你在守貞嗎？

相愛的人兒，都希望自己是對方的最初發現者、探索者和最終占領者，特別是男性，所以“貞操”觀念綿延幾千年，糾纏著一代又一代人。但是隨著社會的開放，“貞操”似乎正逐漸成為一種奢望。如今的年輕人，在鎖定最終“目標”前，多半已經在“愛情演練場”上幾經摸爬滾打，拋灑了不少感情和“性情”。于是在現實與夢想的碰撞中，誕生了許多痛苦煩惱的男人和焦慮自卑的女人。邁入婚姻之后，舊時“貞操”觀仍成為反復折磨不少現代人的心頭之痛。

盡管守貞的爭論一直習慣性地自道德層面展開，但是顯而易見，今天的守貞已不僅僅是個道德問題，而是摻雜了種種復雜的利弊考量，充滿了風險與收益的權衡。

要不要守貞?守不守得住貞?守住了，能否得到幸福?

這是個很矛盾的年代，各種人、各種觀念錯綜復雜。不僅要關心堅守道德的人，更要教會多數人如何通過安全性行為來自我保護。沒有保護好自己，未來就不會幸福。

故事一：守貞，我成了“婚內處女”

高考結束不久，我和既是同學又是鄰居的家林相愛了。那個暑假，我們盡情享受花前月下，背著大人，我們逛遍了城里大大小小的公園、廣場、電影院。月光下的馬路上更是灑滿了我們的歡歌笑語。

最讓我悸動的一幕是那一天，家林的父母到外省探親去了，在他的臥室里，沖動的我們抱在了一塊。那時我們第一次如此緊密地身體接觸，第一次接吻，那是一種觸電的感覺，至今回想起來，我都熱淚盈眶。暈眩中，我覺得自己被他抱在了床上。他壓住我瘋狂地吻著，手在我身上不停摸索，試圖脫去我的上衣，我羞澀地閉上了眼睛，一動不動。他卻突然停住了，對我說了聲“對不起”就沖進了洗手間。

接下來的日子，家林對我出奇地冷淡。我迷惑而委屈，想盡辦法去取悅于他，可種種努力最終都歸于失敗。

一個月后高考成績出來，他榜上無名，我被一所普通高校錄取。我始終想不通他為什么要拋棄我，我好想弄個明白。上大學后我不停給他寫信，可封封寄出去的信都石沉大海。寫到第26封時，終于收到了他的回信。他問我在床上的時候為什么不反抗，他認為我和他的愛情只是他人生的污點!那一夜，不會喝酒的我一氣喝完兩瓶啤酒后，失聲痛哭起來。我不反抗，是因為我愛他，我愿意給他，可他，竟以為我是個隨便的不守“貞節”的女人。我發誓以后一定要謹言慎行，不到新婚之夜，絕對不交出自己的貞節!

大三的時候，我認識了現在的丈夫伊路，伊路那時讀研究生，相貌儒雅英俊，為人溫柔體貼，而且十分誠實。關系確定沒多久，他就明白告訴我，他以前談過一個女朋友，談了三年，一度非常親密，后來因為性格不合而分手。看他的神情，我不用問，就知道了：他們上過床。打心眼里講，我并不那么在意他是不是處男，他的過去不屬于我，我無權去要求什么。不過，出于上次的教訓，我仍然堅持著我的底線，決不在婚前失身于他。他總想嘗試些親密接觸，我卻對他的親吻、撫摸十分抵制，有時怕他掃興，也會不大情愿地配合一下，但最終都以推辭收場。他自然很失落，但因為愛我，也因為喜歡我的“純潔”，他忍了。

伊路畢業后為了更好地發展，去了一個大城市，而我卻留在了這個中等城市，空間的距離反而使我們的感情更加濃烈。他一有空就坐火車來看我，已經參加工作的我思想比先前開放了許多，允許他留宿在我的宿舍里，但是只準乖乖摟著我睡，若敢提出“非分”要求，我會一腳把他踹到床下。

