憂傷的過往

相對于成人來說，十四歲的記憶應該是很清淺的。但即使是在這樣單薄的記憶里，也仍然存在著明澈的憂傷。這種憂傷是有生命和呼吸的，這種憂傷是可以沿著心靈的軌道滑行的，而且每一次的盤旋都像一張滿弦的弓，冷冷地掛在天空，令我在“西北望，射天狼”的蒼茫中體味著生命中的苦痛。時間，在不遠處一如既往地流淌，而童年的歲月就如這冬日的太陽，緩慢地升起又安靜地沉落。

花兒謝了

她住在我樓下。認識她時，我們都還沒有記憶。幸好還有一張相片將過去保存了下來——兩歲半的我坐在床上，生硬地抱著襁褓中的她，就像，抱著一個稍大一點的娃娃。她長得不算好看，膚色偏黑，額頭扁平，嘴唇厚厚的，眼睛還稍稍有些斜視。但她的聲音卻異常地洪亮，銀鈴般，不帶一點兒奶氣。那時，大人們都說，她將來是當歌星的料。

她是熱情的，也是任性的。這兩樣我都招架不住，所以，好到極致或吵到極致，我都急欲奪門而逃。可她鴿子般的神情和小狐貍樣的狡猾，對我，又極具吸引力。于是，兩個小孩子之間的風暴也便是常常來得迅猛，去得干脆。

但我最害怕她哭，因為她一旦哭起來就很倔強，累了，聲音便低沉下去，卻輕易不會終止。我那時很是奇怪，她在哪里，能夠藏下這么多的眼淚，隨用隨取，永不枯竭。不過，她的眼神倒是非常明亮，不知道是不是經常用淚水洗過的原因。有一次，我在樓上實在聽煩了她沒完沒了的哭聲，氣惱地沖了下去，只見她坐在一堆玩具中間沖我大叫道：“我很孤獨!”那個下午，我便一直在為一個大叫孤獨的四歲的小女孩兒梳羊角辮、穿珠鏈，以及揮霍掉兩盒培樂多彩泥。

其實，我像姐姐的時候也并不是很多，我常會因她毀壞了我的一個娃娃或者撕破了我的一本書而悶悶不樂。這時，她便安靜得像一朵花，試探并討好地伸出一枚又一枚柔軟的花瓣，弄得我心癢癢的，軟軟的。和好以后，她總是會哈哈大笑好一陣子，似乎要把剛才憋住的那些笑一次全部釋放出來。

因為好動，她一直不喜歡穿裙子，總是隨手就扔給了我。我便懷著小小的私心，盼望逢年過節，有更多的人送她裙子而不是短褲。

我上小學那一年，她莫名其妙地得了白血病。那以后的幾年間，她一直在吃藥、輸液、輸血、化療，一直在發燒、疼痛或者無力走路，也一直在稍有精神時就吵著要我陪她玩，而每次她打電話找我，都要先強調一句：“姐姐，我的病不傳染?！?/p>

再后來，她大部分時間都住在了醫院。她懵懂的神情，稚拙的言語，她的吵鬧，她的眼淚，她響亮的大嗓門，一切一切，都離我遠去了。

她住在血研所時，媽媽曾帶我去看她。她的頭發全掉了，胳膊上布滿了大大小小的針眼，而我，也只能隔著綠色的口罩同她講話。她并不真的明白自己到底怎么了，而我懂。她戴著帽子，我便替她摘去了。我說，你不長頭發的樣子更好看，本來你就像個男孩子。我走時，她倚著門框哭得很厲害。在散發著濃烈的來蘇水味的走廊里，我一次次地回頭看她。在那個冰冷的世界里，她太小了，她太孤獨了，她也太無助了。后來，她病情加重，又轉到一中心醫院。我再去看她時，給她帶了一大盒香草冰淇淋，還有一個會說話的布娃娃。病房里很熱，冰淇淋和我一起默默地流淚。她可憐地被包裹在各種儀器和管子中，激素和化療使她完全變了樣子，她沒有喊我姐姐，她連稱呼我的力氣也沒有了。那時我十歲，我真想她立刻坐起來沖我大呼小叫，我寧愿她霸道不講道理，寧愿將自己所有的玩具都拿去給她破壞，寧愿趴在地上被她當馬騎，只要她能夠馬上坐起來，只要她能親切地叫我一聲姐姐。

