你會坦白婚外情嗎？

■策劃/本刊編輯部

■執(zhí)行/張慧娟 玄圭 豫良

■專家支持/武文（心理咨詢師）

有人說：“婚外戀是青春重來的一種錯覺。”而當錯覺消失，是青春已逝、海市蜃樓后必須面對的寂寥曠野。此時你身邊，依然只有那個伴你多年的愛人。告訴他（她），你曾經愛上了另外一個人，還是讓“婚外情”的秘密藏在樹洞里永久塵封？

無法回避，婚外戀已經成為當今社會生活中一個普遍存在的現(xiàn)象，很多人的生活正在被這個幽靈攪得一塌糊涂。遭遇背叛的一方常常被這個問題所困擾：“他（她）怎么可以一次又一次地騙我？”而不忠的一方，也常常陷入內心的沖突，絕大多數(shù)人都會這樣問自己：“如果愛人發(fā)現(xiàn)了，我該怎么辦？我該不該向他（她）如實交待？”

沒有人能否認，婚外戀一旦大白天下，對當事人、配偶、家庭會造成巨大傷害。也難怪，人們在面對是否要向愛人坦白婚外戀這個尷尬問題時，會不知如何抉擇。事實上，即便是婚姻問題專家對于“是否應該坦白以及坦白到何種程度”也從未達成一致意見。

一部分專家強烈建議應該坦白婚外戀，他們認為：“在婚姻中，相比于相互之間的敵意和輕視，坦白婚外戀所付出的代價是輕微的。謊言本身，比它所要掩蓋的錯誤行為對夫妻關系的背叛更為嚴重。”而另一些專家卻認為：“誠實固然重要，但在某些情況下，誠實會對當事人造成傷害。”

事實是沒有人能給你萬無一失的答案，每個人的選擇權都在自己手中，只是我們無論坦白還是隱瞞，都要抱著對愛人、家庭和婚姻負責的態(tài)度，絕不能以一己之私，導致比婚外戀更大的悲劇發(fā)生。

故事一：坦白換來的是離婚

■口述/ 筠子■文/ 張慧娟

寒冷一點點退去，當一抹綠出現(xiàn)在我眼前的時候，我才突然意識到，又是一年春來到。去年這個時候，正好是我和蕭東結婚的第四年，在那個春意萌動的季節(jié)，我的感情也再次萌芽。那段時間，丈夫蕭東因為生意剛剛起步的緣故，精力大多都投入到工作上。曾京就是在這個時候走進我的生活的，我們在一次朋友聚會上認識，因為住得很近，他讓我坐他的車回家。一路上聊了很多，曾京并無太多過人之處，老實說還不如蕭東，但是他體貼、細心，細心到第一次見面就洞穿了我的寂寞。此后他經常發(fā)信息或打電話給我，有時甚至還很“偶然”地出現(xiàn)在我們小區(qū)附近的菜市場。然后是某天，我買了20斤大米，他送我回家，一切就那么發(fā)生了。

一段時間之后，我便希望曾京能有更多的時間來陪我，然而他卻不能，因為他有家。我開始意識到，自己其實是在從一個孤獨走向另外一個孤獨，在和曾京相處了六七個月之后，我主動提出了分手。這段婚外情成了一個不為人知的秘密，蕭東不知道，任何人都不知道。

蕭東的生意慢慢走上正軌，開始有了喘息的機會，我們的生活又漸漸恢復到他做生意之前的模樣。他忙完工作就早早回來，在最普通卻細致的關懷中讓我感受到了溫暖。蕭東是個好丈夫、是個愛家的男人，之前他把太多的精力投入到生意上，也是為了這個家，為了讓我過上好的生活。一想到這些，我就感到隱隱的不安。

有一天晚上，我坐在沙發(fā)上看電視，蕭東走過來坐在我身旁，用手輕柔地撫摸著我的頭發(fā)，指尖上滿是疼愛。我看著蕭東，他的眼神里滿是溫情。

“那段時間，你都是這樣打發(fā)時間的吧？其實，我忙工作的時候也一直掛念著你。”蕭東輕輕地說。我哪里是這樣打發(fā)時間的，在蕭東最忙碌的時候，我卻在另外一個男人懷里尋找著快樂。一想到這些，我的心里就充斥著強烈的負罪感。我倒在蕭東的懷里抽泣起來，眼淚里滿是自責。蕭東以為我在發(fā)泄委屈，繼續(xù)安慰我：“以后就不會那么忙了，我會好好陪你的。”我哭得越發(fā)厲害起來，似乎要讓淚水帶走堆積在胸腔里的自責，不讓它再折磨我。

