香港一夜

有這樣一個故事：一個年輕女子獨自在大海游泳，忽然發現自己的比基尼被海水沖走了，渾身一絲不掛，當然海灘上還有其他人，她要考慮，在這樣的情況下，自己應該向誰求助，最后她選擇了一個陌生的男性，一位漁夫，他不但幫助了她，而且在整個過程中表現出的真誠與平靜讓她感動。

我經常想到這個故事，當我們真的需要幫助，也許我們不希望幫助我們的人和我們有千絲萬縷的聯系，當我們身處窘境，真正給我們能夠釋懷的幫助的，是那些不會和我們交換感情的人。

我有過這樣的經歷，那一夜，我們在香港相遇。他不是一個陌生的男人，我們二十年前就認識了，但已經有十二年沒見。既熟悉，又陌生。我特意去香港，赤裸內心，等待救援，留給他一個晚上。

他五月十六號到港，十五號的晚上，我在彌敦道的酒店中輾轉反側，等待第二天一早去機場接他。我不知道為什么要去接他，我們在網上聊天，他說，下個月我去香港出差，十六號到港，要住一個月，到時候我們離得就很近了。我說，這么巧的，我十五號到，正好早你一天。香港我比你熟，到時候我帶你去吃小餡云吞，真的是好吃啊，記得嗎，以前你曾經在你們學校的餐廳中請我吃過芥菜餛飩，味道差不多啊。然后我又說，你的航班號是多少，不如我去機場接你吧，到香港我沒什么事，很多時間。他說好啊，謝謝。

我說別客氣，香港早回歸了，是祖國的一部分，你出差到香港，我代表老同學去接一下你這個海外游子也沒什么不妥，謝什么啊，以后我去美國，你也接我好了。

我們最后一次見面是在上海火車站，大學三年級，十二年前。

現在，我忽然心血來潮，要去接他，不這樣說，他可能會覺得奇怪。

十二年前，他躲在站臺后面遠遠地送別我，眼中淚光閃閃，我像公主一樣，在一番并不艱苦的選擇之后，驕傲地拒絕了他的愛——他因此不敢靠前來說再見。過一個暑假，我會重回上海，但到那時，人人都會知道，我已經心有所屬，這就是年輕時候的游戲規則，有點像“點豆豆，一點點到你的頭”之類的兒歌游戲，年輕時候的愛情，點到誰算誰，沒道理可講。在上海讀書的最后一年，我們就沒再見過。雖然是中學同學，但因為在不同的大學，說不見，就真的見不到了。

后面的故事沒那么戲劇化，我沒有嫁給當年他的情敵，“點豆豆”，來的快，去的快。一晃十年就過去了。兩個人的生活沒什么交叉。我們在網上交換過彼此的近照，春天，他在北美的海邊，不知道哪里，一個人，穿著短外套。我在辦公室里，一群人，慶祝我們一個項目的完成，我特意用畫圖軟件在圖片上畫了個箭頭，把自己的位置指給他看。

十五日的晚上，我半夜起來試第二天穿的衣服，定了幾套方案，取決于第二天的天氣。雖然五月的香港，氣溫的變化不會明顯，和廣州也差不多，但我相當慎重。我決定讓他一下子感受到我的美和我的隆重——算是對十五年前用驕傲傷害他的補償，盡管我知道，所謂的傷害，他早就不介意，甚至已經早就忘記了。其實我自己也記得不是很清楚。老同學開玩笑，說他是我的初戀情人，仔細想想似乎也沒有什么更具體的根據。

我的離婚協議放在廣州家里的抽屜中，也許我回去的時候，上面已經有另外一個男人的簽名，只需要民政局中幾分鐘的手續，就可以立刻生效了。我打起精神，準備和這個初戀情人，開始一次新的戀愛。并且希望它就從機場的相見開始。

我不知道他有沒有結婚，或者有沒有女朋友，我知道他只在香港呆一個月，而我更短，見到他，我準備只再住一個晚上，不管有沒有相愛，我都只住一個晚上。我不是一個瘋狂的女人，我只是和很多女人一樣，偶爾用瘋狂來療傷。在十五日的晚上，我想像著一次戀愛，等待著它的發生，并且希望自己相信它是偶然發生的，我給自己來香港找了一萬個理由，除了接他，除了代表老同學招待他，還可以買夏天的新衣服。事實上我已經買了幾套，十五號一到香港，我就開始購物了，讓自己陷入戀愛的幻覺中，買了美麗的裙子，仿佛春游時候穿的，帶著曖昧的信號，相信在香港機場的人流中閃過，他會看得懂。

