幽默、笑話、段子

避免發問

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

一日，助教問教授：“如果您在野外上實踐課，遇到不認識的植物，要怎么辦？”

教授回答道：“我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。”

活動廠長

有個工人問廠長秘書：“廠長看戲怎么總是坐前排？”“帶領群眾。”

“可看電影他怎么又坐中間了？”“深入群眾。”

“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”“代表群眾。”

“可他天天坐在辦公室里……”“傻瓜，相信群眾嘛！”

取消婚約

卡特家的小貓在外面亂竄，一會兒屋頂，一會兒地窖。受擾的鄰居敲開卡特家的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”

“是這樣，”卡特解釋，“我讓獸醫剛給他做了手術，最近他正忙著到處取消原先訂好的婚約。”

一絲不掛

兩個朋友領完工資打算去喝酒。其中一人有些擔心：“我老婆很厲害，我喝多了她就不讓我進家門。”

“教你一招，我每次喝醉了回家，先在門口把衣服脫光，再按門鈴。老婆一開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛，就只好讓我進門了。”

第二天，兩人相遇。

“昨天你老婆怎么對待你？”“咳，別提了！我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔了……這時聽見喇叭里說：‘下一站是人民廣場’。”

巴黎歸來

一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：“在巴黎，每天要我付二百歐元的房租，太狠了！”

她丈夫點頭表示同意，說：“二百歐元？的確太貴了。不過你在巴黎這么多天，一定看到很多好東西吧？給我說來聽聽。”

“好東西？”妻子嚷了起來，“我什么也沒看到。我總不能每天花二百歐元的房錢，而讓房間整天空著吧！”

安全的證明

有個人乘飛機去看望自己的女兒。在飛機上，他發現，鄰座一位乘客緊張得直哆嗦，于是他決定安慰一下對方。“您沒必要這么不安，”他說，“如今坐飛機是非常安全的，汽車反而危險得多，前不久，我的一個朋友，好好地開著汽車在公路上行駛，突然有架飛機墜落在他頭上，你說倒霉不倒霉？”

錯覺

在某大學的食堂里，一個學生對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”

師傅說：“怎么可能？這就是上星期的豬排！”

原因

李四路過麥田，發現一頭沒有犄角的耕牛，便問農民：“這頭牛為什么沒有犄角？”農民說：“牛沒有犄角的原因很多：有的因為遺傳沒有，有的是因為和別的牛頂角失去了，有的是因病脫落了。而你看到的這頭，它沒有犄角的原因是，它根本就不是牛而只是一牛驢。”

晚餐吃魚

丈夫下班回到家里，看到桌上有妻子留的字條，上面寫著：“親愛的，我到朋友家去了，你晚餐吃魚吧，釣魚竿在門后。”

詛咒誰

一個漂亮的女子嫁給了一個丑陋的男人。當女人懷孕時，她對丈夫說：“要是孩子像你，你實在是該詛咒的。”丈夫回答說：“要是孩子不像我，你才是該詛咒的呢！”

養雞

某女開了一個養雞場，養了幾百只小雞和一群母雞，只過了一個月，小雞全部死光。朋友問她：“你喂那些小雞吃啥？”她說：“我沒喂小雞吃啊！”朋友說：“天哪！你竟然不喂它們食物？” 她問：“小雞不是應該由母雞喂嗎？”朋友無語。

隨機應變

過年到鄉下走親戚，午餐時有兩只蒼蠅在空中盤旋了一會兒，然后毫不客氣地落在香噴噴的菜肴上，“檢視”了一番才飛走。一桌子人舉起的筷子停住了。親戚見狀，一本正經地說：“沒關系，放心吃吧。這只蒼蠅是我家養的，挺干凈的。”

現代派作品

大學藝術設計班上課時，王五同學無意中把一大瓶膠水撞倒在地，瓶子破了，碎玻璃、膠水、及涂膠的刷子混在地面上，王五想等膠水干了再打掃也許容易，所以當時沒清理它。可是等他上了趟廁所回來時，地上那片東西不見了。他問周圍的同學是誰清理的。同學驚奇地說：“那不是你的作品嗎？已經被當作設計交上去了。”

公告

新開的動物園在門口的醒目處掛了一塊告示，上面寫著：“我園定于每天下午四點喂鱷魚，歡迎帶孩子來！”

男女有別

女：“為什么偵探小說一般都是男人寫的？”男：“因為女人從來不能把誰是兇手這樣的秘密保守到小說的最后。”

狗眼

一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“看你賣給我的是什么看家狗？昨天晚上小偷進我家偷了三百元錢，可這條狗連吭都沒吭一聲。”老板立即回答：“這條狗以前的主人是千萬富翁，區區三百元它根本就不放在眼里。”