婚姻不是ＰＫ場，小兩口何必斗斗斗

先是妻子一個人來的。一刻鐘后，丈夫氣喘吁吁地跑進來。

妻子站起身，很不高興地說：“不是說好了嗎？你在家照顧雅雅，我一個人來就可以了，你怎么又來了，

“我反復考慮了，我還得親自來講問題，你的一面之詞會將我說得一無是處，這必然影響咨詢師的判斷。”

“你這么不信任我？”

“信任？我能夠信任一個敵人嗎？”丈夫鼻子里哼了一聲。

“你這么說話，真不像一家人!”

“那你做的事像一家人嗎？為了不讓我玩電腦游戲，你竟然引進病毒，將我的整個電腦程序全破壞了!”

看來，這對夫妻不僅僅是言語上的超級辯論手，而且也是行動上的優秀拳擊手，出拳都是有力的。

陳曉燕自述：針鋒相對地斗，太累了

都說“不是冤家不聚頭”，我和他從一開始就注定是要結冤的。

大學畢業后，我剛上班，單位的阿姨們就張羅著要給我介紹對象。我開出的條件：一是人要長得高大英俊；二是工作單位要好；三是家庭條件要好。

不久，有位阿姨告訴我，說有個男孩子一定要見我。見到孔海，我不禁大失所望：他只有1，68米的個頭；在市檔案館工作，十足的清水衙門；家在農村，兄妹4個。

我毫不客氣地對他說：“我還以為是一顆鉆石呢，原來不過是一塊粗糙的石頭。”

孔海將我上上下下打量一番后：“嗬，我還以為要配鉆石的是金枝玉葉呢，原來不過如此。”

我氣得牙齒咯咯響。

俗話說，“不打不相識”。我和孔海這兩個喜歡“斗”的人竟然一拍即合，相愛并結婚。

從搭伙過日子的第一天起，我們那50多平方米的小屋就充滿了火藥味。不管什么事，我們都要一比高低，一爭輸贏：爭誰干的家務活多，誰干的家務活少；爭當初到底是誰追誰；爭孩子像誰不像誰；爭兩人結合，到底是誰占了便宜，誰吃了大虧。我口齒伶俐，可孔海嗓門大，我們不相上下。朋友們戲稱我們的婚姻是激烈角逐的PK臺，說再練三五年，我們家一定能誕生一個“國嘴”，可以去參加國際辯論賽。

上個周末，我帶女兒去參加朋友聚會。聚會上有很多小朋友，我讓女兒和他們去玩，女兒卻像一只害羞的小貓蜷在我身邊。一位學心理學的朋友聽說我女兒在全托幼兒園，立即對我提出了批評，說全托不利于孩子的人格發展，會給孩子的成長帶來不好的影響。

孔海的父母是農村人，要忙農活，不能給我們帶孩子；我們倆的工資加起來才剛剛夠生活，沒錢請保姆，讓孩子入全托也是迫不得已的事。

朋友的話讓我心里很難受，回到家，我將怨恨全撒到孔海身上。

孔海卻振振有詞，歷數我的不是，他說女兒性格孤僻是因為我平時對她太嚴厲；送女兒入全托是我因為怕勞累，不想每天接送她；他還說，他的父母不能帶孩子，我的父母在城里，為什么不能幫個忙?

孔海的言語激怒了我，我們倆針鋒相對，互不相讓，吵了一夜。女兒用哭聲給我們“助陣”。

第二天，我帶著女兒回娘家了。孔海既不來接我們，也不給我們打電話。后來，還是我父母到他單位強行將他拽來的。

現在我們表面上雖然和好了，但我心里仍然有疙瘩。女兒性格上出了問題，我們應該共同想辦法，怎么能互相推責任呢?爭來吵去，誰也沒有贏，問題依然是問題，矛盾依然是矛盾。我不知道人家夫妻是怎么過的，反正我就覺得這日子過得太累了!