半年前，我們在互聯網中相遇，MSN聊天軟件，忽然發現有人加入，居然是他。大家都很高興，話題從別來以后開始，離開上海，他去美國讀書，然后加盟大公司，我南下廣州，雖然沒有大的成就，但也生活得滋潤自在。

我們回憶起我們從初中時代開始的，長達二十年的友誼，當然這二十年間，我們有十二年沒有互通音信，但我們都說，即使是這十二年，我們也從沒有互相忘記。

互通音訊之后，有時候他會打電話給我，我們在電話中一起唱中學的校歌，他經常回國，但從沒來過廣州，有一次甚至到了深圳，我們也沒機會見上一面，都忙，而且不覺得有見面的必要。見面怎么樣呢，除了沒見面，其實已經把十幾年時光的空檔填上了。在香港的那次見面之前，我們有過兩三次網上聊天的經歷，一兩個簡短的電話，就這么多。而且最近的幾次網絡聊天和電話都圍繞一個主題，就是我的婚姻。

我是一個不缺朋友的人，有時候在轉機的城市的機場，我也打電話，找個朋友一起喝咖啡或聊天，但即使如此，當結婚十年的我知道先生居然有一個相處兩年的女友的時候，我不知道和誰講述這件事情帶給自己的傷害，不能是父母，不能是朋友。成年人，不能讓親人掛念，職場中人，不能授人以柄。

我在網絡上聊天，說，我要離婚了，覺得了無生趣。

選擇他傾訴，因為他離得最遠。

他說，我現在上班，晚上給你打電話，別急，相信自己。于是，這段婚外情的故事，他是惟一知道的外人。我不能不和別人說。但我也不能亂和別人說。這件事情中的我們，是生活在一個圈子中的三個人，而且都要繼續生活下去。

我不是一個有秘密的人，但這件事情除了我們三個，沒有人其他人知道。這三個人中，只有我，是沒有能力獨自承擔這件事情的，他們把解決的難題留給我，那個年輕的女孩子已經抽身而退，而我的先生，帶著決不離婚的堅定態度，等著我回心轉意。

看見了婚姻的敵人，但是我一拳打空。

他說的晚上，我正在上班，并且一心一意等他的電話，等我能夠等到的惟一的安慰。手提電話響，我走到辦公室外的樓梯中間聽，坐在樓梯上，淚如泉涌。這是一個月以來，我第一次流眼淚。電話的兩頭都沒有聲音，我無聲地哭，他無聲地聽，很長時間。終于他說，都會過去的。都會過去的。你是個可愛而且聰明的女人。我感覺得到，有一股暖流，從太平洋的那一端，緩緩輸入我的心中。

在到香港之前，在網絡上遇到，他說，下個月我去香港出差，十六號到港，要住一個月，到時候我們離得就很近了。

我說，我十五號到。是靈機一動。事情發生的一個月以來，我把他當成了最好的朋友。他給我寫了一封長信，描述我從小就是個堅定的女孩子，讓我開始相信自己的堅定。

香港機場，他的航班上午到。不早不晚。我們見了面就熱烈地擁抱，他年輕英俊，他說，你比年輕時候漂亮了。我說，三十歲，我們還年輕著呢。今天可以不工作，中午一起吃飯吧。搭車回市區的路上，我建議說，不如取消酒店，就住到彌敦道附近吧，離吃餛飩的地方可近了。然后，我們搭車到彌敦道，差不多一個上午就過了。

然而，我住的酒店沒有房間了，大部分商務客人都會事先預訂，但總臺說，也許下午可以有房。于是他就把行李放到我的房間，我們一起去吃餛飩。

從見面的一開始，我就感覺這像一次外遇事件，初戀男友，陌生城市的街頭，記憶中的美味。走到比較擁擠的路段，我就挽著他的手，否則真會被人群沖散。那種感覺很熟悉，不是愛情的感覺，是朋友的感覺，認識二十年了，即使是我們彼此不再了解，但內心還是熟悉的。他和十年前沒太大的分別，我們一丁點的寒暄都沒有，好像每天都這樣見面。談話就從細節開始，比如說，累不累，你怎么穿這么硬的鞋，或者是昨天和老板吵架了，你說他有多討厭。

