有些秘密永遠不要說出來

專家支持／喬實(中國婚姻咨詢網)

被丈夫忽略的她與網友發生一夜情

胡佩珊35歲，在公司里當會計，丈夫柳泉是能源研究所的技術人員，他們收入不錯，還有一個5歲的兒子，按說還算幸福。但不知道為什么，胡佩珊總感到日子過得很無聊。

每天在辦公室忙完自己那一攤事情，她就感到百無聊賴。一個偶然的機會，她無意中上網瀏覽，看見交友網站里曖昧挑逗的話，不禁心跳加速了，便和一個叫阿山的男人聊起來。她訴說她的無聊，他則說愿意幫助她解悶……

一周以后，一天中午，他們相約在離她單位不遠的一家飯館見面。那是一個四十來歲身材瘦小的男人，一看就是個社會閑人。胡佩珊覺得有點兒失望。

他只簡單問問她是哪兒的人，做什么工作的。吃完飯，她就隨他到了一個居民樓……像木偶一樣機械做完了那些動作，他擺弄著她似乎挺老練，而她并沒有什么快感，一切都像做夢一樣。

此后，她還是按部就班地接孩子回家、做飯、收拾屋子。老公性格溫和，對孩子特好，她找不出他什么毛病。就算是性冷淡她也無法說什么，她不知道如何去交流自己的感受。

過了三個月，她忍不住又進了那家網站，上網跟一個叫“香港射手”的男人聊起來。半個月后，那個男人提出見面，一切過程幾乎跟上次一樣。就這樣，兩年中她先后和四個男人有了這樣的性關系。

有一次，她又遇到一個男人，她通過網絡告訴了他一切，并說，如果行的話，咱們也見個面。而他上網交友是為了尋找愛情。他誠懇地說：“你怎么能這樣呢？這太不道德了，這樣做可對不起你丈夫孩子，將來你會后悔的，還是好好回家過日子吧。那些男人都不是好東西！”

不該說出的秘密讓丈夫痛苦萬分

這話一下子打動了胡佩珊，她突然驚醒了，發現自己這么做很墮落，對不起老公。她甚至沒怎么考慮，也沒有跟任何人商量，一天晚上突然叫住正要進書房的丈夫柳泉說“我有件事情想告訴你……”然后她就一五一十地全說了出來。柳泉聽傻了，他臉色發白，一聲不吭地低著頭。

胡佩珊說完后，舒了一口氣，仿佛卸下了一副沉重的擔子，感到輕松了許多：“反正我很坦誠，什么都告訴你了，我希望你能原諒我。”柳泉則低低吼了一聲：“你給我滾出去!我再也不想看到你。”

一連幾個月，柳泉沉默著不理她，總坐在那里發呆，弄得她直發毛。她帶他去看心理醫生，結論是他患了輕度的抑郁癥。吃了藥后，他慢慢有所恢復，可脾氣變大了，動不動就吵架，孩子、婆媳、工作或經濟等問題都能引起一場戰爭。而每次吵架都以他的一句話結束：“你都能干出那種不要臉的事來，你還要讓我怎么樣對你!”一年多了都是這樣。

說到這里，胡佩珊抬起頭來看著咨詢師喬實說：“你告訴我，我丈夫是怎么想的7我錯了他為什么不跟我離婚?”

“他不想離婚一定有他的道理，他怎么想的跟你現在采取什么態度沒有關系。你們的情感一定是先出了問題，然后你才會到外面找情感寄托。”

“是，根本的原因在于結婚之前他們家里不同意，很別扭地結了婚。后來他對我的感情也沒有像我想的那樣，很少的幾次性生活也都像在應付我。”

“但婚姻內的性生活不協調，不能成為你在外面尋求一夜情的理由，所以你會產生后來的那些道德上的焦慮。你本不應該把那些事都告訴你丈夫，可你為什么要告訴他呢，

“我就是覺得應該告訴他，說明我是坦白的，是光明正大的。”

“實際上恰恰相反，你告訴他也是為了緩解你自己的焦慮，你并沒有想到要對他真誠或是負責任，這種不恰當的坦白恰恰是對你的婚姻和孩子不負責任，是你自私的表現。”

當胡佩珊用真誠來掩飾自己時，她會覺得自己做的是對的，本來她對不起丈夫，現在她覺得自己是真誠的，反而認為是對方對不起自己了。她是為了消除內心的焦慮感，把矛盾推給對方。對丈夫來講那不僅是心理也是生理上的創傷。尤其柳泉是個內向的人，他沒有宣泄的出口，如果當時他罵她一頓，或打她一頓，可能痛苦就會抵消一些。

但他把恨內射了，在日常生活中點點滴滴暴露出來，他從別的地方找出口，在孩子的教育、經濟、家務上來折磨她，而他這樣做她是接受不了的。

當喬實說胡佩珊把責任、矛盾、痛苦轉移時，她不能接受。

“那么你覺得在這個婚姻中誰的行為是不正當的，不正常的？難道是你丈夫嗎？”

“那當然不是，是從我的行為引起的，是我錯了。但我怎么改變這種生活現狀?怎么能跟他溝通呢？我說要離婚，他又不同意，老用這些事情來折磨我。我該怎么辦啊？”

