如何讓愛打孩子的丈夫住手

盧悅老師：

我丈夫是公認的脾氣好甚至有些窩囊的人，但自從孩子出生以后，他就跟我說要對孩子嚴加管教。我一開始還覺得他說得對，可很快我就覺得不對頭，他不允許孩子哭，有一天孩子肚子疼，哭了一夜，他也打了一夜。那時孩子還不到一歲！我不敢相信自己的眼睛，現在孩子見他就哆嗦。每次他打完孩子都哭，他也不知道為什么就控制不住自己，他見孩子不聽話就忍不住動手，下手特別狠。

我聽他說過小時候經常挨父親打，有一次被父親吊在樹上打了一下午，打到他休克。他說他最痛恨暴力，可是一見孩子不聽話，他就情不自禁地要動手。為了這個我們經常打架，他發起脾氣，我都害怕，一個好好的人，會完全失去理性。我現在已經絕望了，如果他不能停止這種狀況，我們的家恐怕也無法維持下去了！我該怎么救我的孩子，我該如何救我的丈夫？

（成都）愛霞

愛霞：

可能你也意識到了，你丈夫這種失控的行為來自于他童年的痛苦記憶。疼痛是一種記憶，更是一種能量，一切記憶都會尋求再次表達的機會，比如我們做了一件事情體驗到快樂，想讓快樂一次次重現，我們就會傾向于重復做這件事情。我們無法擺脫自己成長的環境，如果在一個暴力家庭長大，無論我們多么痛恨暴力，最后學會的也是暴力的模式。因為我們已經形成了思維模式和條件反射，一遇到問題，第一個想到的就是用暴力來解決。

痛苦是需要釋放的，如果它被壓抑得很深，沒有機會表現出來，它就會像定時炸彈一樣尋求爆炸的機會。這在心理學上叫做“習慣性重復”。對痛苦的重復有兩種模式，一種是通過自虐，比如在人際關系上退縮，任由別人侵犯自己的權利，不斷重復失敗的經歷；另一種就是他虐，通過虐待弱者，轉移痛苦。最后見到弱者的痛苦引發自己的內疚，也形成了另一種自虐。

人往往會迷失在不斷重復的痛苦中不能自拔，因為他沒有養成其他的行為模式，他只會這一種行為模式。孩子的出現，等于讓他回到了童年。也許在幼年，看到擁有強大力量的父親，他會有一種強烈的認同感，渴望有一天也成為可以任意懲罰他人的人，兒子正好給了他機會。

當人面對巨大痛苦的時候，往往會選擇讓自己的情緒和理智隔離，這樣就可以感到麻木，也就沒有那么痛苦。這種模式一旦形成，他的意識和情緒就無法統一，于是有事發生時，你丈夫就無法控制自己，負面情緒取代了一切。

針對這個問題，我建議你丈夫向心理咨詢師求助，這是比較適合的解決方法；如果條件不允許，就需要你來多做一些事。首先，你和丈夫約定一個暗語，當丈夫情緒失控的時候，他就要說這個暗號，你一聽到暗號，就要做好孩子和丈夫之間的隔離，孩子不能再被傷害了。而如果丈夫能做到這點，他已經能夠逐漸學會控制自己的行為。

其次，你要和丈夫多溝通，尤其要多談談他小時候所遭遇的創傷。你的丈夫習慣了接受懲罰的生活，你對他的指責和爭吵，只會強化他的這種行為，所以你要幫他走出這個惡性循環，讓他多體會幸福。當他講述過去痛苦的時候，給他溫暖，給他安慰。他愿意跟你講小時候的事，說明他和你建立了信任，他愿意坦露心扉，這很重要。你要幫助他用積極的方式，將積攢了幾十年的負性能量宣泄出去。必要的時候給他買一個沙包，讓他有發泄的對象。

第三，你要跟孩子解釋清楚，父親的憤怒和孩子沒有關系，是因為他想起了自己小時候受的苦。爸爸的情緒不好，是他自己的事，孩子要理解爸爸，爸爸很痛苦。

最后，你需要有耐心，你丈夫情緒失控的時候，最需要你在場。當年他被打的時候，他的媽媽沒有救他，現在，你需要承擔起拯救他的責任，他需要你陪伴他走過這段痛苦復發的日子。你的包容和愛，會讓他的傷口慢慢痊愈，你們的婚姻就獲得了拯救。

（責任編輯/李彥）

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