但是那家餛飩店并不好找，香港的小街小巷比廣州復雜，也是他這個美國來的“土包子”沒法想像的，轉了幾圈，找了一家茶餐廳，味道也不錯。一邊吃一邊聊，茶餐廳里的電視放得很大聲。但我們都是聊一些比較嚴肅的話題，比如中美關系，香港經濟復蘇之類，很快，餛飩吃完了，他有點倦怠，我就說回酒店休息一下。

到我的房間午睡，大床，我們兩個一起撲到床上，一人睡一邊。都累了。他很快就睡著了，我也睡著了。黃昏的時候，我們一起醒來，吃飯。然后又在酒店附近散步，在莎莎中買降價的化妝包，上面有卡通圖案，我說好看，他說不好看，顯得人“不夠知性”。討論了一陣子，還是買了。他就去付款，25港幣，他沒有，我說我有，你拿美元和我換，兩個人嘻嘻哈哈換了好一陣子，終于買了。

到了夜晚，對于香港來說，也不是很晚，街道上燈火通明，我們吃了許留山甜品，兩個人回到房間，累得歪在床上。夜晚是不可避免地來臨了，而我似乎是為了這個夜晚才到香港的。

他上網，發郵件。我先去沖涼，換了一套很保守的睡衣。他的郵件也處理完了。我說，今天晚上你就睡在這里吧，他們也許沒有房間了。說完，我就哭了，說謝謝你陪了我一整天。那時候我忽然感覺，他是我惟一的親人。我身后的世界離我很遠，他的離他更遠。一個月以來，這是我過得最輕松的一天，沒有用工作的壓力麻痹自己，沒有掙扎在原諒還是自責之間，沒有找不到標準的權衡利弊。

等我不哭了，我講整個事情的來龍去脈，我是怎么發現的，她是一個怎么樣的姑娘，他是一個怎么樣的男人，那兩個人他完全不認識，不過他理解我的做法。他聽得很認真，當我講到傷心處，他就拍拍我的背。其實我講的不是一個完整的故事。兩年的事情，一天之內真相大白。剩下的一個月時間，沒發生任何事，我講的都是我自己的掙扎。

事情很快講完了，他也去沖涼換衣服，然后，我們坐在房間中聊天，他也慢慢講他的故事，畢業之前交了一個女友，和他一起到美國讀書，兩個人在不同城市，聚少離多，后來分手了。我們互相分析了對方的情感狀態，我只記得他說，也許我依然愛你，但現在不是你決定愛不愛我的時候。在你的婚姻里，現在你應該決定要不要原諒對方，我不想讓你還要費心思量要不要原諒自己。我不是衛道士，只是不想讓你的生活因為今晚有什么改變。

聊到天快亮的時候。我先睡著了，因為處心積慮的一天讓我更加疲倦。我把睡在哪里的問題留給了他。第二天早晨，看到他睡在我的身邊。香港的酒店普通的房間都不大，我們睡得并不寬敞，我把掌握距離的權力交給他。他完成得很出色。

今天，當我回憶這個晚上，我知道這是自己離外遇最近的一個晚上，也許已經是精神的外遇吧，不過沒有影響我的判斷，只是讓我重新相信愛。在愛情的夢想毀滅后我急于建立情感的避風港，于是選擇了他和香港。而對于他來說，那個晚上也許完全有不同的意義，他仿佛是那個出海打漁的小伙子，忽然遇到一絲不掛到他船邊求助的游泳的女子，他不驚，不亂，不棄，他不能給予愛情，但可以給予友情，一個赤裸內心的女子是那樣的容易受傷，一個成熟的男人，選擇運用生活的智慧來細心呵護，不管是出于愛情、友情，還是出于修養，都是那樣的值得感激。我記得他說，也許我依然愛你。也許不愛。也許根本不是愛與不愛的問題。

第二天一早，我回廣州，他到火車站送我。他沒問我到香港除了和他在一起，還要做什么，我像一個從廣州到香港搶購打折裙子但一無所獲的小女孩，我的小小的旅行袋中裝著兩套衣服，除此之外什么都沒有。兩個小時后到廣州，三個小時后到公司，一天的工作剛剛開始。香港一夜在生活中了然無痕。

在告別的那一刻，我想起十二年前我們在火車站的告別，我發現自己從此永遠地愛上他，他成為了一個更加完美的初戀情人，香港之夜的情形在我的記憶中被移植到十年前的上海。我們在火車站告別，我繼續自己的婚姻，嘗試忘掉不快，并且清楚地知道，和他從此之后每一次的相遇，無論是網絡中，還是現實生活中，我們都將仍是十二年后重逢的我們。