孔海自述：什么事她都和我對著干

柴米油鹽的生活是很枯燥無味的，我原想，兩個人沒事斗斗嘴，也是一種樂趣。可現在，我覺得老這樣針鋒相對地斗，會傷感情。兩個瓶子，再堅固，老是碰撞，也會留下傷痕。

我對寶貝女兒雅雅很疼愛，曉燕卻總是離間我們父女的感情，她經常問雅雅：“你是喜歡爸爸，還是喜歡媽媽?”我因為經常給女兒做玩具，陪她做游戲，女兒因此回答：“喜歡爸爸!”曉燕便對雅雅循循善誘：“爸爸從來不給你買花衣服，不買好吃的東西，爸爸做的玩具也不精致……媽媽最喜歡雅雅了，看見什么都想著雅雅……”4歲的小孩子沒主見，很快會變換立場：“我最喜歡媽媽!”我也會不客氣地拆曉燕的臺：“媽媽是個粗心媽媽，上次給你買鞋子，結果一只大一只小。…你還說我呢，說起咱雅雅是哪年出生的，你都要想半天。”我們倆又開始唇槍舌劍斗起來。

作為父親，我希望在女兒心目中樹立一個高大、威嚴的形象，可曉燕總是貶損我，讓我覺得很沒面子。時間久了，女兒也開始拆我的臺。我說：“爸爸帶你去兒童游樂園玩。”女兒不屑一顧地說：“你又沒多少錢，還是留著買米吧。”我說：“爸爸給你扎一只風箏吧。”女兒說：“你扎的風箏飛不過10米就倒栽蔥，還不如花5元錢買一個呢!”這些話都是曉燕教她的。

最讓我憤恨的是曉燕經常在她父母面前控訴我的“罪行”，而且夸大其詞。岳父母因此對我很不滿。每次我去他們家，都要被迫上一堂教育課，曉燕還在一旁煽風點火。我窩了一肚子火，可又敢怒不敢言。

我真搞不懂，曉燕為什么老要拆我的臺?她就不能將我“吹成”模范，和我演繹一場恩愛夫妻秀，也讓父母省省心，高興一下嗎?貶損我的形象，她能得到什么好處呢?

咨詢手記：

1，婚姻不是PK場

一對陌生的男女因為相愛而走到一起，他們走進婚姻的目的是為了共創美好的生活，而不是為了比試高低。將婚姻當作PK場的行為，實在是一種幼稚的競爭，這樣做的結果是兩敗俱傷。

曉燕和孔海都是爭強好勝的人，這并不是什么缺點。但對于婚姻來說，這種性格或習慣會給夫妻關系帶來致命的傷害。結婚5年，他們都感覺到了這種傷和痛。

關于女兒入托的事，他們明知需要找到解決辦法，但是卻在“誰的錯”這個問題上繞圈子，推卸責任。曉燕對孔海不負責任的態度很傷心，孔海也未必不傷心。但是當曉燕指責他時，他會條件反射地產生保護自己的欲望，因此奮起還擊，他的還擊同樣也讓曉燕排斥。所以說，要調整夫妻PK的狀況，需要兩人都收起攻擊的“匕首”，以柔和的方式來探討問題。

夫妻倆為了爭取女兒的愛互相詆毀、拆臺，現在看來，好像是曉燕贏了。但是，這個“贏”也許只是曉燕一個人的感覺。孔海失去寶貝女兒的崇拜和信任，這讓他非常失落。對女兒來說，爸爸媽媽是一個整體，人為地讓她肯定一個，否定另一個，是有違家庭系統運作規律的。當她慢慢成長，開始逐步擺脫母親的控制形成自己的意見后，因為對父親沒有一種認同感，她將會感到茫然。

曉燕為博得自己父母的支持，夸大其詞地控訴孔海的“罪行”，她的目的是希望孔海能知恥而后勇，表現得模范一點。但事實上她是在把孔海往外推，推到和自己相對的、孤立的位置上。曉燕將自己放在和父母是一個利益共同體的角色，這表明她還沒有從情感上與原生家庭脫離，和丈夫建立新的聯結。

結婚就意味著兩個人成了一個整體，不管遇到什么事，不管處理什么問題，都要有“我們”的視角，要有團隊意識。人心齊，泰山移，再大的困難也能解決，再大的麻煩也能找出對付的辦法。夫妻關系是整個家庭關系的基礎，要形成一個唇齒相依、息息相關的共同體，如果夫妻都不能結成統一戰線，而是處處敵視、攻擊對方，那就是對家庭基礎的自我瓦解。

