同居，我瀟灑不起

都市里，許多戀人為了方便，很容易就搬到一起住。我和男友也是這樣，但釀成的苦果只有自己承受。

他是我同校不同系的師兄，我們早就認識。但兩年前他才開始追我，被追求的女人是幸福的，跟心愛的姑娘在一起，他心里也是甜蜜的，那是一段甜蜜浪漫的時光。可是一切從我躺在他身邊后改變了，他那時很迷我，可我圖的只是方便。一個出來工作七八年依舊單身的朋友感嘆，最難受的就是吃晚餐時，孤零零的吃啥都沒味道。兩個異鄉的人下班后都沒什么消遣，又怕寂寞，所以我們幾乎天天在一起，下班后一起做飯吃，解決生存問題。一次我病了，為了照顧我，他讓我留在他那睡，病中的人最是脆弱，需要別人的關懷。有了第一次，就有第二次，我說晚上睡覺冷，想買個暖爐，他卻一定要拉我到他那睡。溫文的他犟起來如我一般倔強，盡管我哭過鬧過，讓他尊重我，他也為我的眼淚心疼過，但他還是想我在他的屋里睡。他后來說，因為那時候看我態度不確定，周圍又有其他的追求者，所以想盡快確定我們的關系。我責怪他用這種自私的辦法。他說他也從來沒想過要這樣，只是因為一開始就這樣，所以后來就這樣了。是我當初太不“貞烈”了，所以他后來才那樣對我。我們從同居一屋到同居一房，最后終于跨過那一步。

我們都是傳統老實的人，都不愿意被朋友同事知道我們未婚同居。可是，我住的是單位的宿舍，一不回去睡就會被發現，另一方面，又怕他瞧不起我的輕浮。躺在他的身邊，我惶惶不安。心情不好，熱戀時所有的甜蜜都沒了，因為付出了身體，我對他更是苛求。他卻因為我們的第一次我沒有見紅而悶悶不樂，沒有如我想象的那樣對我疼愛有加，反而在思考還繼不繼續我們的關系。那段日子一點都不快樂。好在我們都是真心相愛的，他也是個踏實穩重的人。經過激烈的思想斗爭，自己熬過了那段時間的煎熬，他選擇了繼續我們的關系。

然后我們買了房子。裝修時，我放暑假，更是天天住在他處，我們出現了新一輪的矛盾。我埋怨他不體諒我放棄長假外出旅游，天天烈日下跑工地，被工頭點來點去，跑腿買這買那；他怪我老自作主張，不聽他的話，按他的意思辦事。晚上我經常忍不住委屈地哭，吵得他也睡不好，又怪我不替他著想，他白天還要上班。如果我們隔開一段距離，他肯定不會隨時指責我，我也會有獨自流淚釋放的空間。那是我們第二次分手的危機，本來幾個月前興高采烈的規劃好了國慶節借我回家見他父母，可是到了節前，卻找了個借口不帶我回去。因為靠得太近，了解了以前所不了解的，怕我不適合當他家的媳婦。我逼他寫下買房裝修的欠條，摔門而去。后來他家人勒令他必須帶我回家，兩人在外同游武當山，拋開了那一屋檐下的瑣事，才又回到往昔的甜蜜。

另一次大危機是我的意外懷孕。本來房子有了，在外人看來，我們是時候該結婚了，醫生也說頭一胎最好不要流，而且我這樣的年紀，易造成日后不孕。我跟他商量結婚，他說我們相處并不和諧，現在不適合結婚。這足我第二次深深地為他的自私，為我們的關系揪心。我說分手吧，我要這個孩子，我需要他陪伴我以后的生活，我再也不戀愛結婚了。可是未婚私生子，我畢竟沒有那樣的勇氣。

同居一年半，周圍的朋友同事都當我們是倆夫妻了，可是只有我們知道，那不是。盡管我們解決了兩人一起生活自我空間的問題，家務問題，錢財問題，吵架時如何解決的問題等等。我們的電腦上有一個家庭理財的文件，家庭所有的開銷都是AA制。一個叫懸崖勒馬的文件，記載每次吵架的緣由，自我檢討并給對方提意見；一個愛情感恩列表，寫下我們為對方的付出。但我們朝夕相處，隔一段時間總會出現這樣那樣的矛盾，因為我們沒有做到很和諧的地步，所以他不想用法律來保護我們的關系，一點點的不愉快就可以讓他在婚姻面前怯步。搬進新房已經半年，早就把它當成家，可是有時看著熟悉的布置，親切的家具，卻很惆悵，有一天我是不是要離開這里?房子就在我單位的旁邊，但我不敢邀朋友到我家，因為不知道以什么身份，我怕很快它就不是我的家了。

同居讓我明白了愛情固然重要，可是人性如此復雜，愛情畢竟只是人性的一面，愛情并不能覆蓋所有的人性。他愛我，希望我天天陪在他身邊，也并不是不負責任的人，可他也是一個人，也有自私的打算和想法，同時他還是一個性別為“男”的人，太靠近的女性失去了那種因距離而產生的神秘朦朧的吸引力。如果我們現在還是分居兩處，為了下班后有人在家里做好飯，晚上有個人可以相擁而眠，看電視時有人坐在身邊說說話……他肯定會求我嫁給他的。如今既可以享受家庭的溫馨，他就不想那么快承擔婚姻的責任了。

我本是恬淡的人，厭惡一切的繁文縟節，但哪個女子不向往所愛的男子向你求婚?因為那代表著重視與珍惜。同居了，才發現自己不夠聰明，經過三次逼婚失敗，和同樣處境的女同胞交流，才明白男人想娶你的時候，不需要你開口。現在偶爾看到人街上的婚車，我就羨慕那個新娘。

因為同居，我喪失了女子被求婚，被迎娶的權利。

編輯 朱小鈞