不久，她死了，死在一個毫無征兆的早上。有關她的所有記憶也到這里戛然而止。也許在另一個世界里，她不用再打針吃藥，不用再掉頭發，不用再做痛苦的穿刺，也不用再哭。也許，她會像天使一樣生出翅膀飛翔。也許，她會記得前生，曾經有我這樣的一個小姐姐。

她死了，我沒有再去過她家，她的父母也沒有再邀請我去過她家。我明白，我的身上有著太多她的影子，有著太多有關她的片斷。我明白，但我還是難過了許久。后來，她家搬走了。再后來，聽說，她又有了一個妹妹，比她健康，比她好看，比她乖巧，只是，我沒有聽到過她叫我姐姐。

每當春來的時候，我看到那些花兒開，由白到粉，由粉到紅，鮮艷得幾乎要燃燒起來，我都會固執地想，這些花兒，這一輪輪光潔四射的小太陽，一定是來自我的童年。

外公沒了

外公，是我記憶河床中最溫暖，最綿長的部分，牢牢占據了我記憶的中心，卻又不敢輕易觸碰。人的一生，總會經歷一些逝去的生命。或許，這就是命運在有意錘煉我們承受痛苦的能力。外公去世，是在我十一歲那年的冬天。我一直這樣認為，如果我的身上有某種豁達樂觀的特質，那一定來自我外公的遺傳。外公不僅學識淵博，而且為人寬厚坦誠。他當了一輩子的大學校長，卻始終最愛的是他的古典文學，他的孔孟之道、老莊哲學和咬文嚼字的之乎者也，也始終是個典型的有些迂腐又有些清高的知識分子。外公生命的最后幾天，他的堅強意志表現到了極致，連對生死已經司空見慣了的醫生們都不由得欽佩萬分。外公離去時，很平靜安詳，這是外公留給我們的最后的仁慈。僅僅是幾秒鐘的時間，對醫生，是從值班室到病床，對我外公，卻是從一個世界到了另一個世界。我很想知道，他在生命的最后一刻想的是什么?？墒?，他無法再告訴我了。只有他那粗重的帶著嘯鳴音的呼吸，那熟悉的親近的身體氣息，那產生幻覺時向前方頑強伸出的手臂，時時像針一般，刺痛了我的現在，繼而又沉郁憂傷地刺向我的未來。我幼小的心靈，浸滿了真切并且苦澀的悲哀。在那以后很長一段時間，走在路上，我覺得每個與我擦肩而過的老人，都像我的外公。但隨即便是深深的失望。因為，我知道，如果真的是外公，他絕不會就這樣與我擦肩而過，他一定會讓我趴在他的膝頭，給我講那些神仙的故事。外公，你難道真的不想，把那些中斷的故事給我一一講完嗎?

那支溫暖的筆還在，但握著它的外公沒了；那件質樸的襯衫還在，但穿過它的外公沒了；那些精彩的故事還在，但講述它的外公沒了；同學們的外公還在，但我的外公沒了。一種無形的生命氣息仍舊在這些熟悉的物件之間游移，只能感覺卻無法觸摸。

外公最常說的一句話就是：“小笛，怎么你讀了那么多的書，作文還是寫成這樣啊?”大概是怕刺傷我的自尊，每次，他都裝作并不在意的樣子，但那神情卻認真得很，眉宇間還帶著濃濃的學究氣，似乎這是件令他百思不得其解的大事情。

外公去世后的半年，我在報紙發表了自己的第一篇文章。我多想聽他高興地說，“小笛，你真的沒有白讀那么多書呵!”但沒有，也不會再有。

孤獨時我就會給外公寫信，然后，再以外公的名義給自己回信。我和天堂的這種對話一直持續到我上了中學。

在一個沒有月亮的夜晚，在別人忙著燒冥錢送寒衣的夜晚，我在一小塊松軟的土地上，燒掉了幾篇刊登在雜志上的有關外公的文字。我看著風把那些灰燼卷起，我知道，外公，他一定讀到了我的思念。

但我和天堂來往的那些信件，卻始終沒舍得燒掉。

有時走在大街上，外公濃重的鄉音就在我身后猝然響起，“小笛!”我匆忙的腳步立刻停了下來。我確定那是外公，因為，只有他是這樣稱呼我的?？墒?，我卻看不到他在哪里。憂傷侵襲過來，卻沒有立刻從眼中跌墜，而是，在思緒間打著旋兒，然后，一古腦兒地撞擊著我的胸膛。

短暫的美好和憂傷，我卻要用一生的時間來記憶，或者忘卻。