有意見怎么提？兩口子說話也要講藝術

急診診斷書

姓名 硯禾 性別 女 年齡30 職業 教師

自述 都說婚姻需要共同努力、時時維護，為了婚姻幸福，我不僅注重自我調適，也不時對他提出善意的批評和建議，這難道有錯嗎？只是，他為什么不能接受我的善意提醒，而一再與我翻臉甚至還提出離婚呢？

診斷 （1）認知療法：透過現象看本質，跟她探討婚姻究竟出了什么問題；

（2）領悟療法：借鑒名人成功婚姻案例，讓她領悟夫妻相處中的言語藝術

咨詢師 柯茂林

一個周五的下午，心理診室來了位面容倦怠、神情凝滯的年輕女人，她就是硯禾。一進門，硯禾呆呆地斜靠在椅子上，少頃，她喃喃道：“我快精神崩潰了，我該怎么辦呢？”“能告訴我發生了什么事情嗎？”硯禾沒有馬上回答，而是掏出紙巾擦了擦雙眼，然后用低沉但條理清晰的聲調說：

我是一名中學語文老師，5年前，我結識了現在的丈夫。他是我的同事，一名英語老師。經過一段時間的交往，我倆戀愛了，談了一年多后結婚。應該說，我們都是通情達理的人，平日里互相體諒、互相呵護，在外人眼里是幸福的一對。事實也是如此，剛結婚的時候，我們的確非常恩愛，幾乎沒有爭吵。

但是婚姻離不開現實，柴米油鹽醬醋茶，這些現實的問題不能靠感覺來解決。時間稍長，矛盾不可避免地出現了，因為我們總會有意見不統一的時候。其實，有點小矛盾屬于正常現象，哪對夫妻沒點磕磕碰碰呢？我常常這樣寬慰自己，但是我知道對于這些小矛盾也不能掉以輕心，什么事情都是從量變到質變，不是嗎？如果不及時地解決好這些小矛盾，時間一長只怕會影響兩人間的感情。

坦白說，這些矛盾都不是難以解決，因為每個人都有自己的認識局限性，只要承認自己的不足并加以改進，有什么問題不能解決呢？如果我有不對的地方，我會承認錯誤并努力改進；如果他有不對的地方，我會及時地提醒他。我認為，這能很好地解決那些矛盾，也能促進夫妻感情良性循環。但是我萬沒有想到，對于我的良苦用心，他竟然非常抵觸，當我向他提出批評和建議的時候，他要么充耳不聞，要么跟我爭吵。我真是想不明白，他這樣一個知書達理的人，怎么聽不得一點意見呢？

更離譜的是，前不久的一次爭吵中，他竟然提出離婚，問他為什么，他的回答竟然是受不了我的嘮嘮叨叨。他的舉動實在讓我傷心透了，都說婚姻需要共同努力、時時維護，為了婚姻幸福，我不僅注重自我調適，也不時對他提出善意的批評和建議，這難道有錯嗎？只是，他為什么不能接受我的善意提醒，而一再與我翻臉甚至提出離婚呢？

他真的聽不得一點意見嗎

“這樣的事情的確讓人難過，聽完你的故事，我的心情也很沉重。說實在的，你對婚姻的看法非常深刻，也非常有道理，而且你已經付出了相當的努力。但是為什么會出現這樣的結果呢？這的確讓人困惑，也讓人痛苦，對嗎？”我輕聲地說道。

硯禾痛苦地點了點頭，眼睛里再次泛起淚花。

“你能舉例具體說明嗎？”我問道。

“可以。比如，他有個不好的毛病，不講衛生，總要人催促才洗澡換內衣。我跟他講，這個習慣不好，應該勤洗勤換內衣。我這樣說有什么不對？他竟跟我大吵大鬧！”

“看起來，問題的關鍵在于你的丈夫不能很好地接受你的善意提醒，而且有嚴重的抵觸心理，你認為是這樣嗎？”我繼續說道。

“是的！以前，他很有素養，不是那種蠻不講理的人，當初談戀愛的時候我就看中他這一點。但是結婚后就慢慢地變了，剛開始向他提意見的時候還沒什么，后來就不行了，不是一聲不吭就是同我爭吵，而且態度非常惡劣。他怎么會變成這樣的人呢？”

