當師生矛盾時

兒子不是那種對老師言聽計從的“乖孩子”，而是個有些頑皮，在同學中小有威信、偶爾提一些稀奇古怪問題的學生。升入初中后，兒子班上任課的是清一色的女老師，而這幫男孩子都比老師高出了一頭，既要做“男子漢”又要做學生，這些半大孩子和老師之間的關(guān)系變得有些微妙：一方面他們會覺得在老師面前乖乖地做小綿羊“丟份兒”；同時，又總是裝作滿不在乎的樣子在意著自己的成績、名次，還有老師的態(tài)度。

中學的星期六上午是要上課的，兒子的周末總是從星期六中午開始的，所以，每周六中午放學時分，總是他一周以來最快樂的時候。但這個周六回來，兒子進門卻是一句：“媽媽，出事兒了。”

說這話的時候他喘出來的氣格外粗，手有點抖，臉漲得通紅，他的整個身體都向我傾過來，顯得他一下子矮了不少，給我的感覺是他正在向我尋求幫助。我已經(jīng)很多年沒有從他身上見到過這種神態(tài)了，自從三年前他的個頭超過了我，就開始在我面前以“大人”自居。什么事能讓他這么惶恐呢？

“我和老師打起來了！”兒子慌亂地說。

怎么會呢？我和兒子的各科老師一直溝通，覺得老師對他都欣賞寬容居多，因為他的成績還不錯，并且總是在集體勞動和運動會上有奮不顧身的表現(xiàn)，老師對他的標新立異總是睜只眼閉只眼，甚至有時候還暗暗地欣賞他，師生之間應該不會有太大問題。

我安撫著兒子的情緒，讓他說說到底是怎么回事。原來，兒子和三個同學放學時在校門口和一位不認識的女老師發(fā)生了沖突。放學時兒子和往常一樣，與三個好朋友一起走，正好兒子講了一個笑話，大伙一起暴笑，但沒等笑完就被一個騎自行車從他們中間穿過的女老師喝住了，問他們笑什么？孩子說沒笑什么，而老師認定他們是在笑自己，一定要他們道歉，先是爭執(zhí)，很快發(fā)展到爭吵。放學時分人本來就多，圍了好多人在看，師生雙方越吵越激動，最后四個孩子被老師帶到政教處記名。兒子說老師走的時候余怒未消，讓他們等著，星期一再說！

兒子顯然很害怕，不知道星期一會怎樣，一個勁兒問我：“媽媽，你曾經(jīng)遇到過這么可怕的事嗎？”“媽媽，政教處找我怎么辦？”“媽媽，這個老師會不會像洋洋的老師一樣？”兒子說到這把我嚇了一跳，“洋洋”是個初中生，平時表現(xiàn)尚可，因為和老師發(fā)生了沖突，心理壓力太大，跳樓了。事后經(jīng)多方調(diào)查，老師委屈孩子在先，孩子也誤解了老師。兒子遇到的問題與洋洋有很多相似之處，他這么一問，確實讓我害怕。兒子和他幾個同學我都了解，他是個頭最高脾氣最急的一個，平時又是個孩子頭兒，我知道一定是他吵得最兇，他對后果的擔心不無道理。

我立即告訴他：“肯定不會！洋洋之所以跳樓，是因為沖突加劇之后，老師說要找家長，孩子擔心在家長那里沒法交待，才最終崩潰的。你不一樣啊，你在發(fā)生沖突之后立即與媽媽溝通了，這對我們來說根本不是問題。”

聽了我的話，兒子長出一口氣。平時我和兒子交流很好，經(jīng)常聊，什么話題都說，洋洋的悲劇發(fā)生之后，我們也曾專門探討過。記得我當時說過：“出了問題，找家長有什么可怕？在這個世界上，最愛你，最愿意理解你的人就是你的父母，隨時準備與你一起共同面對困難的人。”

我告訴兒子，我會和他站在一起向老師解釋，一定能化解這個矛盾。然后我仔細問他發(fā)生沖突的經(jīng)過情形，還問那個女老師大概多大年齡，長什么樣、穿什么衣服？原來，那位女老師穿得很漂亮，也許要赴家庭聚會吧，已是初冬了，穿著一條窄小的裙子。兒子不明白，老師穿得這么鄭重自己本來就很在意，在從孩子們中間穿過的時候正逢他們暴笑，誤會也在情理之中。再說了，我了解自己的孩子，他長這么大，不會罵臟字，吵得再兇，也只是吼叫而已。這樣的沖突，即使鬧到政教處，也不可怕。

我說：“政教處找你們很正常，這是他們的工作。至于怎么個找法你要動腦子想一想，這種小問題他們一般都首先通過班主任處理。那么，你估計班主任會怎么處理這件事情呢？”

兒子說，班主任一定會狠狠收拾自己：“因為他們老師都是朋友。”說這句話的時候，本來已經(jīng)平靜下來的他又變得氣呼呼的。我說不見得：“遇事不能沖動，要冷靜分析。班主任是你們的老師，帶著你們這些學生，你們這個班就是一個整體，就像我是你媽媽一樣，遇到問題，會堅定地和你站在一起，怎么會胳膊肘朝外拐呢？一個巴掌拍不響，出了問題，雙方都有責任，如果班主任認為錯全在你們，那不等于是在說你們班不好嗎？”兒子連連點頭，我繼續(xù)往下分析：“既然雙方都有錯，班主任老師就是站在中立的地位。再說，你們四個，全都是三好學生、前十名，對這樣的學生，老師是會護還是會打呢？”兒子放心了，嗨嗨地笑，很憨很傻的那種笑，完全是個孩子。

