“刺猬”夫妻也可以抱得很緊

尊重，是婚姻的根本法則；親密，是兩個人逐漸走到一起的過程，而不是兩個人發生同化以致變得毫無區別的過程。

我請這對夫妻坐下。

妻子大大咧咧地坐到了離自己最近的一把椅子上，丈夫則迅速用目光在屋里搜尋一番，走到靠窗戶的椅子邊，將手揣進兜里，摩挲一番，可能是想拿紙巾，但終究是礙于面子，沒有拿出來。但他還是不放心地用手在椅子上摸了摸，這才遲疑著坐下來。

妻子不滿地瞪他一眼，說：“你能不能利落一點?椅子上沒釘子，扎不著你!”丈夫對妻子的語氣也很不友好：“站沒站相，坐沒坐相，你能不能像個女人一樣，優雅一點兒?”

丈夫細致，但也多疑；妻子干練，但也馬虎。這對性格迥異的夫妻就像刺猬一樣，渾身是刺，互相攻擊著，他們該如何和諧相處呢?

肖莉自述：我和他的性格格格不入

黃偉德能俘虜我的芳心，他真得感謝那個月朦朧鳥朦朧的夜晚和我的那條“大擺裙”。

當時，我們認識沒多久，他相貌平平，是一家企業的技術人員，家庭條件也一般，我對他不是特別感冒。周末的晚上，他約我出去散步。路邊有石凳，我們決定坐下來聊。石凳很矮，我一坐下來，“大擺裙”就鋪到了地上。黃偉德不動聲色，輕輕幫我將裙角提起來，放到石凳上，然后繼續和我探討關于城市環保的問題。他提裙擺的動作是那么的不經意和自然，而在我心里卻掀起了驚濤駭浪，他的體貼入微、細致周到深深打動了我。

結婚后，我卻發現他將這唯一的優點演繹成了敏感、多疑、小心眼。

結婚后的第一個春節，一位在深圳打工的久未見面的高中女同學突然找到我，說她辛辛苦苦掙的5000元錢在火車上被人偷了，她無顏空手回家見父母。我二話沒說，從銀行取錢借給她。她感激涕零，答應兩個月后一定還我。晚上，我和黃偉德說了這事，他怒斥我的愚笨，說“火車上丟錢”簡直就是小兒科的騙局，說“兩個月后還錢”不過是搪塞我罷了，因為我根本無法掌握她的行蹤。黃偉德時不時在我耳邊提這事，我也有些忐忑了。一個月后，我就開始聯系那位女同學，結果一連一個星期，她的手機都關機。黃偉德這下更有話說了：“怎么樣?被我說中了吧!”我生氣地給她發了很多短信，語氣很不友好。兩天后，她的電話打過來，一個勁兒地道歉，說是前段時間和男友鬧矛盾，所以就關了手機，她說她會馬上將錢還給我，還說，如果因為她借錢的事影響了我們夫妻感情，給我的生活帶來不便，她致以深深的歉意。電話這邊的我羞得無地自容。第二天，5000元錢就打到了我的賬上，這以后，她再也沒有和我聯系過。借的錢如期收回，可是一段友誼卻永遠丟失，每每想到這事，我對黃偉德以小人之心度君子之腹就恨得咬牙切齒。

我和黃偉德在生活中有太多的不同。我主張花錢買享受、買快樂，可他卻認為吃飽喝足后就應該將多余的錢存到銀行里，以防生老病死；節假日，我提議到外面參加體閑娛樂活動，放松心情，可他卻說在家睡覺是最好的休閑。

當然，這只是生活習慣方面的差異，我還能忍受。我對他最大的不滿是他的不思進取，甘于平庸。

他們公司的人力資源部部長跳槽了，經理找他談話，說他人緣好、辦事周到、細致，一定能勝任人力資源部這個崗位。這是多好的一個機會啊!誰都知道，人力資源部部長是企業一個重要角色，與副經理職位只有一步之遙，簡直就是副經理的候補隊員。可是沒想到，黃偉德這個傻蛋竟然拒絕了，還言辭鏗鏘地說：“我是學技術的，我應該發揮專長為企業做貢獻。”當然，“此段佳話”是我從別處聽來的，黃偉德從來不和我說他工作上的事。我氣得牙齒咯咯響，回到家和他大吵一架。黃偉德最后說了一句話：“說出去的話，潑出去的水，是收不回來的。咱就認了吧。”我一聽，覺得有戲，心想他可能也后悔自己一時的沖動了。于是，我決定采取“曲線救國”的方式來助他一臂之力。我和經理的老婆套近乎，送了她一套價值5000元的化妝品，請她給“枕邊人”傳話，說黃偉德愿意做企業的一塊磚，哪里需要哪里搬。果然，沒多久，經理再次找他談話，問他是不是又有了新的想法。這實在是命運賜給他的第二次機會!可黃偉德的態度卻非常堅定，還自以為是地說：“愿意并適合做人力資源部工作的可能有很多人，而能勝任我這個技術崗位的也許只有我黃偉德一個!”他簡直是愚笨、幼稚到了極點!

