情愛綠蔭

常見的情感困惑，不一樣的情感體驗。人性化的溝通，送你一片心靈綠蔭。

主持人吳景

合辦單位：綠蔭婦女熱線（公益性熱線，隸屬于廣西壯族自治區婦聯，熱線電話：0771－5883062）

繼父的兒女逼我媽離婚，我們又無法安置母親，如何是好？

傾訴：

父親去世后，母親經人介紹到城里當家政服務員。不久，她與近70歲的雇主相好，當時她才50出頭，兩人各方面的條件相差較大，對方兒女一直持反對態度。但由于兩位老人的堅持，他們還是結為了夫妻。十多年過去了，我的繼父已80多歲，多種疾病纏身，母親對他還是一如既往，打算為他養老送終。可是最近，繼父的幾個兒女聯合起來逼迫他跟我母親離婚，而他也稀里糊涂地要在離婚書上簽字，他們打算用3000元所謂的補償費打發我母親。這真是欺人太甚！這些年來，我媽照顧繼父沒有功勞也有苦勞，他那些自恃清高的兒女們怎么這么小氣呢？我母親為了這個家，已經賣掉了鄉下的房子，我們兄妹又在外求學，根本無法安置母親，我們很想替母親伸張正義，卻又感到力量單薄，可以告訴我該怎么辦嗎？

回答：

婚姻是否需要存續，應由當事人決定，周圍的人只有建議權，沒有決定權。很顯然，你繼父的兒女們對老人婚姻的態度是不妥的。你的母親努力了十多年還得不到丈夫的兒女們的接納，這樣的家庭關系一定很難相處。無論出于什么原因，你母親與繼子女不能和睦相處，影響了他們的夫妻關系，你繼父又不愿得罪子女堅持這份感情，你母親得做出退讓也是沒辦法的事。但是，你母親也已經在這個家庭生活了十多年，退出之前，得與他們講講道理，按照婚姻法的規定分清是非分割財產，把屬于你母親的利益分清楚。如果他們仗勢欺人，要把你母親趕出門，哪怕打官司，你們也要為母親爭取個公平待遇。只是，這件事要動腦筋花時間費精力，否則就只有你們自己花心思安置母親了。權衡一下，怎么做更符合你們的實際？

怎樣跟社會地位比自己低的丈夫相處？

傾訴：

我是一個性格外向的人，各方面條件不錯，年輕時，追我的人很多，我是用抓鬮的方式選定丈夫的。婚后5年，因丈夫好賭不改，我們離婚了。那年，我把4歲的兒子托付給爺爺奶奶，來到另一個城市發展。在我婚姻將要解體時，以前追求過我的一個朋友向我表達了他的愛情，后來他又跟我來到新的地方，還與他的妻子離了婚。見他對我那么誠心，我也漸漸接受了他，盡管感到不太合適，我還是跟他結了婚。婚后，他性格的缺陷嚴重影響了我們的關系。他內向多疑小氣自私，常為一點小事不跟我說話，少則三五天多則半個月，這使我十分郁悶。這些年來，我努力工作，一步一步走到了單位的高層領導崗位，而他在單位破產3年后，還沒有找到適合自己的工作。我在單位說了算，得到大家的尊重，可我在家里卻連為兒子遷戶口的事都做不了主。我真是要發瘋了，難道要繼續忍受這不盡的壓抑和痛苦？

回答：

在特定的環境和階段，你們選擇了對方作為另一半，在婚姻生活中，兩人的人生觀價值觀性格脾氣決定了各自處理矛盾的方法，因而也產生了相應的沖突，同時，你們也已經用自己的方式平衡了相互關系。現在，你們的社會地位不同了，看問題的角度高度不一樣了，得出的結論會有更多的差別，這些差別的確會影響你們之間的關系。如果因為社會地位造成的矛盾太難統一認識，就讓差別隨著家庭關系的存在而存在吧。實在需要對某一件事做出決定，可以兩人達成協議，看誰的方法和主張更符合家庭的實際情況就聽誰的。不能產生共識時，不討論是非，尊重一方的意見，用事實來說話。實在無法溝通而又必須按自己的想法去做的事，做完以后再解釋，哪怕最后發生爭論。承認差別，理解對方，不求完全一致，才能心情愉快地把日子過下去。

