母女像敵人

　　“夠了！”我煩躁地甩甩頭，咬著哆嗦的嘴唇，躲進房間，不停地轉圈子。十分鐘后，我打開房門，平靜地說：“媽媽，再這樣下去，我會瘋掉的！我們分開住吧，明天我就幫你去租間房子。”
　　“我不會出去的。我老了，你就這樣踢開我?親戚叔伯們知道了，怎么看?都會說你沒良心的！”母親大聲抗議。
　　“我管不了那么多了，我自己的日子自己過！”我無奈地搖搖頭。人言可畏，我早領教了。我曾那么在意別人對自己的看法，可到頭來又得到了什么?活得更累！
　　
　　母親從鄉下到城里來
　　
　　和母親鬧僵不是我愿意的。母親長年在鄉鎮生活，是一個吃苦耐勞的人，但就是性格太過剛強和固執。也許就是因為性格的原因，父親才和母親離婚的。他們離婚后，我跟著父親在城里讀書，而母親待在鄉鎮繼續她辛勞的生活。
　　我大學畢業后留在城里工作，不久結了婚，母親就奔到城里來了。這也是我那些鄉下親戚叔伯一致的意見，說要跟著女兒進城享福。
　　我想，母親和我在一起，總比一個人在鄉下孤苦伶仃過日子強。辛勞了半輩子的母親也該跟著我享受天倫之樂了，盡管我對母親的感覺不是那么親切。這可能是我從小由奶奶撫養長大的緣故，和母親總是聚少離多，一年中，就只有寒暑假才會和母親待上一個星期。超過一星期，我們就無法相處，因為性格、習慣、觀念的差異，我們會吵架、鬧矛盾。記得小時候我常拿能不能和母親待夠一星期，來考驗自己的毅力，檢驗自己的孝心。
　　
　　親生女兒，卻怕與母親在一起
　　
　　看過《中國式離婚》的人，一定記得：城鎮和農村的思想是那么的不統一。長期生活在鄉下的母親，給我帶來很多生活中的煩惱。我們任何事都想不到一塊兒去，生活習慣和思想觀念也是相差十萬八千里。很快，我們中間就出現了一條無法跨越的鴻溝。
　　為了省水，母親永遠都開著水龍頭滴水，但卻常常因為人在外面，水溢出流滿一地；為了省電，炒菜做飯不開排風扇，我們下班回到家里，成了“抽油煙機”，嗆得直咳嗽；為了省錢，上超市專門挑那些處理價賣的蔬菜和水果……
　　剛開始，我和丈夫都能理解這種勤儉節約的生活習慣，于是好心地勸說母親：家里并不是很拮據，況且兒子的成長需要豐富的營養，不能為了省錢而不注重健康。可是，這些話永遠是耳邊風。“你們小時候不也是這么長大的嗎?有錢就能浪費?”母親不屑，也不改。我只有生氣，勸說，生氣，沉默。
　　母親在淳樸的鄉鎮生活，她不知道城里騙子騙術多如牛毛。有一天，我回家發現母親神情慌張，不敢面對我。我覺得不對勁，認真觀察她，才發現平時掛在耳朵上的金耳環不見了。盤問母親，她才吞吞吐吐說了原委：在街上碰到兩個人表演“押寶”，母親禁不住誘惑把身上的錢全部輸光了。對方還不停地鼓動：大姐，你再押一次，只要你贏了，這些錢全都是你的，不但可以扳本，還能把我們的錢賺去。三言兩語就讓母親將耳環給押上了，眨眼間，一對金耳環就裝進了騙子的腰包……明擺著的騙術伎倆，有初中文化的母親竟深信不疑。
　　這十年來，我們一直是勸說、講道理，母親依然我行我素。我實在想不出，母親怎么就這么頑固和執拗。十年了，我們的矛盾越積越深，我也越來越絕望，漸漸失去和母親一起生活的信心。現在的我脾氣越來越不好，暴躁，易怒。一看到母親，心里就如堵了塊石頭，眼里如進了沙子，一點也容不得。
　　我真的每天過得很累，還要強撐著！我不能跟別人說，否則別人會認為我大逆不道。我和母親的爭吵已在鄰里間傳開了。鄰居看我的眼神總是帶有指責：父母養育了你，母親再怎么錯，也不該和她吵啊！