蕭東的心越來越柔軟，而我的心卻越來越沉重。很多個夜晚，我躺在床上想著那個無人知道的“秘密”，想著蕭東要是知道后會有什么反應，我感到胸腔里像是有什么堵住了，喘不過氣來。

我是不是應該把那個秘密告訴蕭東，我真怕自己會被胸腔里的那團東西給堵死。很多次，這樣的念頭都在我的腦海里閃現(xiàn)。然而，當我看到蕭東的時候，卻沒有勇氣跟他說。

然而這個秘密并沒有停止對我的折磨，它讓我寢食難安，我從來不知道自責原來是這么折磨人的一件事。現(xiàn)在，我多么想讓自己失掉靈魂，那樣我就可以和蕭東平安無事地繼續(xù)生活下去。可是，我發(fā)現(xiàn)自己不能，我不僅有靈魂，還有如此折磨靈魂的感覺。

終于，在那晚蕭東又無比愛憐地輕撫我的發(fā)絲的時候，我哭著跟他說：“對不起，老公……”蕭東有些茫然：“說什么傻話呢？”

“我真的對不起你，我那段時間在外面有了人……”不知道是不是淚水的力量，在它的掩護下，我將那段秘密和盤托出。

蕭東沒有說話，頭慢慢低了下去，我在淚光中看到他站起身，緩緩走進臥室，“砰”地關上門。

蕭東最終沒能原諒我，他說，他無法想象自己在辛苦工作的時候，我正和另外一個男人偷歡。他義無反顧地提出了離婚，沒有半點回旋余地。雖然這并不是我想要的結局，但我卻擺脫了靈魂受折磨的境況，雖然腳步沉重如鉛，但口中的呼吸卻輕松起來……

專家點評：

筠子在婚外情結束后，尤其是當丈夫重新恢復對她的溫情之后，產生了對丈夫無法抑制的內疚感。其實，她真正不能面對的不僅僅是丈夫，還有她自己！筠子急于想擺脫的是自己內心里的罪責感。越是面對丈夫的愛，這種自我的罪責感加上對丈夫的內疚感越被不斷激發(fā)和強化，終于有一天，她再也無力承受這份強大的壓力，她采取的處理方式就是說出來。表面上是坦白，實際上她是在處理自己內心的恐懼感—“雖然我錯了，但我低頭認錯了，要殺要剮由你！”

這種處理方式也可以看作是一種無意識的心理防御機制，但筠子卻忽略了丈夫的感受。她在坦白前沒有站在丈夫的角度，充分考慮他會受到什么樣的傷害，她只是考慮到了坦白后自己會承受什么樣的后果。即使導致離婚，但她的心理達到了某種平衡。殊不知坦白后卻把痛苦留給了丈夫。我們知道，真正的愛是給他所想要的，而不是給對方自己想給的。雖然筠子擺脫了自責的折磨，但是卻得到了離婚的苦果，其實這也不是她想要的結果，痛定思痛，這份坦白的代價未免過于沉重了。

從筠子的選擇中，我們是不是可以得到這樣一個結論—對于已經成為歷史的婚外情，如果愛人并不知情，就不要急于向愛人坦白。而是通過其他方式，比如找心理醫(yī)生，通過心理咨詢的方式達到宣泄內心歉疚、擺脫罪責感的目的，從而有勇氣坦然面對自己的過失，以真誠的愛和實際行動，同丈夫開始新的未來。

故事二：你逼我坦白，我只能背叛到底

■口述/劉剛正■文/玄圭

那個曾經溫順美好、讓我無比依戀的女人，是什么時候變得如此庸俗平常了呢？結婚8年了，妻子的心思一半用在孩子身上，另一半用來對付我：“你這月怎么多花了500塊？”“你在外面是不是有了女人？”當你一回到家，妻子劈頭就這樣拷問時，哪個男人會不窩火呢？

