親密愛，在戰火中升溫

夫妻的親密關系中，“親密”這個詞來自拉丁文的intimus，意指最內在、最深層、最深邃、最私密。親密是把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。應該說，親密關系是雙方相互深入了解的重要契機，也是治療過去傷痛的良機。但親密關系也是把雙刃劍，完全不同的個體造成的差異沖突也在所難免，沖突之際，也是雙方真情流露之時，若不懂得善用這些溝通的良機，那就只會在傷痛上撒鹽，造成二次創傷。

親密關系的“殺手”

一 防衛與反擊

防衛、反擊的特點是不肯承擔責任，也不會道歉，不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯推到別人身上，喜歡自己扮演那“無辜受害者”的角色，而使對方在不知不覺中扮演“迫害者”或“惡人”的角色。例如：

“要不是你總不關心我，我也不會這么痛苦。”

“我為你付出這么多，你卻從來不考慮我的感受。”

另一方面，這種人也看不到伴侶有理之處，只急著指出對方的錯誤。例如：

“你怎么從來不管兒子的功課?”

“沒有啊，上次的家長會還是我去開的呢!”

“那他的作業呢?你看過幾次?”

這種對話，使夫妻間戰火不斷升級，溝而不通，雙方都忙著防衛自己，而不去試著了解對方的觀點與看問題的角度，而且雙方都深覺被誤解，覺得自己動不動就被攻擊、受害，需要常常為自己辯解。

二 輕視與否定

夫妻間的不滿與抱怨無法避免，但應懂得如何“快快地聽，慢慢地動怒”。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成抨擊，甚至變成輕蔑，而后兩種行為都會嚴重傷害夫妻間的親密關系。

丈夫忘了結婚紀念日，妻子說“今天是結婚紀念日，這是我們每年的節日，怎么能忘呢?我好失望。”

這是抱怨。妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯的溝通。雖然天下大概不會有人喜歡聽別人抱怨，但妻子這樣表達，一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。

同樣這件事，如果妻子說：“你這個人真以自我為中心，從來不想別人的感受。我為你付出這么多，你都根本不把我放在心里。”

同時這句話就變成了“否定”。因為妻子的言辭，已經不光是說到丈夫的行為，而且涉及“人身攻擊”。 如果再升級，在論斷對方人格之外，還會加以蓄意傷害。妻子說：“你這人太自私了，怪不得工作也沒能力，我嫁你真是瞎了眼了。”

妻子把自己受挫折或受傷的情緒也借此發泄在丈夫身上，而且在丈夫最脆弱的地方深深地傷害他，表達了妻子對丈夫的否定和輕蔑。

三 筑墻與逃避

在夫妻意見不合或爭吵之時，極為常見的一個現象是，一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化了，甚至希望那些令自己敏感不安的話題根本就不被提起。逃避的一方可能在對話中離開現場，也可能顧左右而言他，企圖改變話題，也可能頻頻點頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼。最可怕的是一方開始“筑墻”，視而不見，聽而不聞，練成金剛不壞之身，刀槍不入。

這種互動方式出現在夫妻對話中，就會形成聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一面石墻說話，一顆火熱的心被拒于千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗和冷酷。