　　
　　分開住，希望在哪里
　　
　　這天是母親節。孩子從學校回來時帶回一枝康乃馨，老師告訴他們送花給母親表示感恩。我心里也一動，吃完飯，對母親說，我想給你買個保險，年紀大了，難免有些病痛。
　　“不用買，還咒我病不成?花錢買個保險，我沒病，不是白送錢給保險公司了?”母親想都沒想就拒絕。
　　我極力忍著：“錢不是很多，一年就一千多一點。”
　　“一千多?別買別買，不如我去買××保健品，還可以得到股份！”
　　“什么股份?什么保健品?你瞞我什么了?”我馬上警覺。
　　“人家都說這個公司的保健品最好，給我們上課的老師都說很容易發財，要我們去買，也叫親戚朋友買，還可以分股……”
　　原來這就是前幾天聽辦公室同事說的“傳銷公司”，那個所謂的公司根本是子虛烏有，不知從哪里弄到國外的資料，專騙一些沒有辨別力的人。母親就是其中一分子。
　　我實在受不了了，于是出現本文開頭的一幕。
　　“媽媽，你為什么對外婆那么兇?”兒子輕輕地走到我面前。我一聽，眼淚就掉下來了。十年了，我每次都警告自己要忍住忍住，不要發脾氣，更不能在孩子面前訓斥母親。丈夫經常是看情形不對，就趕緊帶兒子出去散步。有一年除夕夜，丈夫還帶著兒子，在空曠無人的大街上溜達，遲遲不敢回家。可是，我實在不能對母親的種種行為視而不見……
　　和母親分開住，這是我能想到的解決矛盾的唯一方法。眼不見為凈，隔三差五去看看，可能我們的矛盾還沒有這么多，感情可能還會更親近。可是母親一直抵制：這不是讓家鄉人看笑話嗎?我還想過送母親去敬老院，那兒有相同年紀的人一起聊天，一起活動，生活豐富而充實。母親一聽，瞪著眼睛跟我吼：敬老院?那是沒兒沒女的孤寡老人才去的地方！
　　我實在困惑：這種日子什么時候才是盡頭?
　　點評：中國傳統的社會文化講究孝道，所以，以親近的方式贍養老人是很典型的做法。但如今的時代和以前不同了，年輕的一代越來越講個性，工作壓力已經很大了，職場上有很多不得已、不如意，所以很盼望在工作之外，能按照自己理想的方式生活，尤其是面對自己家人的時候。于是，在這樣的情形下，很容易產生矛盾。
　　人的個性、行為方式和生活習慣是在長期的生活經歷中不斷被強化而形成的。一旦形成，就不容易改變。心理學中有理論說，3～6歲時人的性格已經有了一個最初的定型，而青春期之后，要改變性格就很難了。所以，人與人之間的矛盾，往往是不同人、不同做法之間的不能相容，也談不上對錯。如果兒女能寬容父母，或父母能寬容兒女，矛盾也就沒了。不過，就心理和行為被強化的時間上看，父母年齡大，自然改變更困難，而且中國傳統的父母權威的心理，也傾向于兒女順服父母。因此，故事的主人公要求母親按照自己的方式生活，完全聽從自己（即使她的話是正確的）就相當困難了。
　　所以，當你希望接年邁的父母來家長期同住，你應該問自己是否已經做好了包容他們的心理準備：如果父母把你的家當成他們自己的家，完全不改變自己的生活習慣，甚至掌控了你的家，你能不能夠接受?如果能，就沒問題；如果不能，就不要輕易這么做，免得本來是一份關心最終成為雙方的不愉快。給他們買或租個房子住在附近，或者繼續辛苦點，經常去看看他們，也比住在一起但相互看著不順眼、成天慪氣要強。至少在決定長住之前，先接他們過來試著同住一段時間，看看是否能比較和諧地相處。
　　（點評者：華東師范大學心理咨詢中心葉斌副教授）
　　據《家庭醫生》
　　編輯 ／ 張秀陽