如何讀懂暴躁孩子的內心世界

孩子暴躁，源于父母對其仍像小學生一樣嚴加管束和呵護(管艷，女，37歲，中學教師)

我嫂子的孩子是我看著長大的，從小學到初中，她的成績一直不錯，還有藝術特長，對父母言聽計從，是個人見人愛的乖孩子。嫂子把她當成自己人生的寄托，對其管束得非常嚴格，從生活到學習再到交友，嫂子全要做規劃。然而孩子一升入高中，脾氣就突然大變，跟媽媽勢同水火：媽媽讓她服用的維生素，她統統吐掉：媽媽強烈反對的朋友，她偏要交往：她寧可凍病了，也不穿媽媽遞來的羽絨服：媽媽讓她少吃垃圾食品，她反而大吃特吃……更讓嫂子傷心的是，女兒動不動就對她大吼大叫：“煩!煩!真煩!你能不能別來煩我?”“真希望我不是你生的!”“等我填高考志愿時，打死也不填本地學校了!”這樣相處一段時間之后，嫂子的耐性終于被她磨沒了，母女倆開口就槍火，只能由當父親的做傳話筒。為這，嫂子在我面前沒少掉眼淚。

那段時間，我翻閱了很多心理方面的書尋求解決辦法，結果大有收獲。書上說，暴躁是每個人在成長過程中都要經歷的一個階段。隨著思想和心理的成熟，高中孩子開始擁有自己獨立的見解和判斷，他們很渴望周圍的成年人，特別是父母認可自己的成熟，渴望能自己獨立地處理一些事情，來證明自己長大了?？赏鶒圩有那械母改高@也不放心、那也不放心，還像對待小學生一樣來對待他們，這使得他們不可避免地要發泄憤怒情緒，侄女所說的“高考要考去外地”，正是對媽媽事無巨細的管束的一種反抗。于是我首先建議嫂子對女兒的態度要作出適時的調整，實行“有節制的關照”和“有節制的建議”，這才是預防孩子反常情緒泛濫的“攔洪壩”。比如，在生活問題上，不要做“管家婆”，要統大放小，給孩子適當的自由選擇權；在交友上，不必限制孩子的交友圈，只需對其朋友點評幾句即可，這個年齡段的孩子最反感父母一上來就對其朋友存有“偏見”。時間長了，朋友的弱點自然會暴露出來。一旦孩子發現父母“料事如神”，慢慢地就會樂于把朋友帶回來給父母看并參考父母的意見了。

只有讓孩子學會“制怒”的有效方法，他們的心情才能得到真正的調節(李楊，男，44歲。公務員)

我兒子今年上高二，在一所省重點高中讀書，年級排名100名左右，上重點大學應該不成問題，但這孩子比較內向，每當他被老師誤解或被同學開玩笑后，出于“好面子”的心態，他總是隱忍著，但只要回家一面對父母，就立刻變成了無所顧忌的“火藥筒”，把火全撒到我們身上。

一開始，我和老婆以為他是學習壓力大造成的，所以總是對他遷就，沒想到這倒助長了他的氣焰，認為我們怕他，更加變本加厲。有一次我哥實在看不下去了，找他談話：“你這樣經常傷害疼你愛你的父母，心里就不愧疚嗎?”他愣了一會兒，才說：“有時候也后悔?！蔽腋缟鷼獾胤磫査骸凹热缓蠡冢瑸槭裁词潞蟛桓改傅狼?”兒子卻奇怪地說：“道歉?一家人還用道歉?父母還能真生兒子的氣啊?”于是我哥告訴他，正因為是自己的親人，才會被兒女傷人的話傷得更深。兒子不知道，每次他發完火消氣了，我們卻一連幾天緩不過勁兒來，總感到非常傷心，甚至有些寒心，不知道到底應該怎樣和他相處。

正當我束手無策之際，我哥向我推薦了一位心理輔導老師。她告訴我，孩子“發怒”時，父母對其忍讓是可以的，但不能聽之任之。等孩子情緒穩定后，一定要嚴肅地指出他表現過分的地方，讓他明白，父母之所以沒有硬碰硬地與之交鋒，不是向他妥協，而是體諒他的身心壓力，不希望他的壞心情變得更糟。她還傳授給我一個“制怒”的好方法：當兒子情緒激動時，讓他用毛筆書寫“安靜”、“安詳”、“安寧”、“和悅”、“欣悅”等字樣，字寫得越慢、越大，安定身心的效果越顯著：也可以學習瑜伽，進行打坐、冥想。同時，她建議我多觀察一下究竟哪些事可能引發兒子莫名的暴怒，并把它們一一記錄下來，施以不同的制怒方法。這有利于孩子在遇到類似的壓力時形成“條件反射”，打開頭腦中的“制怒”開關，逐步減少與父母發生正面沖突的幾率，使家庭氣氛逐漸變得融洽。