“他讓你痛苦是因為他不能原諒你。當我們做錯事情時不要指望別人的原諒，而是自己去承擔做錯的后果。決定一件事情的后果，不是事件本身，而是我們的認知。你要學會尊重他，認識到他給你帶來的傷害是正常的，要贖罪，每個人做了什么都是有當時的背景的。把自己的這些合理化，就要把丈夫對你的傷害也合理化，這樣你才能有一個平和的心態。”

“行，那我試著跟他做一些溝通。”

溝通，是讓他接受你的信息

胡佩珊第二次來時，是半個月以后。她說：“我是做出改變，但是他還是那樣陰陽怪氣的，就是看電視或跟孩子玩玩。我說也不期望他原諒我，但希望我們能平和地相處。”

“那你覺得怎么樣算跟他溝通，

“我覺得溝通就是把我的話都跟他講了唄，可他不回應我啊。”

“溝通并不是你跟他說了什么，而是他聽懂了什么。溝通首先要糾正自己的思維和表達模式，要讓他能接受你的信息。你只顧說了，可有沒有考慮到他的感受？夫妻之間的溝通不是單純的語言，最重要的還是跟丈夫的默契和性行為的溝通。我們定的咨詢目標是改善你和丈夫的情感模式。你覺得你們夫妻之間婚姻的動力在哪兒？”

胡佩珊沉默一會兒說：“我覺得我們之間最根本的問題是性生活不協調，我雖然想改變自己，但我很壓抑，很難徹底地從心里跟他說聲對不起。原來我們就不太好，現在他更不愿意碰我了。”

“我想跟你丈夫談談，既然他不想離婚，說明他還能接受你。”

“行，我把他的電話給你，你跟他說吧。”

一個星期后，柳泉還真來了，他中等身材，戴著一副眼鏡，一副書生摸樣。看得出他很痛苦，他也不知道該怎么辦好。本來他與胡佩珊結婚家里就不同意，所以他也無處訴說，只好忍著。

喬實說：“既然你接受婚姻那就要從內心來接受它，而不是表面的形式。她背叛你不完全是她的錯，因為在這之前你們之間已經出現了問題。你想想你們的性生活愉快嗎？我想知道你們以前一個月能有幾次性生活？”

他沉默了好久，說：“我記不清了，有了孩子后，我在單位做設計壓力比較大，一般都是在夜里工作。所以，也確實很少和她在一起親熱。”

“那她到外面尋求刺激也是可以理解的，你有什么可指責她的呢？她真心地悔改了，就給她機會吧。作為人，我們都應該有一個優先價值觀考慮，你覺得是要一個幸福的婚姻重要，還是對你妻子的背叛不能容忍重要？”

“當然，我想要一個比較快樂而幸福的婚姻。”

“既然想這樣，那你的行為就要圍繞這個優先的價值觀來做，既然不想離婚，那就要把行為和認識統一起來。我知道這不容易，你們先分開一段時間，再冷靜想想。”

正好柳泉的父親病了，需要人照顧，他便搬回到父母家里，一住就是三個月。直到有一次，他看到姐姐因為姐夫有幾次回家晚了，而在電話里跟姐夫大吵時，他才意識到自己確實對妻子關心不夠，心里有了一絲愧疚。當胡佩珊帶著兒子來看爺爺的時候，他說：“爸的病也快好了，我跟你們一塊回去吧。”夫妻倆一邊一個牽著兒子的手回到家里。

晚上，等兒子睡了以后，胡佩珊哭著說，她之所以那樣做，就是覺得自己孤單單的太苦悶了。他除了工作對她一點兒都不關心，他們雖然在一張床上，但一直都是各蓋各的被子，有時候她想去摟摟他，可他一轉身就睡了。他根本就沒把她當回事，僅僅把她看成家中的一件普通擺設，好像她不是一個活人似的。

柳泉聽了非常吃驚，他從來沒有想到她會有這樣的感受。他忽然可憐起她來：“別哭了，我不怪你，咱們一切再從頭開始吧。”說完這話，他好像也卸下了一個負擔。很久以來，他們頭一次抱頭痛哭，用淚水洗刷心中郁悶。他們覺得自己都很可憐，為什么還要彼此再去傷害呢?他們在床上互相摟抱著，但他依然不行。

三個多月以后，他們一起去見喬實，這次是做性方面的咨詢，喬實覺得柳泉不是生理上的問題，而是心理因素。在正常的夫妻關系中，男人要給予女人足夠的“安全感”，女人也要給予男人足夠的“尊嚴感”。所以建議他們從心理上要學會彼此的接納和尊重。

同時，喬實認為他們缺少一個寬松的環境，應該去旅游，不是跟著團隊跑，而是兩個人的自助游，就躺在海邊的沙灘上曬太陽。

他們去了廈門，住在海邊，身心完全地放松下來，無所事事游逛休息。陽光讓他們活潑起來。晚上他們一起喝了紅酒，然后洗桑拿，并在嬉笑中給對方做起了按摩。然后，真的一切都正常了。

一個人肯定要為自己的出軌付出痛苦的代價，但如果胡佩珊不說出她的秘密，其實也能相安無事，但是說出來了，就要有勇氣去承擔后果。

(責任編輯／海 旭)