當然，我不能說是妻子肖怡的這些話將我推向了別的女人。其實當她開始對我不放心，比如翻看我的手機短信、像小狗一樣嗅我襯衫有沒有香水味時，我已經和公司新來的昭楚開始了婚外情。昭楚是那種會讓許多男人心生憐憫的女孩：有一雙笑起來月牙似的眼睛，中午若有人沒出去吃飯，她一定會熱心地給你帶一份回來。她漂亮卻不招搖，很適合做貼心的情人。

昭楚對我的要求并不高，也不纏人。每隔一天陪她吃一次晚飯，然后再送她回家，兩個人在她逼仄的房間里溫存一小會兒，然后就會放我回去。她說我就是她理想中的男人，但她絕不會破壞我的家庭。

我和昭楚小心翼翼的，在公司里都極力表現(xiàn)得很正常。即使跟她在一起，我回家的時間也從不超過晚上9點，而且分開后一般都是我抑制不住想念，給她偷偷發(fā)個短信或打電話。但就是這樣，肖怡還是發(fā)現(xiàn)了蛛絲馬跡。為了不讓她懷疑，即使我和昭楚吃過飯了，回家后我還會和妻子吃一點，不吃不行，即使吃得不多她也會扔筷子發(fā)脾氣：“和誰在外面吃了大餐，還假惺惺陪糟糠妻吃小菜？”

而且，無論是真加班還是假加班，回到家妻子都會主動要求跟我親熱。看著她一副驗明正身的樣子，即使那天沒跟昭楚約會我也會索然無味；如果剛好從昭楚那里回來，我的身不由己自然又逃不過她的眼睛。記得一天晚上回家，看妻子依然還在等我吃晚飯，我只能裝成餓極的樣子陪她吃，她一個勁兒地給我夾菜盛湯，說吃飽了才能在床上好好表現(xiàn)。我累極了，洗完澡倒頭就睡。睡夢中被掐醒，妻子紅著眼圈舉著我的內褲：“告訴我，你是不是剛在外面干過壞事了？”

片刻的驚悸后，我馬上裝出很輕松的樣子。“內褲能證明什么呀？未必要跟人發(fā)生關系才有殘留物啊！”解釋半天妻子不再追問了，但必須讓我用實際行動證明。我只好硬著頭皮和她親熱，但是腦中全是昭楚的影子。這在以前是很少有的，我不免有些膽戰(zhàn)心驚。我依然在意著妻子肖怡，我們相愛那么多年，現(xiàn)在又有懂事聽話的女兒，我從未想過和肖怡的婚姻會中途夭折。

但是面對她滿腹的懷疑和追問時，我開始覺得男人的尊嚴被一層層剝開。肖怡在家做全職主婦，她有大把時間和精力來追查我是否背著她在外面有了女人。而事實是，從那天晚上以后，只要我說加班，肖怡都會打電話到我們公司核實；有時即使得到證實，她也會不放心地跑到辦公室去接我。

和昭楚單獨在一起的時間被她奪去了不少，沒辦法只好中午一前一后相約著出去吃飯。而這樣做的直接后果就是婚外情被同事知道了。2007年12月的一天，助理小王就慌張地跟我說：“嫂子讓我監(jiān)督您呢。我會保密的，但您自己得小心啊！”一句話說得我背后發(fā)涼。

2008年1月的一天中午，我開車帶昭楚去外面吃飯。剛從車里下來，突然看見不遠處肖怡的身影，雖然她戴著大墨鏡，但我依然認出了她。馬上，她的電話打過來：“老公干嗎呢？不會是跟小情人約會吧？”我“啪”地掛斷了電話。事已至此，看來再隱瞞對誰都是傷害。

我直接回了家，我以為肖怡在號啕大哭，但是她冷靜地坐在客廳里，蹺著二郎腿，像個法官一樣跟我說：“劉剛正！如果你發(fā)誓說沒有背叛我，或者讓那個女的來證明你們是清白的，我就不再追究，因為我不想毀了這個家！”我搖搖頭說：“我是在外面有了女人。離婚吧！房子、車子和女兒都歸你！”妻子終于哭出來，她大聲咆哮道：“我對你這樣好，你竟然真的在外面有了狐貍精！”

