我是個懦夫嗎

如泣的行板

世界上所有的男人，都喜歡標榜自己是男子漢、偉丈夫，不知道為什么，我總覺得自己是個懦夫：也許我生在草根家族，從來沒有過揚眉吐氣；也許我的工作職位卑微，從來沒有當過領導、掌握過權力；也許我性格懦弱，不敢同權威和強人抗爭；也許從小的傳統教育，使我逆來順受、安于現狀了；也許我太貧困，人窮志短、馬瘦毛長吧……總之，我自卑多于自信，懦弱多于勇氣。

我是個懦夫：從小我就畏懼暴力，不敢同比我力氣大的孩子抗爭，所以總是受他們欺負。這是因為在家里有父母管教，在學校上有老師，下有大隊長、中隊長、小隊長和班長約束著我，叫我不許使用暴力。每當我與其他孩子打架時，回家被父母打罵，還要去和人家賠禮道歉；在學校，老師大會點名，小會批評，同學還指責我、恥笑我，讓我無地自容、沒有一點兒面子。而那些家里有權有勢的同學，不但不挨批評，反而得到家長的袒護，老師的關懷，同學的同情和幫助。從那時候起，我就學精了：不跟任何人抗爭，裝作老實。從此，人們都說我內向。

我是個懦夫：我暗戀過許多女孩子，卻從沒有向她們表示過愛情，眼睜睜地看著她們一個個的嫁人，成了別人的老婆，只好暗地里后悔和流淚。也有的女孩子對我有好感，向我暗送秋波，但我就是不敢越雷池一步。這時候別的男人加緊攻勢，女孩子無可奈何地離開了我——這我看得出來。可是，我不知道自己為什么這么不爭氣，恨不得抽自己幾個耳光。最后因為年紀大了，有好心人撮合，終于找到老婆；雖然我們沒有什么很深的感情基礎，但我也不敢有其他的非分之想，只有安分守己的過日子，為家族傳宗接代。

我是個懦夫：在單位里，因為我唯唯諾諾，從來不與人爭長論短，什么好事也輪不到我，而領導盡把最辛苦和別人不愿意干的活兒叫我做。我看到領導貪污腐敗，國家財產大量流失，心里顫顫的難受，卻不敢沖冠一發。我想，那么多人都熟視無睹，我為什么當雷鋒啊？國家的財產那么多，反正也沒拿我家的，我著哪門子急呀！看著好多舉報者，遭到打擊報復，家破人亡，我就慶幸自己沒犯“那個傻”，真是太英明正確了。我明哲保身的哲學，終于得到回報：我被提拔為副科長了！哈哈，還漲了工資呢！

我是個懦夫：看見他人遇到危難時，不敢見義勇為，扶危濟困。我特別欽佩和崇拜那些犧牲自己、幫助別人的英雄，但我自己怎么也做不到。看見小偷掏人家的錢包，我就不敢一聲大吼，上前抓住他。因為我看到許多報道，幫助抓小偷的人被打或被刺傷，倒在地上流血和呻吟，無人搶救而死亡。我看見殘疾人或者街頭乞丐，經常掏出十塊八塊錢給他們，但是還經常的后悔，聽新聞報道說：這些所謂的乞丐差不多都是假裝的。他們白天乞討，晚上逛夜總會；在這兒要錢，家里卻住著別墅似的小樓……我再見到他們還能掏錢，就是因為我有顆懦弱的心。

我是個懦夫：我看到影視片里戰爭場面，覺得心驚肉跳的，如果我到戰場上，肯定不會成為勇士而是逃兵。看到地下革命志士被敵人逮捕，受盡折磨，最后還被殺害的鏡頭，我想如果是我，肯定得當叛徒。我生活在這種和平時期，真是萬幸啊！

有人說，我是沒骨氣的男人，還有說我是孔子所唾棄的那種小人，也許是吧！但是只有小人才長壽，小人才不會被摧殘而夭折。我是個小家寡民主義者，不想為國為民操心，那個想法太大、太空、太假、太虛，人活得必須現實。我們老一輩都過分理想化，活得特累還不說，自始至終都在“一窮二白”中掙扎，至今還迷戀著似乎人人平等的“大鍋飯”。

當然，如果說我沒有正義感的話，也不正確。我也知道什么善，什么是惡，但是以我的身份想要改變自己的現狀都難，還想管其他的事情，這不是說夢話呢嗎？有許多反潮流的斗士，都認為自己正確，但是事實未必就是如此，要知道真理與謬誤只有一紙之隔。