現在，我們已經打了一個星期的冷戰。我們的性格水火不容，我真不知道該如何相處。

黃偉德自述：憑什么就說你是對的，我是錯的

這事說出來真是有些離譜!我不思進取，甘于平庸，這是我自己的事，她肖莉著什么急；我公司的事由我自己來處理，她搞什么曲線救國，讓別人誤認為我口是心非、言不由衷。她實在是成事不足，敗事有余!

當然，這事只是我們日常矛盾中的一個典型例子罷了。我們較勁的事兒多著呢。較勁的最后結果，要么是我被迫服從她的指示，要么是我被定罪為“古怪、落后、封閉”。

當初結婚時，我說買紅木椅，結實、耐用，易打理，可肖莉卻堅持要買布藝沙發，說是舒服、好看、時尚。后來，她也不和我商量，就直接請人將沙發從家具市場拉回來。現在，每次清洗沙發時，她都怨聲載道，而且，沙發現在已經斷了兩根彈簧。事實證明，這回是她錯了。可她根本不肯低頭，還怨我整天癱在沙發上，將沙發坐壞了、坐臟了。沙發買回來難道不是坐的，是擺著讓人看的?她真是不講理。

別人都企盼節假日，而我，最頭疼的就是節假日。我們倆在很多方面都有不同意見。平時上班，各忙各的，也就無所謂了，可節假日，我們就要發生很多爭吵。我覺得工作一星期，夠累了，雙休日應該在家睡睡覺、曬曬太陽或者看看碟，讓身心徹底放松。肖莉卻斥責我這是豬一樣的生活，她極力慫恿我參加一些休閑娛樂活動，如蹦極啦、游泳啦、登山啦，說是要讓壓抑的身心得到釋放。我說你奔波一個星期，還嫌不夠累嗎?你這是犯賤，“奴隸命”。我們各執己見，但為了家庭的和睦，更多的情況下是我發揚風格，“好男不跟女斗”，我屈從于她。但是我心里非常不樂意，這實在是花錢買罪受。

我們的生活中充滿了爭執、吵鬧，或者是爭累了、吵倦了、互不理睬的冷戰。這都不是我們想要的婚姻生活。我希望兩個人有商有量，平心靜氣地過日子。

咨詢手記：

1.尊重，婚姻的第一大法則

在伊句園的故事中，當亞當第一眼看到夏娃時，不禁驚呼：“哇!她看上去有別于我，我們并不是一模一樣的!”

每一樁愛情都是從吸引開始的，差異產生吸引力。被那些與我們不盡相同的人所吸引，是一件奇妙而美好的事，我們都希望那個人在一定程度上會完善、補充我們，使我們臻于完善。

但是，一旦兩個人走入平常生活中，就會有一種無形的力量，驅使其中一方或雙方都想盡自己的努力，改變對方，使他(她)與自己相像。這種想法可以理解，因為按照常理，與一個和自己想法不謀而合的人相處，要比與一個總是和自己想法背道而馳的人共同生活容易得多。然而，這只是一廂情愿的，對方并不會被你改造。

無論男人還是女人，走進婚姻的目的都不是為了接受“再教育”，不是為了在婚姻中痛苦地被“鞭策”著成長和進步。婚姻是“合二為一”的過程，合“二”才能為“一”，先有“二”，才能有“一”，真正的愛情必須建立在承認“二”的基礎上；而且，這個“一”既不是你，也不是我，而是兩個人相容且相融的整體。夫妻雙方都能容許另一方成為一個自由獨立、有所分別的個體，這是婚姻關系成熟的一個重要標志。

所以，我們必須學會珍視對方的獨特品質，欣賞對方的差異，擁抱彼此的不同，充滿兩個人聲音的婚姻才是有活力的婚姻。

在本例中，肖莉和黃偉德是兩個性格迥異的人，他們之間到底有哪些差異，這些差異從何而來，其實這并不重要，重要的是如何處理這些差異。

他們都用愛憎分明的對錯來評判兩人之間的差異如果我是對的，那就表明你是錯的，你就必須俯首認錯，并心甘情愿聽從我的安排；如果說你堅持你是對的，那就意味著否定了我，我當然要辯解、抗議。這樣一來，他們就始終處于一種對立狀態，針尖對麥芒，勢不兩立，互不相容。

