天下雪了。
這是無意間贊向窗外發現的,我這才意識到這個冬天之所以空曠而無種, 是因為冬雪的姍姍來遲。我窺視到山川困倦的雙眼。
幾小時前, 我在悄聲哭泣, 因為我在一次重大考試中數北了。我哭得很厲害, 我怕別人看見。落葉允許我放肆內心的憂傷, 它的思念,可以承載我的眼淚。
幾天以前, 我在拼命地讀小說, 故事很感人。滾滾的熱浪, 毋親的斥責, 心緒的煩悶, 我枕統不管, 我只要我快樂, 幸福就好。
幾個月以前, 我在春城三月的風中游走, 有些像孤獨的魚。我沒有雙鰭, 我不能把誣方向, 我只能隨波逐流。我知道, 那樣容務受傷。那天天色昏暗, 風吹得很猛, 我的心情很平靜。
幾年以前, 我在靜靜的黃昏后, 陪看我的寵物琪琪享受陽光的普照。我給它講述那些美妙的童話,琪琪聽得很認真, 我敢肯定它的心在被溫情慢慢地融化。
而現在, 我坐在寧靜的教室里, 演葬看我的數學題, 苦思我的化學方程式。我泯滅了欲涌起的激情, 麻木得如同冰冷的雌像, 連我自己也不敢相信自己短哲的嫂變。走出教室, 仰望那張成績單,眼前是一片利眼的輝煌。
名落孫山, 這不是我的預想。我頹然在校園里漫走。
我有些迷惑。
我問朋友, 為什么我要活著為什么我總想哭泣為什么我會對生活失望。
我問所有我遇到的人, 我沒有得到最完美的回答。
走出校園, 已是夜色球脆, 華燈初上。
昏暗的燈光眨著畏懼的雙眼。夜很瘦, 心很濕。
朋友來找我時, 我正藏在被窩里, 探看腦袋, 肴一個非常惡慘的紀實片《今夜的最低溫度》他看到我紅紅的眼圈。
我說, 挺惡慘的, 要不要一起看他只是望著我, 沒有說話。他很快走過去, 狠狠關掉電視機, 轉舟對我說, 你已經被這些悲劇仿害得夠深的了。
我望著黑色的屏幕發呆。
我已不知道我為什么要自找痛苦。或許我已習慣了疼痛的生活。朋友拍著我的肩膀說, 天有些冷, 記看多穿件衣服。然后走了。我點點頭, 望著雪敘。
我懷提我得了嚴重的恐懼癥,要不然, 我不會顫抖。
我告訴母親這個看似可怕的事情。
我要帶你去看醫生。她說。還是不要, 我怕打針吃藥, 你知道。我說。
我看你是無可救藥, 既然不愿治, 就不要治, 到底想怎樣, 隨你便。
錄臾和坦然, 令我飲佩。放棄并不是懦弱的代名詞。放棄是美的極致, 至少對我來說, 它是的。我欣然接受毋親的主張。我妞我的確無藥可救了。
我整日把時間當成珍珠, 放在手掌上隨意撥弄。我整日在胡思亂想, 整日在做些不切實際的事情。好想躲在六角的雪花里, 至少沒有濃只的煩愁。
抬頭遠望, 世間銀裝紊裹。我想鳥兒掠過其實很近的天空, 觸摸過其實很揍的云朵, 還親吻過其實很涼的日光。
光先的樹枝無力地指著蒼天,像在中訴。
寒風緊促, 有些像撕心裂肺的哀鳴, 我裹緊了外衣。
狂風正展開血腥的屠殺, 揮開著手中的利劍。
劍向我利來, 我沒躲閃。
我突然有鮮血飛減的快感。待到狂風戛然而止, 一切幻想最終破滅。
某年某月的萊個星期天, 我突然想起我該去送別一個要好的朋友。我匆忙趕到車站。
雷要我說些安慰的話么我問。
還是不要, 沉雙是別離的笙簫。他說。
我被他逗笑了, 忍不住想挖苦他幾句, 算作懲罰。遂又作罷, 這是我第一次原諒他, 就這樣算啦。咱們得說好, 誰也不許偷偷地哭。他說。
那好, 你先走, 別誤車了。我說。
他走了。
我突然覺得失落, 想哭, 終究沒有。因為我們說過誰也不許偷偷地哭, 如果我哭, 我怕他會知道, 不再和我友好。
就在心開始捧痛的那一瞬, 英麗調謝了。
在心的世界里, 在靈魂的深處。