父母批評孩子一旦有“擴大化”的傾向。便會促成甚至強化雙方的情緒對立(陳蔚藍，女，42歲，店長)

在我們這些高中生的家長身上多少都有點兒“恨鐵不成鋼”的心情。我們店里的不少同事，高一時不重視孩子的學習，致使其成績出現下滑，到了高二時，才心急火燎地給孩子請三四門家教惡補。而此時，父母對孩子批評“擴大化”的傾向也比較嚴重。當孩子一次月考沒考好時，可能會默認父母對他的批評，心里也很懊惱；但如果父母老是“拔出蘿卜帶出泥”，細數他中學以來的種種“罪狀”的話，那么90％以上的孩子會跟父母頂牛。

我兒子剛開始也這樣，上高中后，孩子的自尊心變得更強了，雙方之間對立的情況就更多了。我兒子就曾惱火地對我說：“我每天都學到凌晨1點鐘才睡覺，比高一時用功多了，你為什么還不能表揚表揚我呢?”后來，我跟他平心靜氣談了一次。他說，我可以批評他，但我也應該了解像他這樣的高中生能默不作聲地接受批評，其實心里就已經知錯了。可我卻依然不解氣，非要把陳芝麻爛谷子都翻出來，這有意義嗎?我仔細一想，也對!孩子反感父母搞“批評擴大化”，正因為父母“恨鐵不成鋼”的這一舉動，讓孩子覺得父母對他有成見、不信任。于是，我知錯就改，送給了他一塊表示“抗議”的牌子——正面寫著“抗議批評擴大化”，反面寫著“STOP!數到10再嘮叨!”允許他在我和丈夫情不自禁犯錯誤的時候，“舉牌”抗議。果然，這個辦法很好，兒子每次舉牌時都一臉笑意。而我一開始玩這種情緒“急剎車”時很不習慣，但一直堅持下來之后，我越來越感受到反對批評“擴大化”帶來的好處了：兒子情緒好了不說，我們家的親子關系也比過去和睦多了。

當你要質疑孩子的誠信時，一定要慎之又慎(楊語嫣，女，43歲，銷售專員)

高二時，我女兒以剛剛踩線的分數被分進了快班，成績排名隨之由普通班的“優等生”降至快班的“落后生”。這變成了她情緒的一個轉折點，尤其是遇到高標準、嚴要求的數學老師后，她對數學的興趣不升反降，讓我和丈夫都很頭疼。為此，我特意找了一位名師給她惡補，果然立竿見影，她的數學成績一下上升到了90多分。可是數學老師卻懷疑她作了弊。數學老師還當著我的面問女兒，能不能以人格擔保自己沒作弊，女兒說“能”，但我聽得出她的聲音發虛。后來我偷查了女兒的博客，才知道上星期她去老師家補課，從一名其他區先考的同學手中看到了全市統考的數學試卷。了解到這一情況之后，我和丈夫的心情非常復雜，女兒考得差不要緊，但不能丟掉了“誠信”二字。丈夫想狠揍她一頓，可思量再三，我們最后放棄了這種硬碰硬的做法。我們先找數學老師說出了實情，懇請她假設孩子是誠信的，對女兒的數學學習提出新的要求。我們沒有點破女兒的謊言，而是再三提醒她要補足漏洞，拿出“經得起考驗”的學習成績來。

在老師的幫助和女兒的刻苦努力下，她的數學成績漸漸有了回升。2007年，她考上本科高校后，終于給數學老師寫了封信，誠懇地承認了自己的錯誤。她說她本來設想，如果數學老師把她的作弊行為上報學校給她處分的話，她就打算破罐子破摔的。同時，她也準備好了在父母指責她“不知羞恥、喪失誠信”的時候，跳出來拒不承認的。但是她完全沒有想到，最終我們和老師都保持了“富有震懾力”的緘默，我們信任了她，而她為了對得起這份信任，拼盡全力證明了自己也有能力學好數學。作為“過來人”，女兒告訴我：“當父母對著孩子吼叫的時候，倔強，暴躁的孩子往往會為自己百般辯解，并不會意識到自己的錯誤：而有時父母選擇緘默時，這種安靜的氛圍反而會讓孩子去反思，自己是否做錯了、走錯了方向。”女兒的這段經歷提醒了我：孩子犯錯時，父母不要急于去揭他們的傷疤，最好是點到即止，給他們留有冷靜與反思的空間。