事實上，任何事情都沒有絕對的對錯之分，只是每個人的觀念不一樣而已。為什么不能轉換一下視角，將兩個人都看作是對的呢?兩人都是對的，但一次只能聽一個人的，這一次滿足你的需求，下一次滿足我的需要。這樣，他們爭執的重點就不再是誰要聽誰的，而是誰先放下自己的需求。這就將他們從對立面轉化為同一個戰線，只不過順序不同而已，矛盾的尖銳度大大減少。

2．擁抱彼此的差異

我拿出一幅畢加索的抽象畫，問夫妻二人各自的感受。

肖莉認真瞅了瞅，說：“我覺得是一棵大槐樹，樹上還有小烏。”

黃偉德說：“是一只帆船在大海里航行吧?那個小白點應該是海鷗。”

我笑了，說：“對于這幅畫，你們有不同的印象。你們會堅持說自己是對的，而否認對方是錯的嗎?”

肖莉快嘴快舌道：“抽象畫本來就是仁者見仁，智者見智，可是生活中的事情就不是這樣，總有一個更好和不太好的區別吧。”

“說來說去，更好和不太好還是個人的觀點。你認為這幅畫更像大槐樹，我卻認為這幅畫更像帆船和大海。”黃偉德立即反駁。

“有些事情肯定有明顯的更好和不太好之分，比如，你積極上進，做人力資源部部長，日后升為副經理，這不比你做一輩子技術工人更好嗎?”

“誰說做管理者更好呢7我能用自己的專長為企業做貢獻，人盡其用，我覺得就很好。”

“你這是阿Q精神。”

“這是你的認為。”

兩人爭執不下，將目光轉向我，請我當裁判。

我說：“我們回到這幅畫上。藝術的美妙之處就在于其呈現出的想象空間，每個人都有自己的理解，各人保持各人的意見，并尊重別人的意見。生活中的很多事情也可以從多個角度來看，‘橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。’各人有各人的視角和喜好，為什么不能讓不同的意見共存呢?”

肖莉想了想，說“那就這樣吧，既然咱們對‘休閑’的理解不一樣，那就各自用自己的方式休閑吧。你愿意在家睡懶覺就睡個夠，我喜歡運動，那我就自個兒去找樂，各得其所，互不干涉。”

“尊重彼此的自由是解決兩人差異的一種有效方式，既不委屈自己做出改變，也不強求別人來服從自己。這不是賭氣，而是用一種謙和的、寬容的心態來處理分歧。”

黃偉德很快提出了新的意見：“但是，我們畢竟是夫妻啊，不能老是各自為政，互不理睬，井水不犯河水啊。再說，有時候只能采納一個人的意見，比如，買家具，不可能一家兩套吧?”

“那怎么辦?我的思想觀念代表了新生活、新方式，我認為你應該向我看齊：而且，男人讓女人，也是一種紳士風度嘛!”肖莉有些自得。

“是誰規定男人必須讓著女人，女人錯得離譜，也要聽她的嗎?事實證明，你買沙發是一項錯誤的決定，但你并不認錯，還堅持要買和沙發配套的玻璃茶幾，其理由也是時尚、好看。你實在頑固不化!”

“你才是榆木疙瘩呢!”肖莉立刻反唇相譏。

在有些事情上，這對夫妻也許能做到互相尊重，互不干涉，但是涉及如何做出共同的決定，這兩個固執的人都不愿意讓步。我對他們說：“世上只有兩種婚姻關系：第一，在愛中運作；第二，一切按照規則來做。愛人關系不需要有規則，因為這樣的夫妻遵循的是這條原則——我愛他(她)，希望他(她)快樂，因此所有的事情都以滿足對方和讓對方快樂為原則。但是，在缺乏愛的關系中，那就需要訂立規則了。既然你們互不相讓，無法在愛的關系中運作，那就只好用規則行事了。”

我讓他們在紙上畫下兩欄，記錄每一次的決定是聽從誰的意見，這樣，雙方都有公平的機會選擇自己的生活方式。

肖莉馬上提出抗議：“我們又不是小孩子，不需要訂這種笨規矩。”

我說“你們這種爭執的方式就像小孩子，所以要用約束小孩子的方式約束你們爭執的行為。”

他們對自己的不成熟很不好意思，同意按這種“笨規矩”的方式來試試。

半個月后，肖莉給我打電話，說我訂的“笨規矩”果然有效。他們爭執的頻率大大減少，而且他們也認識到，雙方的時間與金錢等資源畢竟有限，兩人最好能有商有量地分享。

對于個性不同而又無法互相讓步的夫妻，這個方法是有效的。