這樣牛郎織女的生活過了三年，伊路為了我，回到這個委屈他才能的中等城市，而我，終于下定決心把自己徹底交給他。領證、辦酒席，讓我們在法律意義和世俗意義上都成了光明正大的夫妻。新婚之夜，我終于放棄了固守五年的抵抗，向他敞開了自己。可是，沒想到，我們一遍一遍的嘗試，無論怎樣努力，都歸于失敗，一直到度完蜜月我仍然是處女。

如果說婚前處女還可以撐起一點驕傲，那“婚內處女”算什么呢?苦悶的我向一位已婚閨蜜傾吐了心事。閨蜜聽罷，嘆息道：“你還是勸他到醫院檢查一下吧，他是個好男人，不枉你守候一場，只是長達五年的禁欲，這樣一個有過性經驗又風華正茂的人，難保會憋出毛病來!”

我大吃一驚!思前想后良久，終于鼓足勇氣說服他去了醫院，檢查結果令我欲哭無淚：他因為長期強行克制欲望而導致“廢用性ED”!這是一種屬于心理性和技術性的疾病，需要長期磨合，才有可能恢復正常功能。醫生還警告說，如果一段時間后仍不見好轉，就要進行藥物治療。

ED!如果事先知道會有這個結果，我還會在這個我深愛的人面前固守我的“貞節”嗎?我不知道!

點評：守貞教育的最大問題就是不現實，因為和人性不符。只有尊重人性才能束縛野性，所以更重要的是性安全和性倫理教育。

故事二：別拿“處女”要挾我

如果再一次面對婚姻，我不會把處女不處女當作一個擇偶標準。我上一次的失敗婚姻告訴我：有真愛才會有幸福，其他條件都是虛妄的。

葛菲是我的同事，她說從我進入單位第一天就開始喜歡我了。因為她的主動，而且我也并不討厭她，我們倆很快建立了戀愛關系，不過我們最后能進入婚姻，說起來那都要怪我酒后亂性。

進入單位之前，我剛和前女友分手，很長一段時間里我都心情郁悶，喜歡下班后去泡酒吧，借酒澆愁。如果那天我不帶葛菲去酒吧的話，也許就不會有后來那痛苦的婚姻了。我不記得那天葛菲坐在身邊不停地說了些什么，只記得我喝了很多的酒，再后來我就喝醉了。當葛菲把我送回家后，我突然緊緊抱住她……

直到葛菲發出喊叫時我才清醒過來，看著她赤裸的身體、痛苦的神情，我嚇壞了。我說了好幾聲“對不起”。但當我看到床單上的血跡時，我知道，說“對不起”是沒有半點作用的。

“我是處女，你必須負責任!”——這是我那天晚上清醒之后聽到她說的第一句話。經過那個夜晚之后，葛菲在我面前像是換了一個人——霸道、蠻不講理。當我不順從她的意思時，她總是說：“我把處女身給了你，你得聽我的。”

此后，我做了大家都認為是正常的、順理成章的事——我和葛菲結婚了，并且在她的計劃下有了孩子。后來她曾得意洋洋地告訴我：“我媽媽說得對，貞操是女人最有力的武器和最珍貴的資源，不可輕易付出，但一旦付出，就要無往而不勝!”

說實話，這些年來我一直試圖和她培養愛情，可是屢戰屢敗。最讓我受不了的是，每當她覺得委屈、覺得我對不起她的時候，她不是和我擺事實講道理，而總是說什么當初她把一切都給了我，可我卻這么對待她。

因為小孩的緣故，我拖了許久才提出離婚，她死活也不答應，并發誓會改變，但過后還是變回老樣。去年九月，我們終于離婚了。

這就是我那可笑的婚姻，我不知道像我前妻那樣的女人多不多，但我知道有一些女人是有“處女情結”的。她們以為給了男人第一次就意味著自己做出了莫大的犧牲，就可“橫行一生”。要我現在來說，別管男人還是女人，都別把第一次當“吊墜”，勒得對方喘不過氣來。其實，婚后感情才是最重要的，婚后的背叛才是最傷人心的。