2，幸福是手牽手向前走

我畫了3幅圖，一幅是一對男女濃情蜜意地擁抱在一起；一幅是兩個人拿著刀劍互相攻擊；還有一幅是兩個人手牽手向前走。我問曉燕和孔海：“你們現在的關系是哪種狀態呢？”

兩人都選擇了第二幅圖。

“你們覺得這種狀態好嗎，

都搖頭。

“那你們各自期盼的是哪種狀態呢？”

曉燕選了第一幅圖，孔海選了第三幅。

“為什么又沒有實現所期盼的狀態呢？”

孔海看著第一幅圖，不屑地說：“哼，結了婚還天天像小情侶一樣黏黏糊糊，這是一種非常幼稚的想法，這只是言情小說的場景，是完全不現實的。我勸你趁早收起這個美夢吧。”

曉燕很不服氣，要反駁，我引導她：“你想一想，你周圍有多少夫妻是這種狀態？”

曉燕想了一會兒，嘆了口氣：“也許吧，這只是每一個女人的夢想，夢想終歸是夢想，愛情總會歸于生活，歸于柴米油鹽的瑣碎。”

我說：“是的，愛情和婚姻是不同的。愛情的世界只有兩個人，只要相愛，可以什么都不顧；而婚姻世界里，卻有很多責任要擔，‘我的眼中只有你，你的眼里只有我’是解決不了問題的。”我又繼續說：“那么，我們再來考慮一下孔海選擇的第三幅手牽手的圖。夫妻關系為什么不能達到這種狀態呢？”

曉燕馬上說：“這怎么可能呢？我們倆有那么多的不同，根本無法形成統一意見。”

“當然，每個人與另外一個人都會有很多不同，但是，我想，不管你們兩個人之間有多么大的分歧，但至少在一個方面是形成了一致意見的，那就是——相愛，并結婚。”

孔海笑起來：“那是，那是。不過，這可能是唯一的一致意見。”

“既然相愛并結婚，那你們就結成了同盟體。你們要解決的是在同行的路上，怎樣搬開攔路的石頭，怎樣劈荊斬棘向前走。”

“可是，我們有那么多的不同，根本無法齊心協力解決問題。”曉燕搶著說。

我在第二張互相攻擊的圖上做了修改，讓兩個人轉了方向，從面對面轉向都向前看。“現在，你們還會專注于對方的是非嗎？”

沉默了一會兒，孔海點點頭，說：“是的，我們倆老是把對方放在和自己對立的位置，越看越不滿意，越看煩惱越多。”

“兩個人手牽手向前走，同樣也會有一些矛盾和煩惱，但兩人既然走到了一起，而且大方向一致，就要求同存異，多一點寬容和理解，少一些挑剔和尖刻。當兩個人統一戰線，很多問題就會變得簡單。”我提示重新討論一下他們之間爭議比較大的問題。

“關于雅雅入托的事，其實也不是什么大的問題，很好解決的……”

曉燕就搶著說：“很好解決，那你為什么要和我爭吵一夜？而且后來也不理我們母女!”

“這是兩個問題。爭吵一夜，那是因為你將責任都推給我，我當然要據理力爭；你回娘家，我不理你，那是因為你老是在你父母面前控訴我，將我當敵人斗，我何苦找上門去挨訓？”

“你自己做得不好，難道還不許我說？我父母批評你，也是一片好心嘛，希望我們過得好。”

誰都有理，看來，小兩口又要斗起來了。我提示他們：“要以‘我們’的視角去看問題，夫和妻是一對利益共同體。”

“咨詢師說得對。我和你是一個整體，我做得不好，你直接向我提出來就可以了，你去爭取父母的支持，那就是在疏遠和孤立我。你們三人站成統一戰線，開我的批斗會，你想過我的感受嗎？我也許可以接受長輩們的批評和教育，變得‘模范’一點，但是我卻很難做到和你心心相印，因為我老是覺得你們在審視我，評判我，監督我!”孔海情緒很激動。

