教育問與答

和大人唱“對臺戲”

Q：我兒子現在2歲3個月，調皮、倔強、自尊心強，故意和我們唱對臺戲，而且犯了錯誤，

任我們“嚴刑逼問”也絕不承認錯誤，還會“武力反抗”。我們也知道不能采取簡單粗暴的方法來教育孩子，但也實在想不出好辦法來解決問題。請您幫我們支個招兒吧。

A ：2歲，一個說“不”的年代。這是自主的開端。孩子幾乎對每件事情都要說“不”，以此來試驗自己的獨立自主。

2歲，一個對世界充滿好奇、充滿探索欲望的年代。所有的東西都可以是玩具，所有的事情都可以是游戲。不讓動？昨天他夠不著，今天他就了；昨天你能看住他的手，今天你卻看不住他的腳。他肯定不明白，大人天天都開的冰箱看上去那么好玩，為什么他就不能開；大人天天都在廚房里擺弄的瓶瓶罐罐那么有趣，為什么就是不讓他摸。

2歲，一個對自己的動作控制得還不是那么好的年代。他真的不知道，幫姥姥澆花，為什么會弄得滿地水；幫爸爸遞工具，為什么釘子卻撒了一地。

2歲，一個還沒有建立起清晰的是非觀的年代。就算他記得你說過鄰家的小朋友不能打，好東西要大家分享，但是，他還是不明白，自己到底“錯”在哪里。因為，大人急了也會打他；他把好東西讓給小朋友了，自己就沒有了……

面對這么可愛的2歲，我們真的沒有理由“嚴刑”逼問，更沒有必要讓他去“承認錯誤”。卻有必要看看他的“錯誤”屬于哪一類。針對不同的情形，作不同的處理:

1．給孩子越來越多的決定權：今天穿紅襪子還是白襪子？寶寶說了算！今晚吃蘋果還是橘子？也是寶寶說了算！今天的橘子吃兩瓣還是三瓣，還是寶寶說了算！這些決定，其實沒有什么對錯之分，卻會給寶寶一個好感覺：他可以做決定了！自主，可是孩子自我發展中的一個重要階段！在這些決定中，孩子也更加明確自己到底需要什么，到底有什么能力。

2．劃定探索的范圍：孩子能探索到的范圍越來越大，但是不是都能由著他去呢？當然不能！因為有許多潛在的危險孩子并不知道。所以我們除了在環境布置方面盡量注意安全外，還要給孩子“危險”的概念：冒著熱氣的水杯不能抓——燙，危險；電源插座不能玩——有電，危險；窗臺不能爬——高，危險；廚房的煤氣不動——危險！給孩子這些概念，要反復、要堅決，有時還要有意讓孩子嘗些苦頭，比如讓孩子感受什么是燙。

3．允許動作失誤：孩子有許多想擺弄的東西，正是這種好奇推動著他不斷地動，不斷地練習，在練習中，動作也不斷精細化。所以，水端不穩、東西沒放好就松了手、不留神碰翻了花瓶是這個階段常有的失誤。有時，失誤的結果就讓孩子夠緊張的了，與其讓孩子承認什么錯誤，不如讓孩子多做些這類事情，多指導，多練習，趁孩子有興趣的時候，給孩子足夠的機會，發展他對動作的控制能力。

4．有要求也要有榜樣：果汁灑了，我們和孩子都會惋惜；床上的被子臟亂了，卻往往只有父母生氣。在失誤被發現之后，我們往往容易追究：“誰干的？”如果承認的結果是被批評，孩子則寧愿相信那些失誤沒有發生。日常生活中，我們要給孩子坦誠的榜樣：“對不起，今天爸爸把寶寶搭好的積木碰倒了。”讓孩子學習承擔責任。還要教孩子及時彌補失誤的方法：“咱們一起用抹布把果汁擦干凈吧！”在具體的活動中，孩子更愿意模仿而不是對抗。

偏愛一方

Q：我的孩子2歲3個月，我很忙，她爸爸帶她較多。我雖很少打她(她爸爸打的比較多)，好吃的一般都是我買，但孩子仍然認為爸爸好，有時甚至哭鬧不讓我進家門。我不知道該怎樣提高自己在孩子心中的地位？