話已經說出就不能再收回。而且坦白之后，我突然覺得輕松多了。我這樣決絕和“坦白”可能會萬劫不復，對妻子和孩子也會是一種莫大的傷害。但是妻子判官的模樣把我逼到了絕路，我不想一輩子活在“認罪”中，唯有在背叛之后，背叛到底……

專家點評：

在這個案例中，妻子已經發(fā)現(xiàn)丈夫婚外情的信息，其實早就被丈夫接收到了，但他卻抱著“你又沒抓到”的心理沉淪在三角關系中。如果丈夫不想跟妻子離婚，就應該從妻子的行為中反省自己，及時從婚外戀中走出來，而不是任由妻子不斷地猜疑和調查搜集他出軌的更多證據(jù)。他不知道這樣做對雙方都是一種巨大的折磨和精力消耗，等最后妻子的跟蹤把他逼至窮途末路時，才不屑地以“我本來不想跟你離婚，是你逼我這么做的”姿態(tài)跟妻子攤牌。殊不知這樣做既導致原本可以挽救的婚姻解體，也深深傷害了深愛自己的妻子。

作為一個男人，如果你的不端行為被妻子抓住了把柄，并且你對妻子的愛已不再，那么，你就應該選擇主動而誠懇的坦白。因為一味逃避并不能解決問題，繼續(xù)隱瞞下去的結果是痛苦的惡性循環(huán)。當婚外戀曝光后再也掩飾不了時，及時、主動坦白才是最明智的選擇。

故事二：拒不承認婚外情，婚姻還在情已逝

■口述/林軍■文/豫良

晚上10點，妻子把孩子哄睡后回到了我們的房間。我看足球比賽正酣，一不留神手中的遙控器被奪了過去，然后上尋下調換到了《女人心事》，電視里的馮遠征和陳小藝正吵個不停……妻子隨口來了一句“男人沒有一個好東西”。我試圖爭辯幾句，心里突然閃過一絲內疚，瞥了她一眼鉆進了被窩。

這已經不是第一次了，可如果我據(jù)理力爭的話，妻子又會扯到疑心之處問個不停。

就在我躺在床上翻來覆去睡不著時，妻子追問道：“你是不是心里有鬼，要不你最近這么反常，若有的話就坦白說出來，心里也好受些。”“你有完沒完？天底下竟還有你這樣的女人，逼著老公說自己有外遇！”我壓不住內心的火氣對她低吼。

“你還有理了，看看你那曖昧的短信，再聽聽你加班的謊言，外面分明就是有人。看我現(xiàn)在臉上起褶了，身材也沒有以前好了，所以你就背著我在外面尋刺激了……”她淚眼婆娑，愈說愈激動。

無奈，我起身來到了客廳，點燃一支煙，躺在沙發(fā)上思索起來。

都說女人第六感準，其實妻子的指責也并非空穴來風，我的感情確實溜過號。想想結婚已6年了，夫妻之愛早已由激情轉化為親情，審美也出現(xiàn)了疲勞，本以為就此平平淡淡地度過今生。卻因佳莉的出現(xiàn)，讓我的情感分了岔。

佳莉是我大學時的女友，校園里的路燈下、池塘邊的柳樹旁，曾留下我們點點滴滴的浪漫痕跡，畢業(yè)時卻因我給不了她安逸的生活分手了。參加工作后，我認識了現(xiàn)在的妻子，她賢惠善良又不失活潑可愛，使我忘掉佳莉開始了幸福的生活。可就在一年前，單位的競標會上，我與佳莉意外重逢。一眼望去，她依舊漂亮，還多了些嫵媚和風韻，那身材、那著裝還有四目相對時含情脈脈的神情，都令我心猿意馬。

當天晚上，我應邀和她走進了一家咖啡館，暗淡的燈光、曼妙的音樂，聽著她講分手后的事宜：結婚又離婚了，婚姻帶給她的遠不及大學戀愛時快樂……聽著她的苦衷，我頓時產生了憐香惜玉的感覺。

