寂寞校園愛情路

孫理明

七月，畢業才一個禮拜不到，杰就像失蹤人口一樣沒了音訊。

收不到他任何消息的我，并無太大失落，只是沒人煩沒人玩，偶爾也會寂寞。

我們認識三年多，分分合合拍拖也快兩年半，人都說時間愈久，愛情之酒愈發醇香醉人。這話在我和他身上卻得不到半點應驗，風雨之后總算還能一同走過，而沉淀下的，卻只有疲倦。

我說，杰，你看我的眼神變了，變得沒有任何期待，盲目而呆滯。

他一把摟著我的肩，親愛的，看你，又胡思亂想，隨即透過厚厚的鏡片堆給我繁華的笑容。

然后我們繼續將足跡蔓延在這個城市喧囂熱鬧的大街小巷，左手拿叉右手拿刀默不作聲地吃匹薩，逛著物價飛漲的商店只能無奈地看對方一眼，碰到心血來潮時去買一堆華麗的廉價衣裳，以致在公交車上累到不行的我，習慣性地把頭擱在他瘦瘦的鎖骨上，倒也能舒坦睡去。

很多時候，我真以為自己就可以這樣跟杰過下去，也許一輩子會被很快過膩，但哲學家們不是常說，平淡才是真么？雖然我們之間極少言語交流，多數情況就是啞巴似地對坐，但我總以為那是他木訥他靦腆他對我大愛無言。

說實話，與他初次見面的經歷并不愉快。那是三年前的四月，昏昏沉沉上完下午法律課的我，懷揣第一次和異性約會時那顆顫抖的心在走廊口與他狹路相逢。我們很快認出了對方，然后就是冗長的民間會晤和無休止的席卷馬路，直到太陽下山月亮上班。回家后，我說的第一句話就是，今天見了個讓我胸悶的男生，身材雖粗看不錯，但聲音細得像女生，最讓人受不了的是他咧開嘴笑的樣子像在神經錯亂。我本想把初戀托付給他，誰料現實與夢想有如此巨大落差。

生活總是充滿戲劇性，后來我非但沒與他永別，反倒在美麗的校園約會起來。直到現在我都不明白怎么就成了他的女朋友，是他從背后突然搭我的肩，還是那木訥呆滯的表情？反正那年暑假過后的九月，我就和他成雙成對出沒校園。

有朋友說我是一個很有母性的人。不管這話是褒是貶，總之，我的母性的確在我成為他女友后開始爆發。他比我大兩歲，卻什么事都依賴我，起初我覺得很開心，樣樣都可以我做主；可后來覺得很郁悶，樣樣都必須我做主，仿佛我是男人他是女人，角色錯位得厲害。

也不知道是大冬天在雪地里談情，還是約會吃飯總不調勻，我病了，吃不下飯，于是瘦得稀哩嘩啦。一下掉了二十斤肉的我，形如枯槁，面黃肌瘦，還不斷有朋友向我討教減肥妙方，希望我能把這不想吃飯的毛病傳染給她們，這樣她們就可以不用整天想著美食而衣帶漸“緊”了……因為吃得少所以走路愈發感到無力以致經常快要暈倒的我，索性和杰在一起的信念倒愈發堅定起來。他女性化的聲線，他沒有陽剛的氣質，他優柔寡斷的性格，在我眼里都變成了優點。

夜深時分，密友吵著給我算命，卻把我和他無情地判決成“八字不合”。她還神神叨叨剖析我日漸枯瘦的根源——跟他命里相克。盡胡說，我撇嘴不屑。我看他平時一點都沒男子漢腔調，你真應該試試他是否對你真心是否會像個男人一樣保護你，密友的話在耳邊縈繞，似乎也有理。

還沒想好如何試探，試探倒自己送上門來。那次去餐廳吃飯，我拿餐巾紙扔他扔著玩，卻手勢太重扔到后面一桌的菜里去了。那桌的男人立馬像離弦的箭跳起來朝我破口大罵，我窘迫不已，而一旁的他則像個路人甲，一臉冷漠彷徨事不關己高高掛起的樣子。我冷冷斜他一眼，算看透了。這種連自己女人都不敢站出來保護的男人，還算男人么？

我終究沒將分手二字向他當面坦白，只短信了表心愿。他打我電話，我不接，于是他便不辭辛勞捎給我無數快樂往事的短信……可一切都太晚了。擦掉眼角的淚，我試著遺忘。

我又回歸了單身生活，一人自習一人逛街一人吃飯，每當寂寞時總會禁不住想起杰。其實，愛情真理的條條框框終究還是抵不過凡俗的空虛來臨時“需要有個人陪”。

在沒人陪的半年里，杰的短信始終像雪花般向我飛來，終于同意他的見面要求，可當他在我面前仍舊一聲不吭傻乎乎豎著時，我心里一陣空虛。他說，原諒我吧，我會改正的，再給我一次機會。

算是默認了吧，我們又回歸到起跑線上，一本正經自習逛街吃飯。還是有羈絆，還是有不爽，還是會氣到想跟他分手，但也總算磕磕碰碰又兩年。

只是現在的我們之間，總少了些什么，即便是為了值得開心的事而笑，也似乎不再那么真心了。可愛情究竟是什么？是心跳是誘惑還是虛無？在我和杰有交集的日子里，曾有愛情經過么？

五月陽光燦爛六月梔子花開甚至七月臨畢業前夕，我總急切地問杰，面了多少公司？而他總故弄玄虛地一笑置之，說他目前還在忙論文的投遞和發表，如果找到了工作后自然會告訴我。我急了，說，人家本科生都對手里的一堆offer挑挑揀揀，你個碩士生怎么就會顆粒無收？你真不把當我自己人，面了多少公司這種事情告訴我又有什么關系。那樣我還可以幫你想想對策，分析人家為什么不要你，要怎樣調整才行。每每此時，他總一副玩世不恭的表情，然后呆呆地瞥我一眼，連半句話都憋不出來反駁我，也不生氣也不著急——到底他是城府深還是真的傻？我到現在都沒搞清楚。

七月，杰碩士畢業，待業在家。一切杳無音訊。