兒子沒有了后顧之憂，我擺好飯菜，邊吃邊聊。我先說到那個跳樓的中學生洋洋，我說他很傻，傻就傻在這件事上把家長當成了對立面，當成了敵人，那在學校遇到問題之后不就成了‘腹背受敵’了嗎？被一個‘假想敵’逼著去死，你說他傻不傻？兒子連連點頭，我又將話題引到他的身上：“你剛才在分析問題的時候犯了個大錯誤，就是把你的班主任當成了敵人對待，那也很傻。在很多時候，假想敵往往會變成真正的敵人，化友為敵的人都是傻瓜。”

我們這頓飯吃了一個多鐘頭，說到最后，我問兒子，今天的事情，你自己有沒有錯。兒子承認自己態(tài)度不好，甚至還想到如果政教處追究下來，會不會對班主任和班級產(chǎn)生不好影響的問題。我說那樣你就應當想辦法化解這個事情的不良后果，他想了想，決定把這次吵架的事寫到周記里給班主任看，一方面向老師解釋一下，有點“惡人先告狀”的味兒，另一方面，也表示自己已經(jīng)后悔了。

周記寫成之后我一看，通篇都是對自己的辯解和對那個老師的聲討，看得我直咧嘴。我問他這樣對待一個老師是不是不公平：“你想一想，一個老師，眾目睽睽之下和一伙學生吵架是不是很失身份？現(xiàn)在這么冷的天了，媽媽要穿上裙子你會不會笑我臭美？如果上街被一群半大孩子笑我臭美我會不會生氣？雖然她對你們有一個誤會在先，但有一點可以肯定，她不是故意要跟你們吵的。”兒子想通了，語氣也就平和了，重新寫了事情的全過程，還算客觀。我想即使周一政教處找班主任追究下來，班主任看了兒子的周記了解了情況，也不會大發(fā)雷霆。

盡管這樣，我心里還是有點忐忑，周一兒子早晨出門前我千叮嚀萬囑咐，又把我那“假想敵”“假想友”理論嘮叨了一遍，告訴他，化解師生矛盾最重要的一點是在心里不能把老師當成敵人。孩子到底還小，如果他對老師心里有疙瘩，言語間就會流露出來，就容易激化矛盾。

好不容易熬到放學，一進門我問他怎么樣了，兒子說什么事也沒有，政教處根本就沒找班主任。他還說課間他在操場碰到了那個老師，她主動跟兒子說話：“聽說你的成績還不錯嘛。”我一直懸著的心終于放了下來，兒子到底是幸運的。我相信這位老師當時情緒失控一定有自己的原因，經(jīng)過這個周末她一定也后悔了，她這么說，其實就是委婉地向孩子道歉了。相反，倒是兒子沒有回應老師，顯得很沒有“男子漢風度”。第二天，班主任找到兒子，沒有追究事情的經(jīng)過，只是讓他和另一個孩子當代表為他們幾個“不尊重老師”去向那位教師道歉，他們遵命去了。這一頁就此掀過，幾乎沒在兒子身上留下什么痕跡，他還是班主任的課代表，還是那個嘻嘻哈哈的孩子頭兒。

事后想想這件事情，既后怕又慶幸。事情的前半部分和洋洋的悲劇有許多相似之處，但有了一個非常圓滿的結(jié)局。我慶幸孩子遇到的是好老師，事態(tài)沒有向壞的方向發(fā)展；也慶幸我和兒子溝通得很好，我事先有鋪墊在先，事發(fā)之后沒有給他造成任何壓力，而是與他一起想辦法，共同面對問題。

老師在孩子心中的影響是無庸置疑的，在一個面向?qū)W生的問卷調(diào)查中曾經(jīng)有這樣一個題目：“你最怕的人是誰？”“老師”在答案中居大多數(shù)。我經(jīng)常借助老師的影響力來管理孩子，比如兒子不做英語聽力練習，作業(yè)潦草等等，我說十遍不聽，老師說一遍立馬有效，我常在對兒子勸說無效之后冒用老師的名義“假傳圣旨”，總能收到不錯的效果，老師的威嚴成了我手中的“尚方寶劍”，在這種時候，我自然是站在老師一邊的。

但任何事情都有兩面性，以老師的影響力之大，一旦師生發(fā)生沖突，給孩子造成的壓力可想而知，在這種時候，我必然站在孩子一邊。

站在孩子一邊，并不意味著姑息他的錯誤，而是要讓孩子有一種“心里有底”的感覺，不至于被自己“將受老師、家長懲罰”的錯誤判斷壓垮。孩子作為未成年人，他們的承受能力有限，師生矛盾引發(fā)悲劇的事情時有發(fā)生，悲劇發(fā)生之后，人們的關(guān)注往往集中在“老師”和“學生”兩方面，但我認為，家長也應當是其中的一個因素，有時候，還是非常重要的因素。

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