A ：從提問中，看不到平日里你們之間到底是怎樣交流的，但我卻看到了一個“打”字。在養育孩子的過程中，無論如何，打都是不值得提倡的。要做到不打，心中要有一根尊重孩子的弦，并以此為出發點來理解孩子。

2歲多的孩子不論做錯什么、說錯什么，其實都不值得我們氣惱。靜下心來想想，也許她是想驗證某些新想法，也許她是想測試一下自己的支配能力。行動的直接后果就會讓她學到許多：水杯端不穩水會灑出來；洗手不小心衣服會弄濕；不讓媽媽進門不僅阻止不了，而且爸爸媽媽都會不高興……

2歲多的孩子也不僅僅有物質需要，還有很強的情感需要。安全感是她探索世界的基礎，她需要和撫養人建立很強的安全依戀關系，才能安穩地邁出獨立的腳步。她和撫養人之間的安全依戀的建立，包括對她日常生活需要的即時解決，包括彼此之間的肌膚相親，包括對她

創意的欣賞和分享，包括在她遇到難題的時候的及時幫助，包括彼此能一起放松、開心地游戲，包括相處時她能夠感受到自己的能力的增長與進步，包括她對撫養人情緒的清晰感受和預期……所有這些，我希望你都不要以一個“忙”字而忽視。

當孩子在你心中的地位提高了，也許你就會看到另一個結果。

另外，孩子需要我們全心全意地去愛，但同時，我們也要讓孩子逐漸知道我們的需要，讓孩子學會愛我們，愛最愛她的人。帶給未來一個懂得被愛也懂得愛的孩子，會讓大家都擁有更多的幸福。

模仿能力弱

Q：鄰居家剛1歲多的小朋友看我拿掃把掃地都會模仿，我兒子卻做不到。不知道這會不會和我以前對待他的方式有關：一是他小的時候愛撕紙，那會兒照看的人少，我經常是采取限制的態度；二是他說話特晚，那一段時間我特別著急，心態非常不好。請您幫忙分析一下，謝謝！

A ：短短幾行字，我沒有得到多少孩子狀態的信息，卻感受到了一位母親的焦慮。看來，孩子生活在你的焦慮中已經3年了，我從這幾行字中都能感受到的情緒，幼小而敏感的孩子也一定會有感受的。

因為孩子的情況了解得太少，所以究竟模仿力強弱，很多事情還要靠父母來判斷。讓我們試著以更客觀的目光找一找孩子的模仿能力到底怎樣吧：

看樣子，孩子現在已經會說話了。學說話可一定是要有模仿的。

孩子現在會走了嗎？會跑了嗎？會自己吃飯了嗎？會自己洗手了嗎？……在所有這些會做的動作中，都有模仿的功勞。

孩子會羨慕別的小朋友手中的玩具嗎？孩子會眼饞別的孩子口中的棒棒糖嗎？孩子愿意鉆進廚房“幫”你擺弄鍋碗瓢盆嗎？想一想，當模仿在這些讓我們頭疼的行為中出現時，我們會是什么態度呢？如果從中我們看不到孩子的智慧，那心情也真的很難放松。

孩子的模仿有時候是直接的，你說一句，他說一句，就像一個回音壁；孩子的模仿有時候又是間接的，你說了許多，他一句不說，甚至跟沒聽見似的，等不知哪一天，突然又重述出來，給你一個意外的驚喜。研究者們稱這種現象為“延遲模仿”，這在孩子的學習中是相當普遍的。能夠延遲模仿，說明孩子的長時記憶能力比較強。

孩子不是機器，是一個有自己的意愿、有自己的興趣的人，對當前不感興趣的事情不模仿，雖然會讓我們失望，但絕對無法判斷他是否真的模仿力差。

其實，孩子的學習，也不僅僅是模仿，他還有自己的創造。把學來的詞、句、動作加以改造，按自己的意愿組合成自己的語言和動作，這是比模仿更高級的智慧。