“誰提意見他都是這樣嗎？”我小心地問。

“不是的，只是對我抵觸！他父母有時候批評他，他能誠懇地接受；要好的朋友也曾經奚落他，他只是笑嘻嘻地接受，表現得很有涵養。唯獨對我的提醒不能接受，態度惡劣得不得了，似乎我是他最大的敵人。我對他這么好，對我們的婚姻這樣負責，他卻這樣對我，這不是莫名其妙嗎？”

“看來，他并不是真的聽不得一點意見，只是不能接受你的意見，是這樣嗎？”

硯禾不置可否地看了我一眼，言詞激動起來：“為什么對我的善意提醒不能接受呢？難道我不是一片好心嗎？”

“一番好意卻不能被理解，這的確是件讓人傷心的事情！”我安慰道。

淚水再次出現在硯禾的眼中，繼而，她抽泣了起來。大約5分鐘后，硯禾擦干了眼中的淚水：“我真的不知道該怎么辦了，我到底做錯了什么呢？難道他有外遇了而故意找我的茬兒？”

“你覺得他外遇的可能性有多大？”

“我質問過他，他矢口否認。但是他會告訴我實情嗎？”

“在沒有證據的時候，這個姑且不論，只是他從來沒有解釋過對你這么抵觸的原因嗎？”

硯禾淡淡地說：“談過。他說我不尊重他，過于自以為是！”

“哦！他怎么會有這樣的感覺呢？你覺得原因在哪里呢？”長時間的沉默后，硯禾說：“我沒有認真想過，也許是他過于敏感，也許是我的說話方式不對！”

“在探討解決問題的方法之前，我們應該弄清楚真正的癥結在哪里，你說對嗎？這樣吧，你回去好好考慮一下，他為什么認為你不尊重他，又為什么認為你自以為是。如果你回去后能跟丈夫就這個問題進行坦誠地交流就更好了。你覺得呢？”

硯禾若有所思地點了點頭。

“上綱上線”究竟有多大殺傷力

3天后，硯禾再次來到了心理診室，一進門就對我說：“我回去認真考慮過了，也跟他坦誠地交流過了。”

“你的心情看起來不錯，一定是有好消息告訴我了。”我微笑著說。

“好消息談不上，不過心里踏實多了。”硯禾的臉上露出一絲笑意，“之前，我老在他身上找原因，通過這幾天的反思及同他的交流，我才真正意識到，原來自己犯了個天大的錯誤。”

“為什么這樣說呢？”

“哎，都怪自己的說話方式欠妥，用他的話說，我太容易‘上綱上線’了。結果好心辦壞事，傷人又傷己。”硯禾長長地嘆了一口氣。

“能具體談談嗎？”

“比如上次跟您談過的那件事情，一直到現在他還耿耿于懷。他說了，不是不接受我的意見，而是不能接受我的‘上綱上線’。”

“為什么呢？”

“都怪我，都怪我。”一絲悔意出現在硯禾的臉上，“如果我只是勸他講究衛生也就罷了，我干嗎要那樣說呢？”

“你怎樣說的？能告訴我嗎？”

遲疑了一會兒，硯禾說：“我不止一次地指責他，講究衛生是一個人是否有素養的標志，身上臟兮兮的是素質低下的表現。”

“哦，他疏于洗澡也許只是工作繁忙的緣故，定性為素質低下似乎有些嚴重了，這樣的‘上綱上線’的確難以讓人接受，是嗎？”

“是的！如果不是他明確指出來，我真的沒有意識到問題的嚴重性。現在回想起來，我真的是太容易‘上綱上線’而將問題擴大化了。比如，他不注意衛生，我說是沒素質的表現；下班了他急著回家看球賽而不愿意陪我買衣服，我說是自私的表現；每次吃完飯他就將碗筷一摔，從不主動收拾，我說是大老爺作風的表現……”

“你能有這樣的認識真是一個巨大進步。其實，生活的最大原則是隨意，過于較真并不是好事。動不動就‘上綱上線’，這并不好，是嗎？那么，你考慮過為什么這樣不好嗎？換句話說，如果他這樣對你，你會怎么想呢？”

硯禾想了想：“我想，如果他這樣對我，我也會厭煩的，畢竟都是些生活中的小事情，過于嚴重的定性其實是很傷自尊的。本來很小的問題，反而被弄得緊張起來。”

“對！夫妻相處，一定要銘記那句老話：大事化小，小事化了，萬萬不可將問題擴大化。”我不失時機地總結了一句。

“是的，的確是這樣的！坦白說，我現在心里舒暢多了。看來，夫妻間相互提意見也要講方法。那么，為了避免‘上綱上線’這樣的錯誤，給他提意見到底該注意些什么呢？你能給我些有益的建議嗎？”