“這……也許……我的確沒有細想過。”曉燕有些語塞。

曉燕誠懇的態度也讓孔海變得大度多了：“當然，我也有很多做得不好的地方，我不應該什么事都和你較勁、爭輸贏。女人嘛，偶爾發發脾氣、撒撒嬌也是可以理解的。”

“關于雅雅入托的事，我也不是一定怪你什么，畢竟這是我們倆一起拿的主意。我只是心里有怨氣沒地方撒，只好拿你當出氣筒了。”

孔海調侃道：“你拿我當出氣筒也沒關系，關鍵是你要及時提醒我：我咋沒賴別人，因為咱是一家人嘛。這樣，我才會替你泄氣而不是被你升高氣壓。這一增一減，陰陽互補，不就維持了整體的平衡嗎？”

曉燕嗔怨道：“還要我提醒嗎7你就不能主動對我說：哎呀呀，生什么氣，你的事就是我的事，咱們一起來想辦法。”

“還有一個問題”，孔海突然變得非常嚴肅，“我希望你能當著咨詢師給我一個承諾。”

“什么事？”曉燕也跟著緊張起來。

“以后再不能離間我和女兒的感情!”

曉燕爽朗地笑了：“那當然，咱們是一個整體，我們應該共同愛她，而且也讓她愛我們兩個人。”

“那太好了!咱雅雅再也不必做‘是喜歡爸爸，還是喜歡媽媽’這樣高難度的選擇題了。”

有了“夫妻是共同體”“婚姻是手牽手向前走”的認識，這還只是幸福生活的基礎，要將這種認識融入到生活中，也還需要一些實踐和練習。我因此給他們布置了三道家庭作業：

第一，如果再發生針鋒相對地爭吵，立即牽手，以示化敵為友。如果情緒難以平靜，無法友好地說話，可以暫時牽著手什么也不說，先選對立場，然后再解決問題。

第二，平時說話多使用“我們”，少使用“我”和“你”，特別是減少“我”和“你”同時出現的頻率，避免將兩個人人為地弄成對立面。

第三，規劃共同的未來，探討一年之后、5年之后、10年之后，“我們”家“我們”兩個人的狀況。為實現5年目標、10年目標，“我們”現在需要做些什么?通過這些討論，增強兩人同舟共濟的責任感。

明天觀點

有一句婚姻格言：“夫妻不是你斗我，我斗你，而是手牽手，向前走”。幸福的婚姻是建立在“我們”的基礎之上的。“我們”的整體感能讓夫妻有一種安全感。有了深刻的安全感，夫妻雙方才會真心奉獻和付出，夫妻關系才能變得親密、融洽。

關于“我們”的整體感，可以從以下3個方面來理解：

1，夫妻關系是整個家庭關系的基礎。三口之家都會演繹為三足鼎立的局面。三個人有三個人的立場，而且互不相讓。很典型的例子是，爸爸媽媽爭相贏取孩子的愛，可是被爭寵的孩子卻不買任何一方的賬。夫妻先要互相愛，才能結成同盟，做一對好父母。父母的愛對孩子來說，是整體付出、整體收獲的。任何一方對孩子的付出和給予，都應該算作兩人共同的付出和給予；而孩子對任何一方表示的親近和尊敬，也應該算是對父母共同的親近和尊敬。孩子喜歡誰或不喜歡誰，應該視為孩子和父母關系系統的失衡，而不能因此影響夫妻關系。

2，夫妻是同行者。既然兩人坐上了同一條船，那就應該避免互相射擊，造成“船底穿洞，海水滲漏”。同行者需要齊心協力來劃槳，排除險情，共同到達幸福的彼岸。

3，夫妻是共同體。結婚意味夫妻各自從原生家庭的系統中脫離，重新組建新的系統。新系統優先于舊的系統，系統之間的關系優先于系統之外的關系。系統聯結得越緊密，外界入侵的可能性就越小。減少外界入侵，系統才能更和諧、融洽。堅持夫妻共同體的原則，對于處理姻親關系是很有必要的。

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