老年人的“傾訴”與“傾聽”

從老人“與陌生人說話”談起

■徐囡囡

最近發現一個有趣的現象，老年人見面愛聊天，無論認識不認識的，也無論是在自家門口還是公共場所。

一次我去醫院看病，就碰上這樣的好幾撥兒老人。先是過來一對老夫妻，老太太腳傷了，架著單拐，老伴去掛號。老太太坐下之后就跟旁邊的一個老大爺聊天，先是說自己的傷勢，接著說，老伴兒是教授，辦事能力差，自己是中學老師，比他強。這時另一位大嬸開始和我嘮叨，抱怨自己老糊涂了，把驗血繳費單混淆了，結果還需要重新排隊，浪費不少時間。接著走過來一個老大爺，手里還拿著根拐棍，好像眼神不太好的樣子，一屁股就坐她旁邊了。這下好了，兩位老人碰到了一塊，有了說不完的話。從她犯糊涂說起，然后是多大歲數，為什么得病，得什么病。接著又聊起孩子，現在和誰一起住，老伴是否還健在，等等。后來又說起生活習慣，到最后，連過去在哪里工作、退休金多少都透露給彼此了。

聊了半個鐘頭，大媽去看化驗結果出來，見大爺眼神不好，強烈要求幫他一塊看，臨走還囑咐大爺要小心扒手。在回去的公交車上，我又遇到了三個老人，從一上車開始聊天，一直聊到下車分手，三個老人似乎都很高興。這幾位老人，從未謀面，生存狀態也不一樣，但可以談得這么投機，我想并非是他們有緣分，而是老年人排解孤獨“饑不擇食”的需求。很可能伴侶不在了，子女遠離了，老友逝去了，有的人沒有能力支付每月幾十塊的電話費，有的人發現沒有人愿意聽他含混不清的口齒或絮叨。那么，他們只好依靠與萍水相逢的路人傾訴來化解心中的煩悶。

人總需要傾訴，把自己內心說出來。我們做兒女的能做些什么？即使無法“?；丶铱纯础?，至少應該“常給家里打打電話”吧！也許無需你說些什么，做做爹媽的傾訴對象就夠了。

給自己搭建傾訴的平臺

■白素生

據說在美國的一個心理學術論壇上，專家們發現：談到老年男子，人們的話題集中在消沉、輕生、幻滅上面；而談到老年女性，大家則討論著快樂和夢想成真的故事。某調查顯示，老年男人與老年女人有著不同的心理問題和需要，老年男人與老年女人相比，往往更加容易產生孤獨感，出現抑郁、易怒、偏執、輕生等心理癥狀。出現這種差異的原因是，老年女人能夠經常通過嘮叨、拉家常等方式與其他人交流，很少存在這些心理問題。而過強的自尊心和“面子”，導致老年男人心中的苦悶長期郁積。

可見心情不快卻悶著不說會悶出病來，有了苦悶應學會向人傾訴。首先可以向朋友傾訴，這就需要先學會廣交朋友。如果經常防范著別人的“侵害”而不交朋友，也就無愉快可談。沒有朋友的話，不僅遇到難事無人相助，也無法找到可一吐為快的對象。把心中的苦處和盤托出，倒給知心人并能得到安慰甚至計謀的人，心胸自然會像打開了一扇門一樣明朗。除此之外，我們可以向親人傾訴，學會把心中的委屈和不快傾訴給他們，也常會使心境立即由陰轉晴。

對于老人更要自己“走出”苦悶，當沒有人前來傾聽自己心聲的時候，何不自己走出家門，主動參與社會。在廣場邊的長椅上，你可能看到一位與你年齡相仿的老人在那里獨坐，你不妨上前打聲招呼，很可能自此你們就成為了可以談心的朋友；清晨去公園走走，只要你愿意，隨時有“晨練組織”愿意接受你加入他們的隊伍。

傾訴是情感的宣泄，能讓自己擺脫憂愁，老年男性要善于建設自己傾訴的平臺，經常傾訴，并不是什么沒面子的事。

(責編：孫展)

“傾訴”者也應學會“傾聽”

■老兵

我遠在異鄉工作了幾十年的兄長，最近讓我陪同他尋訪一位青年時代的朋友。他們之間已經近40年沒有通音信了。

乘車數十公里到達小城，在招待所住下后，幾經周折，我們才敲開了這位朋友的家門。老朋友見面，分外親熱自不必說。寒暄過后，那位朋友就開始傾訴其分別后這40年來的經歷：從其祖父母的情況講起，到其父母的過世，到其婚姻、婚變和再婚，到子女新組建的小家庭；從自己工作經歷到“文革”中受到的沖擊，到現在的事業有成、婚姻美滿、兒孫滿堂……兩個多小時里，自始至終由他一個人滔滔不絕地在傾訴。我和兄長只能傾聽。

告別之際，這位朋友邀約我們第二天再到他家相聚，說他還有許多話沒來得及講呢。但我的兄長婉言拒絕了邀請。事后，兄長不無難過地對我說，如果這位朋友最后能講一句說今天光顧自己講了，第二天想聽聽對方情況的話，他就會毫不猶豫地去赴約。但為什么只是無窮無盡地向我們傾訴，而對兄長幾十年漂泊在外的情況半句也不關心、不過問呢?其實，我兄長的經歷也頗為坎坷，年輕時他在異地苦苦奮斗，中年的他又遠赴拉丁美洲數載?？墒钦麄€晚上，兄長插幾句嘴的機會都找不到，這樣的相聚還有多少意思呢!自然，兄長珍藏在內心幾十年的友誼之情，也就畫上了一個遺憾的句號。

學會傾聽，也是做人與處事中的一堂必修課。有的人活了一輩子也未必學好這一課。比如兄長的這位年近花甲的朋友，至今就未必修過這堂課。把自己的喜怒哀樂傾盆倒給對方，是為傾訴。傾訴之后，會獲得一種輕松與解脫，對于某些抑郁癥患者，這樣做可以獲得藥物所難以達到的治療效果。傾訴的對象，要么是可以言無不盡的知己、足可信賴的親友；要么是傾訴后不會再見面的有緣分的陌路人。

而傾聽則要求更高。傾聽，要求聽者融入傾訴者的喜怒哀樂，為傾訴者之喜而喜，為傾訴者之憂而憂。唯其如此，才是尊重對方，才能理解對方，也才能讀懂對方。這就要求聽者不能心不在焉，不能眼神游移，更不能坐立不安。

姑且排除向陌路人的傾訴不論，傾訴與傾聽只要運用得當，可以增進了解，增進友誼，有利于健康，有利于豐富人生，何樂而不為呢。

傾訴與傾聽，本是心靈的溝通與碰撞。應當時常位置互換地進行才是正常的，也才可能是持久的。珍惜傾訴的機會，珍愛傾訴的對象；分一些時間讓傾聽者傾訴，勻一些時間來傾聽，互相接納，相濡以沫，這比只會單向的傾訴與傾聽要好得多。(責編：孫展)