性愛控制權下次你做主

我覺得很憤怒，老是和妻子阿露爭吵甚至冷戰。而且用她的話來說，我和她之間的矛盾還不是普通的家務活等雞毛蒜皮的小事，而是關系到誰是一家之主的關鍵問題。記得有個笑話是這樣的。新婚夜，妻子鄭重對丈夫說：“從現在開始，你的什么你都要說是‘我們的’。”第二天清早，丈夫高聲回答妻子提問說：“親愛的，我在刮我們的胡子。”這是個笑話，但也深刻說明了女人在結婚后的某種習慣性想法——要據男人為己有。男人所有的感情、金錢、時間、精力統統都屬于妻子一個人，而且僅僅只屬于她，當然，也包括男人的身體。

有時我看一些雜志上關于夫妻性愛問題指導的文章，它們老調重彈地說什么“女人在親密關系中要偶爾主動一點”，什么“男人在性愛問題上不能太專橫霸道”，看得我只搖頭。錯了，這些文章里描述的妻子都生于哪一年代?肯定不是阿露這樣的80后女子。對阿露她們來說，嫁誰就是為了讓誰寵的，丈夫在婚姻中第一必須遵守的原則就是——一切屬于妻子。

其實我很愛阿露，不僅僅因為她比我小了近8歲，也不僅僅因為她可愛且不失性感。反正我希望與她共度一生。可是，結婚以后我才發現，在很多小事情上我們的分歧實在太大，常常爆發激烈的矛盾。

最重要的居然是在我以為最不會出問題的夫妻性愛問題上。阿露年齡比較小，接受新鮮事物快，觀念時尚而且新潮，所以新婚的時候，我雖然也覺得她太過于浪漫、過于女權，過于一味要求順她的心如她的意，但也還是能接受。可慢慢地，我越來越覺得辛苦，而且憋悶。

她有一大堆規矩逼我遵守：什么時間可以“嘿咻”得由她說了算，否則我就是一個只會用下半身思考的動物；我必須按她的要求三洗三浴，她甚至規定在浴室里的時間必須超過20分鐘：她心情不好、工作煩心或者毫無理由的時候，她的拒絕合情合理，但只要她有要求，無論我多累、多困或者多想獨自看那場球賽，我都必須先滿足她的需要再做自己的事：她可以極盡浪漫或者偶爾玩些“出格”的游戲，但我對這些花樣想也不能想，提都不能提，否則我就有虐待她的嫌疑……

我終于受不了了：我成什么了?我難道是她的一個工具嗎?婚姻是她的錢包，生活是她的依靠，床上的我就僅僅是她的一個工具?我甚至想過和她離婚，但她卻覺得委屈得不行，無辜得不行，因為她覺得這一切都理所當然，理由還是讓我哭笑不得的那一個——“我比你小，我是你妻子，難道你不該讓著我嗎”?

阿露是80后女子，她們成長的環境相對而言是最寬松最強調個性發展的，同時，她們自然更注重女性的獨立自由與權益保護。而丈夫無論是從長期以來的男性思維慣性、自身的虛榮與需求等各方面來說，他們都會因此而有一種受挫、受苦與受傷的感覺。本質上而言。她與丈夫的矛盾還是集中于性愛中身體由誰說了算。

夫妻間用以傳情達意最直接最深刻的工具大概就是身體了。來信中這對夫妻，感情基礎看起來沒問題，婚姻中一些物質條件、家庭瑣事看來處理得也大體恰當，他們只是需要一個身體和諧相處、默契相投的磨合過程。

和諧的就是合情合理的，就能夠幸福美滿，就能夠天長地久。無論是哪種形式，一方強一方弱，或勢均力敵，或互相謙讓，都可以，只要夫妻雙方覺得舒服與自然。

放輕松，其實夫妻親密是愛的需要，是性的需要，是婚姻的需要，是兩個人快樂的需要。不用非得爭個高低輸贏的。將“這次誰做主”當成性愛游戲好了，輪流做強勢的一方，輪流體會被擁有被需要被要求的感覺，并從中體會被愛的幸福。