笑話串串燒

殷勤的丈夫

丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡沫、煙灰等許多垃圾灑在客廳的地毯上，“只要我一按按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我立刻把它們吃下去。”

妻子聽了平靜地說：“看來你非吃不可了。”

“絕對不會!”

“會的，因為今天停電。”

課桌文化

期末考試的前一天。張偉想提前在考場的課桌上作弊寫點兒小抄，誰知看到那張課桌密密麻麻寫，滿了自寫的歌詞，不禁大怒。于是在桌上寫道：“哥們兒，給我留點兒地方做小抄好嗎?”

隔日，有人回復：“哥們兒，不好”意思，這是我創作并能發表作品的?最后一塊土地了……

又隔了一日，這張課桌上添了一句話：“我最煩你們這些人了，搞得我每次上課睡覺起來，臉上不是考試答案就是歌詞!：”

技能

“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什么其它您認為值得一提的技能嗎?”

“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”

“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”

史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是在辦公時間完成的。

美國最好的向導

一隊登山愛好者在向導的帶領下開始了登山探險。出發后的第三天，隊員們發現他們好像是在兜圈子。

一位隊員說出了大家都不愿相信的事實：“我們迷路了!”他轉身問向導，“你不是自稱是美國最好的向導嗎?”

“是的。”向導說，“我在美國是最好的向導，可是，我想現在我們已經進入了加拿大境內。”

買西紅柿

一個小男孩正盯著農民菜園里的那些熟透了的西紅柿看。

“我有2分錢，我想買您的那個西紅柿。”小男孩一邊說一邊用手指著一個又大又漂亮的熟透了的西紅柿。

“不行，”農民說，“那樣一個西紅柿我要賣1角錢呢。”

小男孩又指著一個小一點的綠柿子說：“我用2分錢買那一個行嗎?”

“行。”農民回答。

“好。”小男孩一邊說，一邊把2分錢放進農民的手里，然后他說：“我一個星期后再來摘它。”

你難道不刷牙

艾米正在看全球人口死亡統計表，對鄰座的男同學說：“知道嗎?我呼出一口氣，世界就有一個人死掉!”

“是嗎?”男同學回答：“你難道不刷牙嗎?”

我有兩個未來

我送4歲的女兒上幼兒園時，看到一個車體廣告“未來在我手中”，于是我做了一個握拳的動作，對女兒說：“未來在我手中。”女兒連忙說：“媽媽，我的未來也在你手中!”我笑著說：“你的未來應該在你的手中!”女兒馬上，兩手握拳說：“媽媽你看，我有兩個未來!”

無聊的人

軍營里士兵和班長的對話：

許三多：“世界上就是有那么無聊的人……”

史班長：“為什么這么說?”

許三多：“有一個人從早上八點鐘開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到。你說無聊不無聊?”

史班長：“真夠無聊的，可你是怎么知道的?”許三多：“因為我從頭一直看到他走。”

車速知多少

甲：“你這車怎么沒速度表?”

乙：“我不需要它，所以拆下來了。”

甲：“不需要?沒速度表怎么知道車速呢?”

乙：“這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。”

致命食品

一個營養師在芝加哥做演講：“多年前我們放進肚子的物質就足以殺死在座的大多數人。紅色的肉是最可怕的，蔬菜也可能是災難性的，并且我們也沒有認識到飲用水里的病菌，誰能告訴我，還有什么是致命的食品呢?你，坐在第一排的那位先生，請給我們講一下你的想法。”

男子低聲說：“結婚蛋糕。”

酒鬼的狗

甲：你家的小狗走起路來怎么老是七扭八歪?

。

乙：可憐的小東西!我丈夫從酒店回家時，它老跟著，跟慣了。

醫生炒股

三位護士閑聊——

甲：要說反應快，首推李醫生。大盤一啟動，馬上就追進，不愧是神經科的主任醫師。

乙：止損最堅決的是孫醫生。指數一破位，立即割肉出局，這幾年的外科手術刀沒白拿。

丙：李醫生、孫醫生倆人都是短線進出。我們婦科的劉醫生每做一只股票，起碼也要抱10個月，她說這樣才能瓜熟蒂落。