隱忍的愛

我和母親之間的感情，我一直很害怕去觸碰。每次在餐廳看到面帶笑容閑談著的母女，或在服裝店遇上細心為對方挑選衣服的母女，我都會忍不住多看幾眼，暗自羨慕她們怎么可以有這么好的關系，怎么有那么多開心的話可以聊。我真的很嫉妒這樣的母女。

在我的記憶中，從小到大，我和母親沒有過十五分鐘以上的對話，自小我對母親最深刻的記憶就是她每天起早摸黑地甩著那兩條油黑的粗辮子忙進忙出……因為一個人要照管六個孩子，她做事麻利得像一股風，在山上、田里、院子里、廚房里飛來飛去！

那時，她和我的對話就是：“娜姆，幫我拿這個……”“去做那個……”“上隔壁家送這個……”在家中，我排行老三，上有哥哥，下有弟弟，我是個夾在中間的女娃，在家中很平庸，甚至是尷尬地生活著。記得我9歲那年，村里的羊鬧疫病，我們家六十多只羊都死光了。當時羊群是我們瀘沽湖畔摩梭人最重要的財富，沒了羊，我們家的生活陷入極端困境。母親挨了兩天后作出決定——把我送給上游村子的一戶人家。眼見要離開兄弟姐妹，離開自己的家，我噙著淚哀求母親別把我送走，可母親還是帶著我去了那戶人家。一路上，母親沒吭一聲。那天，我看著母親漸行漸遠的背影哭得傷心極了，鐵了心地覺得我不是她的孩子。

大概過了七個多月，母親趕著九只羊來到這戶人家，要把我換回去。最后，人家答應了，我就又跟著母親的背影往家走。一路上，我們還是一言不發。這次回家后，我和母親的話更少了。為了討母親歡心，我總是最早一個起床，割最多的豬草回家，爭做最累的活。慢慢地，左鄰右舍都說我聰明、嘴巴甜、勤快……這些好名聲越來越多地傳到母親耳朵里，我壓抑的內心開始蠢蠢欲動，我在期待，期待母親親口夸我一次。那時，想聽到母親的夸獎似乎成了我最大的動力。可是，母親只是更多地念叨我的名字，讓我去做更多的事。

我心中母親冷漠印象的改變，源于村里專門給人接生的才旦婆婆。一次閑聊時，老人告訴我：我是個難產兒，母親生我時出了很多血，但她一直呻吟著提醒接生的才旦婆婆，出事的話，保孩子！看來，我不僅是母親親生的，還是她肯用性命來救贖的孩子。

13歲那年，縣文化館來人收集民歌、選拔歌手，我憑著天生的好嗓子脫穎而出，得以走出家門，去了一趟昆明。從昆明回家后，我似乎受到了大千世界的誘惑，心已飛出瀘沽湖，我決定要出去。那一次，母親跟我談了平生最長的一次話：“娜姆，你瘋了嗎?你除了割豬草什么都不會，又沒錢又不懂漢語，你出去了怎么活?”母親說得都沒錯，但我壓抑多年的委屈也爆發了：“我一定要走！我不想過被隨意送人、又被牲口換回來的生活，我不想像你一樣活到老！”說著說著，我和母親都哭了。

最后，我帶著七個雞蛋和母親給的一只玉手鐲離開了家鄉。我毅然賣掉母親的玉手鐲，拿著這筆錢去了上海，成了上海音樂學院最年輕的少數民族本科生，繼而又成了中央民族歌舞團最年輕的獨唱演員。

20歲那年，我決定去美國。我知道這次遠行，不僅離母親更遠，時間也一定會更長，所以我專程回家一趟。母親見我回來，高興極了，忙著劈柴做飯，殺雞擇菜。離家的七年里，我也回去過很多次，但從沒像這次一樣，靜靜地凝望著母親依然忙碌卻漸漸佝僂的背影。臨走時，母親送我，我們一路走過了兩個村子，一向沉默的她竟把隱忍了半輩子的話倒出來：“娜姆，我最寶貝的東西就是一對玉手鐲，一個換了九只羊去贖你，另一個給你去換了新的生活，我心里很舒坦的！”

后來，我從美國去了歐洲，從歐洲去了日本、新加坡工作，再后來又回到歐洲，總之六年里折騰了大半個地球，就是沒機會回家去看母親。1996年2月3日，我在意大利從新聞里獲知離家鄉不遠的麗江發生了大地震。因為村里根本沒電話，我的心驟然焦慮起來。直到坐上飛往北京的航班，我才驀然察覺：這是我平生第一次為母親而焦慮吧！

回到家鄉，看到無恙的家園和母親，我的心釋然了。剎那間，我封閉了二十多年的對母親復雜的情愫頓時釋然。母親是愛我的，我也是愛母親的，貧困壓抑的生活讓母親連喘氣的機會都不多，她沒有心境對女兒說“我愛你”；但現在，我不能讓壓抑繼續下去，讓遺憾成為永遠的遺憾！那一天，我第一次伸出手臂擁抱了母親，把頭埋在母親胸口對她說“我愛你”。盡管我看到母親有意在躲避我的熱情，但我分明瞥見她的眼中閃爍著淚光！

現在，我找到了人生最幸福的支點：我拿出幾乎全部的積蓄在瀘沽湖畔的獅子山下買了一小塊地建了“娜姆博物館”，里面陳列著我作為摩梭人多項第一的紀念物，還作為小旅館接待世界各地的朋友，而我那不善言辭的母親就成了博物館館長。只要站在女兒的紀念物旁，母親就不再沉默羞澀，而是樂此不疲地告訴大家紀念物背后女兒不易的經歷！

看著母親自豪講解的背影，我非常滿足，因為母親的背影就是我今生最牽掛的風景，而這風景，將一直暖暖地陪伴我……

（高梅摘自《家庭》）