大學里種種浪漫的細節(jié)便在眼前清晰起來。在咖啡館的陰暗角落里，我慌里慌張地吻了她，她輕輕地笑著：“瞧你，還是老樣子。”這句話徹底把我俘虜了。

我們開始偷偷地約會，瘋狂地享受婚外情帶來的快樂。這一切讓我情不自禁，就像吸毒一樣迷上了這個女人。

我成了一個“家里紅旗不倒、外面彩旗飄飄”的男人。為了創(chuàng)造更多與佳莉相處的機會，我多次向妻子撒謊說單位加班，甚至在元旦時借出差之名，和佳莉去海南“度蜜月”。即使不能經常見面，也會每天發(fā)上數(shù)條短信“親熱”一番，然后在進家門前躲在電梯里把短信刪除。

看著我如此“辛苦工作”，妻子安慰我要注意身體，并且每天早上多給我煮了兩個雞蛋，其美名曰：實惠、補腦。

我一邊享受著妻子無微不至的照顧，一邊與情人尋找著婚外情的刺激。又一次約會后，佳莉撲在我懷里說：“我們這樣偷偷摸摸不好，你要是真的愛我，就和你老婆離婚。”我突然愣住了。我和妻子雖然過得平淡，但感情尚可，如果要提出離婚，我實在開不了這個口，而且選老婆還應該是現(xiàn)在的妻子更好。

我陷入了困惑中，時常還會走神兒，幾個月來妻子已經感覺到了我的變化。當她發(fā)現(xiàn)我有一條沒來得及刪除的曖昧短信時，我又謊稱是愚人節(jié)同事搞怪。

我冷靜了下來，一番思索后，最終忍痛割愛選擇了與佳莉分手，回歸家庭。

可就在我與佳莉徹底坦白的那一天，在同一家餐廳里，中途我看到妻子正陪著女兒在吃比薩，她狠狠地瞪著我，雙眼充滿怒火。

當天晚上，妻子非要我說個明白，那個女人到底是誰，我們之間又是什么關系？婚外戀已結束，況且坦白不一定會從寬，說不定還會使家庭破裂，因此我一口咬定佳莉只是一個老同學，毫無曖昧之情。

雖然我的拒不承認讓妻子內心多少有些寬慰，但我以往的一些漏洞又讓她猜疑不斷，時常要追問個不停，但凡電視或生活中提到婚外情，她總會借機“敲打”我一番。

哎，我究竟該怎么辦？

專家點評：

對主人公林軍來說，這似乎是一個兩難的選擇，坦白婚外情吧，妻子肯定不會原諒自己，而且即使不離婚也一定有很長一段時間不得安寧。自己受著也就罷了，但妻子一定會受到莫大的傷害。抵死不承認吧，妻子總是糾纏不休，冷嘲熱諷，經常小題大做借題發(fā)揮，弄得自己像個罪人似的感覺很不舒服……真是早知今日，何必當初？

所以，對婚外情是否坦白，并沒有絕對的對或者錯，而是要視具體的情形而定。如果選擇坦白，坦白前林軍一定要問問自己——坦白的目的是什么？會有什么樣的積極意義？比如是否可以使這個家庭經歷過風波之后更加安穩(wěn)？是否有利于夫妻關系的重建和改善？是否有利于孩子的成長？或者是否會帶來完全相反的后果？妻子知曉真相后的心理承受能力有多少？假如導致分手，這是否是自己所能承擔和面對的結果？如果選擇不坦白，林軍就要坦然地接納現(xiàn)實，接受妻子眼下出現(xiàn)的各種令他煩惱的表現(xiàn)，通過自己真誠的努力和付出，重新贏得妻子的信任。可以樂觀地設想，即使有一天妻子真的知道了他的外遇事件，婚姻重建后的妻子也一定能以新的眼光和積極的心態(tài)接納已經改過的丈夫。

對于本案例中的林軍來說，他最終選擇不坦白，看起來似乎是很不負責任的行為，但從長遠意義上看，尤其在他已經清醒地選擇了和“第三者”分手的這個重要前提下，是對妻子和家庭負責的行為。

坦白還是不坦白呢？

坦白的前提

1.你信任自己嗎？

如果你很脆弱、無法承受坦白所帶來的對方瞬間爆發(fā)出的強烈的情緒反應，你就別充當浪子回頭金不換的角色而說出事實真相。

2.你信任你的配偶嗎？

你是否認為你們的夫妻關系很牢固、你的配偶真的很在意這段姻緣，并能經得起這種破壞性的打擊？婚外戀秘密曝光之后，是需要很長時間來把它忘掉的。如果你懷疑對方的接納程度和寬容度，那一定要慎之又慎。

