婚姻里的禪學

Ｆｅｎｎｙ

譯/球 球

網上一直流傳著這個“紅樓版”禪學公案的段子——

林黛玉問賈寶玉：“這么多的姐姐妹妹，你怎么舍得？”

賈寶玉回答：“弱水三千，我只取一瓢飲。”

黛玉再問：“水在流，你又怎么留得住。”

賈寶玉回答：“瓢去，漂不去。”

這個似是而非的段子仿佛在剖析禪解的“緣”。能夠“瓢來的”是有緣，“漂去的”便是無緣。實際上，紅樓夢中的寶黛糾葛印證了“色不異空、空不異色”之法門。禪修講求“直指人心”，是只可意會，不可言傳的修行，而夫妻則是生命中最漫長的倆人相處狀態，不斷建設、維護兩個人的相守歲月，也應當是一種生活禪。

因為有大師曾說過，禪是解世間萬物的妙理。

現象：婚姻讓我們失望

30歲的柳欣剛結婚不到一年，便對婚姻充滿了失望。結婚前，老公愛干凈，里里外外打理得井井有條。對她更是細心體貼，甚至幫她洗腳、洗內衣，還偶爾想出些點子逗她開心。婚后，情況卻發生了變化，老公一心撲在工作上，每天很晚才回家，襪子到處扔，澡也不洗就倒頭大睡。而且，不再像以前那樣處處顧及她的感受，甚至連她的生日都忘記……柳欣覺得受到了莫大的傷害。她覺得老公不再愛她了，她對幸福生活的種種預想也破滅了，倆人爭吵不斷，且各執己見。柳欣有時會懷疑，這個男人還是不是她兩年前認識的那個人？

在所謂完美世界里，夫妻只需要恩愛就可以永久享受倆人在一起的樂趣。即使是爭吵也會用和平的方式解決。我們期待永遠相愛，還需要不斷出現新意。

隨著時間的推移，我們的要求不斷增加，可實際生活又無法滿足，直到夫妻間出現了第一次爭執——我們會產生巨大的擔心和懷疑：我的選擇是錯誤的嗎？他／她是我的另一半嗎？這是否宣告，我們的關系即將結束？

但是你有沒有想過，我們的這些期待，恰好可能是通往甜蜜世界的主要障礙。

禪解——去除我執

“逢佛殺佛，逢羅漢殺羅漢，逢父母殺父母，逢親眷殺親眷，始得解脫，不與物拘，透脫自在。”這是臨濟義玄禪師說過的一段禪門奇語。他實際想表達的，就是推翻一切權威，去除一切世俗執著。簡單來說，就是我們不該過分相信一門“信仰”，不管它有多么神圣。

“當我們還沒有對成就和自我價值形成自己觀點的時候，我們就是初學者。抱以‘初心，只有這樣才能真正學到東西。”在禪學大師看來，這種心態比“老手”的心態更加難以獲得，并且只有在不受自身信仰和各種習慣羈絆的情況下才能得以延續。

夫妻生活中，如果我們能懷著這樣的“初心”去相處，一切也許都會不一樣。前文中提到的柳欣，如果對婚姻不抱著自己的種種預想，不僅憑自己的想象去看待老公，把婚姻看作一次全面了解另一半的開始……也許不會這樣失望。

現象：乏味的生活消磨了愛情

于飛已結婚7年，他逢人便說的一句話是：千萬別太早結婚!每天早晨起床一睜眼是那張熟悉得不能再熟悉的面孔，日復一日的工作和家庭瑣事，今天油鹽醬醋、明天七姑八姨……一切浪漫和驚喜都會被日常瑣事消磨得一干二凈，用于飛的話說是，乏味透了。工作，照顧孩子，購物……夫妻生活難道就只是這些嗎？倆人最初在一起時的樂趣逐步轉變成乏味的日常瑣事，習慣逐漸消磨了愛情。如何使日常生活重新充滿歡樂？

禪解——活在當下

有人問道于趙州和尚：“請問高僧，何為修行？”趙州和尚回答：“吃飯、睡覺、喝茶。”“那么如何修行呢？”趙州和尚起座離開，回頭說了一句：“我得去上廁所了。你看，這么點事情也得我親自去做。”修行無大小，事在親為，這就是禪解的“修行”。

如禪所說，悟道的生活是“運水搬柴”，是“饑來吃飯困來眠”。真實的愛情在大風大浪后的平靜才出現。它看來靜態，卻綿綿密密吐露生命的幽光。

我們的婚姻就是在吃飯、睡覺、購物中一點點磨合的，如果我們能在柴米油鹽的平凡日子中去細細體會，觀照彼此的變化，也許就會有不斷的驚喜出現在我們看似乏味的夫妻生活中。

現象：夫妻雙方的空間

38歲的王可與吉軍結婚10年仍然恩愛有加。王可說，她對婚姻的最大感觸就是要給對方、給自己都留有空間。夫妻就像兩個相交的圓，有重合也有各自的空間。如果像《中國式離婚》里的林小楓一樣，疑神疑鬼，監控丈夫的一舉一動，那樣只會讓幸福離自己越來越遠。

禪者林谷芳認為，兩性生活越親密越容易察覺彼此不合之處，這樣，想要恩愛也難。有人說，婚前要擦亮眼睛，婚后要睜一只眼，閉一只眼。因為，戀愛中人總想更為親密，希望所有的空間都被彼此填滿。所以，開放性的婚姻人人會講，實際做來卻不是那么一回事。

禪解——感恩惜緣

夫妻恩愛的關鍵，就是空間的有無。給對方空間，自己也就有了空間。從禪學上來講，這要從“恩”的角度來體會。修行者由于觀照生命本質的困頓——生死無常，因此，對萬緣都能惜之，而婚姻是我們生命中最重要的緣。如果我們能夠真正惜緣，就不會要求對方太多；如果我們懂得感恩，就不敢“過分”要求對方時刻與自己形影不離。在禪宗中，“惜福”是種重要情懷，它所說的，不只是對既有珍惜，更根本的還在“因多得而感激”的體會。

夫妻生活中，除了不斷有小的新發現，讓生命色彩一直保持鮮明；還更得有一分諒解。因為越是了解，越會知道對方的局限，缺乏諒解心，兩性就會因誤解而結合，因了解而分離。這種諒解心當然不是縱容，而是在體會自己局限的同時，諒解對方的局限。

有了諒解，彼此的生命才會保有自己的空間，兩個經歷不同的人憑著激情硬要湊在一起，最終只會搞得彼此頭破血流。諒解一旦出現，我們就不會追根究底，甚至反過來“欣賞”對方的局限。如此，在自我與對方間才可能找一個平衡點。王可也許已經找到了這個平衡點。

（摘自《心理月刊》）