二十多年的情人關系面臨終結，我異常失落，該怎么辦？

傾訴：

我19歲剛參加工作的時候，一個比我大8歲的男人看上了我，他當時已經有家室兒女，卻百般向我獻媚討好，因為年輕，我沒想太多，就跟他好上了。我一直希望他按自己的承諾跟他老婆離婚跟我結婚，可他告訴我，幾年內還不能提離婚，叫我先嫁人再說。我聽信了他的話，隨便嫁給了一個男人，還生下了一個男孩。如今，二十多年過去了，那個男人已升為企業領導，而我們的關系依然還是偷偷摸摸的。我為此未能與丈夫建立感情，內心的痛苦隨著時間的推移而增加，我真的愛那個男人，為他付出了很多，我是多么希望他能實現諾言。可是最近，他突然提出要終止和我的關系，這讓我如落深井，無法自救。我想到了死，可又不忍心讓孩子失去母愛。這么多年的愛情就這樣結束了嗎？我是否可以向他提出經濟賠償？或者把這一切公之于眾，鬧個魚死網破你死我活？

回答：

愛情是有私的，從這個意義上說，你傾注了二十多年的感情沒有得到相應的回報，因而出現了極端的情緒，這樣的心情可以理解。但是，也許你并沒有意識到，你們兩人對感情的投入是不對等的。你是很愛他，為他付出了全部感情不假，可他是在不破壞他原有家庭的基礎上，與你保持關系的，他不但有穩定的婚姻生活，還有穩定的婚外情感交流，他什么都沒有損失。現在，不知是良心發現還是另有原因，他不再需要繼續這層關系了，就提出了分手。應該說，分手是一種必然。二十多年的等待并沒有換來你所期盼的結果，但可以叫你認清他的真實面目，這也是一種收獲，雖然遲了點，卻比永遠醒不過來好。你希望他用經濟補償來撫平你的創傷，這并不過分，但是否談得妥，他是吃軟的還是吃硬的，只有你最了解他。用一種雙方都能接受的方式了斷這種關系吧，結束了這段歷史，你才會對自己的丈夫和家庭產生感情。

男友的情史復雜，我該如何對付？

傾訴：

我一年前移民國外，現在回到家鄉做生意。出國前，我已與男友有4年同居關系，當時，我已經知道他是離婚的，前妻和兒子都在本地，但因為愛他，我一點兒都不在意他的過去。一年前，他自己想移民，就逼我用計謀辦了移民。一年后，待我處理完在異國的事情回到家鄉時，聽說他又跟了一個有錢的女人同居，并生下了一個孩子。其間，還常回到前妻處過夜，用做生意掙到的錢給前妻、兒子買了一套新房。現在我回來了，他又要跟我結婚，還叫我幫他辦理移民手續，如不按他的意思辦就對我使用暴力。我算徹底看清他的用心了，可是我又難割舍多年的感情。我對他是該最終放棄呢，還是求同存異得過且過呢？

回答：

人人都需要專一、安全的婚姻關系，可是現實生活中的變數太多，人們得到的婚姻安全保障很有限，所以，走進婚姻的人就要做好應付突變的心理準備，以防到時措手不及。既然你跟他已經走到非結婚不可的地步，現在計較他的情史恐怕沒有多大意義了。可是，你得想清楚，你需要的是一種什么樣的生活？他能給你一種什么樣的生活？他真的合適你嗎？你對他的過去能有多大的包容量？即使他真的如你所說一直在利用你，你還愿意被他利用嗎？想清楚這些問題再做出取舍吧。其實，感情有時是一種誤會，對方制造的種種假象會模糊你的心智，讓你不愿相信他對你沒有多少感情，所以在清醒時還依依不舍，而這種依依不舍更多的是一種依賴一種習慣。如果真的對過去有了覺悟，你有割斷依賴的決心和改變習慣的毅力嗎？如果一時難以克服，得過且過地走下去，待你們的矛盾積累到一定的程度，沖突爆發時再下決心也可以。如果你對將來還抱幻想，那么就容忍他所做的一切。何去何從，還是由你自己來做選擇吧。