呢？這都是由于你對他缺少愛。缺少愛，你就有一種另外尋求愛的渴望。但是，承認這種心態是痛苦的。所以，在潛意識里就不由自主地運用投射作用進行心理防衛了。所謂投射作用就是憑主觀想法推及外界事實，或把自己的過錯歸咎他人的一種心理防衛機制。生活中人們常常出現這種投射心理，以自己的想法去推測別人的想法，把自己內心不能或不愿接受的欲望、感覺或想法投射到別人身上，以避免意識到那些自身存在不能接受的欲望、感覺或想法給自己內心帶來痛苦。比如一個對小朋友不禮貌的兒童，常常說是別人先對自己不好。這就是把自己心理上的一些東西投射到了別人身上。你總是擔心丈夫有外遇的念頭，其實就是潛意識里擔心自己出現外遇的心態的一種投射。你一再強調‘不會和他離婚’從側面反應了你的這種心態。投射作用是人們不可避免地時常運用的一種心理自我防衛機制，借以使自己內心的自責焦慮等等獲得解脫或緩解。但是很明顯，投射作用往往并不能真正解決問題，反而會產生人際關系方面的諸多障礙。你至今也沒有很好的接納丈夫不就是如此嗎？”

“是，我從來就沒把他看上眼。”少婦似乎領悟了我的分析又一次重復這句話。

“你沒有把他看上眼，只是勉強接受了他，你感到是一種愧疚；你沒有把他看上眼，性生活中你應付了事，但是你明明白白地意識到這是不正常的，于是你又感到一種愧疚；你沒有把他看上眼，潛在地對愛的渴求就導致了擔心自己有外遇的意念，這更讓你感到愧疚。所以，由‘沒把他看上眼’的心態，變成了‘我對不起他’的自責，由‘我對不起他’的自責變成了‘他會有外遇’的擔心。”

“噢……是……是這樣……”少婦深有領悟地問道：“那么，我該怎么辦呢？”

“假如你不想重新選擇生活，那你就嘗試積極地接受。”我說，“如果你先給自己設定一個框框——反正我看不上他，那你就把自己的感情發展的通路給堵死了，你就不能再培養起這種感情來。這好比坐到飯桌上你就想‘我就不愛吃魚’，總這樣想你就把自己可能萌生的吃魚的欲望給堵死了，還怎么培養對魚的食欲？面對你的丈夫，你總是想‘反正我看不上他’，那就把你可能萌生的那種喜歡的感覺給堵死了，你怎么培養對丈夫的感情？這叫消極的心理暗示效應。如果既不想重新選擇又不想積極地接受他，豈不是總要擔心下去嗎？”

“對，對……”少婦又有了新的領悟。

“如果你不能以積極的態度來面對你們的婚姻關系以及性生活，那么盡管我們已經找到了病根，并不等于問題的解決。”我建議說，“所以，你需要拆除給自己心靈設置的框框，從可能的方面積極地嘗試去接受他，去喜歡他，去培養愛。再有，情和性是相互影響的。你可以通過改善你們的性生活來改善你們的感情。由于你對性生活的滿意，就可能變成你喜歡這個人，你喜歡了這個人，性生活可能就會更美滿。這樣就進入了一個良性循環。如此，你就找到了自己做妻子應有的感覺，就不再心虛，也就不再擔心丈夫有外遇……”

“謝謝您，我懂了……”我們結束通話的時候，少婦終于讀懂了自己的心。

（責編江有汜）