“當然可以，而且這正是我們探討的重點所在。單單認識到問題的存在并不夠，還應該了解必要的夫妻相處中的言語藝術，這樣才能避免在以后的生活中重蹈覆轍。”我微笑著說。

如何給伴侶提意見

“在探討夫妻相處的言語藝術之前，我們先來看一個故事，好嗎？”我建議道。

硯禾饒有興趣地點了點頭。

“有這樣一個真實的故事：1887年3月，美國當時最偉大的牧師亨利·華德比奇爾去世。為了紀念他，一個演講紀念大會將舉行，作家萊曼·阿爾伯特應邀演說。對于這次演講，阿爾伯特很重視，他把自己的演講稿改了又改，寫了又寫。這樣還覺得不夠，他將寫好的演講稿讀給妻子聽，然后詢問妻子感覺如何。妻子認真地聽完后，感覺很不好，如果作為書面文章，無疑這是一篇好文章，但是作為演講稿就不足了，因為理論語言太多而不夠口語化，這是演講稿的一個硬傷。只是該如何向丈夫言明呢？如果說：‘萊曼，你寫得太糟糕啦，這樣不行，你如果真的讀這樣的稿子給聽眾，他們肯定都會睡著了。你都已經演講了這么多年了，怎么還寫成這樣呢？’顯然，這樣的回答太傷自尊。既不能打擊丈夫的自尊又要讓丈夫清楚地知道演講稿的不足，這的確是個難題！”講到這里，我停下來，沒有繼續講下去，而是問硯禾：“如果你是阿爾伯特的妻子，想想看，這時候你該怎么辦呢？”

顯然，這個故事深深地吸引了硯禾，因為她全神貫注地聽著我講的每一句話。當我向她提問時，她陷入了沉思之中。

一會兒，硯禾抬起頭來：“也許我會這樣說：演講稿真是寫得不錯，如果能改進一下就更好了。”

“不錯，這樣的回答不會讓他感到太難堪，也能讓他明確知道演講稿的不足，但是會令人感到那么一點沮喪。再想想，還有更好的回答嗎？”

硯禾琢磨了很久，然后搖搖頭：“我實在想不出更好的方法了。”

我笑了笑，說：“阿爾伯特的妻子是這樣說的：萊曼，這篇演講稿如果刊登在《北美評論》雜志上，將會是一篇極佳的文章。”

硯禾睜大了眼睛，連嘆：“這樣的回答真是太妙了。既稱贊了這篇演講稿寫得好，同時又巧妙地暗示，要是用來演講，將不會有好的效果。”

“是的，這就是夫妻相處時應該注意的言語藝術！要想改變一個人而又不傷感情，甚至讓對方更喜歡你，最有效的是用贊美的語言間接暗示對方，提醒其注意自己犯的錯。你覺得是這樣嗎？”

硯禾重重地點了點頭：“的確如此！的確如此！”

“不僅如此，還有一些事項需要注意。”我接著說。

硯禾的興趣更大了：“是嗎？請講。”

“提意見的時候要用積極的語言，比如剛才談到的贊美，而不要加入任何責備。提意見的唯一目的是提出問題然后討論解決辦法，而不是責備某個人，沒必要糾纏于消極的事情上。”

“還有，即使你的學識豐富、經驗豐富，提意見的時候也不要讓人感到壓力，只需就事論事而不要作出評價，更不能‘上綱上線’，能解決問題就行了，不要顯示自己的正確性。”“另外，對于一件事情，提一次意見就已經足夠。一旦問題解決了，不要再提起它，以免讓人厭煩而產生抵觸心理。”

硯禾的眼睛睜得更大了，邊聽邊點頭：“哎呀！這些都是我平時沒太注意的事情！我一定要牢記！一定要牢記！”

“當然，僅僅懂得這些道理還不夠，關鍵是如何應用到日常生活中。對于你來說，更應該引起重視，對嗎？”

硯禾點了點頭，臉上露出了會心的微笑。

后記：

硯禾回去了，再也沒有出現在我的心理診室。一個月后，她打來電話：“真是謝謝您的建議！現在，我與丈夫再也不爭吵了。他說我溫柔了、可愛了，呵呵，還主動向我道歉，說他以前說過的一些話太過激了。而且一個勁地問我，你怎么像變了個人似的？其實，他哪里知道我有高人指點呢？”言語之間，滿是幸福和愉悅！

（責任編輯/曹磊）

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