3.你對坦白后

可能出現(xiàn)的后果有足夠的心理預期嗎？

坦白婚外戀的結果，在某種意義上就像一次劇烈的火山爆發(fā)。在冷卻前，誰也無法預測滾燙的熔巖會燙傷多少人，也無法預測事件所涉及的人是否能從灰燼中站起來。因此，在決定是否坦白前，你要對可能發(fā)生的后果做好充分的心理準備。

坦白可能帶來的后果

坦白婚外戀，除了會讓當事人的心理備感輕松，也可能會帶來一些其他的嚴重后果，因此而付出的代價是我們必須要考慮到的。一般情況下，有以下幾種原因，讓我們不得不選擇隱瞞婚外戀。

可能引發(fā)家庭暴力。如果被背叛的一方在面對壓力時有“失去控制”和實施暴力的傾向，那當事人最好保持秘密。因為在這種情況下，你首先面對的不是婚外戀而是家庭暴力。確切的做法是去咨詢心理師。

希望維持婚姻，避免離婚。大多配偶都不能容忍伴侶的婚外戀行為，如果你不想結束這段婚姻，最好不要輕易坦白。

配偶感情脆弱，真相大白后可能有極端行為。如果配偶以前曾有過抑郁、試圖自殺、服用過量藥物的極端行為，那么坦白真相冒的風險遠遠大于保守秘密。

被背叛一方可能蒙受恥辱或尷尬。這一點尤其適用對方具有一定社會地位和聲望時，因為秘密曝光后帶來的影響，不僅僅影響個人的私生活，也會影響工作、事業(yè)。

坦白的積極意義

使你們有可能找出婚外戀發(fā)生的原因，從而改善婚姻的質量。當然這是在你充分相信自己和配偶的前提下，一旦將婚外戀公開，你和配偶可以共同尋找一些辦法來思考你們現(xiàn)有的婚姻，并為以后的婚姻關系重新注入活力。

可以使自己和配偶脫離困境。坦白后不用成天擔心被發(fā)現(xiàn)而提心吊膽，也可以讓你減輕負罪感，或者有助于幫你做出正確選擇：究竟是跟配偶繼續(xù)生活，還是結束其實并不幸福的婚姻。

在被意外發(fā)現(xiàn)之前坦白，可以讓自己有時間和機會處理婚外戀，從而避免婚外戀意外暴露后可能帶來的各種不良影響。

有效地阻止另一段婚外戀的發(fā)生。當已經或決定結束婚外戀時，坦白在某種程度上意味著跟配偶表達“下不為例”的懺悔之意。因此，這可以有效地降低再次發(fā)生婚外戀的幾率。

坦白不忠有時能讓配偶及時了解自己的健康狀況，因為配偶極有可能因為你的出軌而傳染上疾病。

本刊觀點

綜合文中的案例和專家點評，我們似乎得到了許多或坦白或不坦白婚外戀的充分理由。但不要以為，這些理由就使婚外戀變得冠冕堂皇。盡管我們努力使婚外戀的傷害降到最低，但其對于重塑婚姻的作用，只是亡羊補牢而已。因為當“婚外戀”這一尷尬命題出現(xiàn)在我們生活中時，無論是坦白還是隱瞞，我們的情緒、生活、婚姻以至以后的人生軌跡，都已不可避免地發(fā)生了變化，不可能再回到和諧家庭的最初了。

因此，我們希望那些正徘徊在愛的十字路口的人，能夠給愛人和自己的婚姻一個機會、一段充分冷靜的思考空間，通過自己的努力固守我們原有的幸福，而不要隨意去趟婚外戀這攤渾水。

當然，我們也有人性的弱點，可能會身不由己地陷入婚外戀不能自拔。但我們要說的是：無論你最終做出怎樣的選擇，都應該是經過深思熟慮的，而且要盡可能將坦白婚外情后的傷害值降到最低，這才是對自己、愛人和家庭負責的行為。

（責任編輯/玄圭）

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