點評：現在80后、90后的性行為還處于非常混亂的時期，他們的性心理并不完全成熟。一個性心理成熟的人，應該懂得“負責任”的性。就是要清楚：和誰發生性關系，如何發生，以及為什么發生。

處女情結會永遠存在，因為它與人性中的占有欲相連。有人問：“如果你特別愛她，你會在乎她不是處女嗎?”現在，越來越多的男士口稱自己不在乎。但是，這個問題的前提是“特別愛她”，人的一生當中，又有幾天處于“特別愛”的階段呢?

故事三：貞節的期限

君是我的一個朋友，快三十歲了，雖然也談過幾次戀愛，卻一直保持著處子之身。她說是因為沒有找到那個值得終身相托的人，她覺得婚前性行為不道德，她的貞節只會在新婚之夜付出。這樣的論調使得我們這些婚前就和男友同居的姐妹很慚愧，甚至不敢和她聊起這個話題。

可是前不久，君突然和男人發生了關系。而且那個男人是有名的浮華浪子，兩人交往還不到一個月。這消息從那浪子的朋友口中傳來，令我們大吃一驚!我以為是別有用心的人污蔑她，跑去找她，義憤填膺大罵那些無恥的造謠者，她卻垂下頭，輕聲說：“是真的，我自愿的。”

“你怎么會?你不是一直……”我幾乎不敢相信自己的耳朵。

“我也說不清，也許，是覺得什么東西都有保質期，愛情如此，貞節也如此。年紀越來越大，心頭不免懷疑，不免焦慮：禁錮著身體，錯過青春期的綻放，到底是為了什么?若果真成了‘剩女’，即使守著這份貞節，又有多大意義呢?其實之后，我也后悔過，可是，覆水難收，我現在心情也很矛盾，有苦說不出……”

君在我們眼中曾經是個異類，現在好了，她和我們成了一樣的人，可這時朋友們又責怪起她來，替她惋惜，為她的貞節喪失得不值而痛心，畢竟那個男人不是一個可托付的男人，而且也絕不可能跟她結婚的。貞節那么辛苦地保留著不就是要獻給婚姻才更能體現它的更大價值嗎?

也許在我們心中，還是對貞節寄托了一份期望的，雖然很難做到，但有一個人在努力著畢竟助長了我們的期望，結果她也沒堅持下來，所以我們都很失望。我很迷惑，我的朋友做得到底對不對?我們是不是應該給貞節一個期限?

點評：貞節的意義，就在于女人承諾給一個男人的期間內，只歸屬于他一個人。這一點還是每個男人都執著的。這也是貞節這個詞在當今社會存在的主要含義。

以前貞節的觀念很單純，它就是社會價值的一種判斷，但現在逐步演化成一種審美判斷，而審美沒有統一的價值標準，每個人都有自由選擇的能力。因此可以說，“貞節”這個詞早就過了保質期了。貞節不該有一個期限，這樣它就會成為一種限制女性自由選擇的壓迫力量。只要一個人肯定自己的信念，貞節就應當是無期限的，這是為自己而做的，為自己心靈的審美需求。上述案例中的女主人公也許只是價值觀念從一種觀念過渡到了另一種觀念。只要它的過渡是自然的，誰也沒有權利批評她。

給貞節一個期限，結果是沒有期限。貞節不應該成為給人造成心理壓迫的惡勢力，不過貞節也另有它存在的美感意義。如果貞節不是獻祭給社會的供品，女人倒愿意為自己供奉貞節。在性開放的年代，愿意做個處女總是件需要勇氣的事情，而在任何事上勇氣總是一件有價值的事情。和同性戀一樣，處女并不需要我們將之保護起來，只要尊重她就好。