短暫婚外戀，一輩子的痛

生活是個捉弄人的高手，一步錯步步錯。

我懷著極其復雜的心情給大家講講我的故事。電腦里正播放著林憶蓮的《傷痕》，我的心如歌中唱的那樣心酸、無奈。

我是標準的“80后”，來自農村，沒有獨生子女的驕橫，從小在外婆身邊長大。我的父母是那種封建式相親，然后沒有感情的結合，為過日子而過日子，在七十年代，這種方式很普遍。我的父親在當地是個稍通文墨的人，因工作關系，常讀報看書，對時政、外界了解得算是比較多，而母親卻是那種典型的農村婦女，大字識不了幾個。這樣的兩個人是很難相處好的，雖然沒有大吵大鬧，但早已貌合神離。在我記憶里，每次放假回家，聽得最多的就是母親數落父親的不忠、懶惰。我的心一點點地往下沉，感受不到家庭的和睦，并從那時起，我暗暗仇恨第三者，發誓自己以后的婚姻一定要幸福，再不走父母的老路！

時間一晃而過，在一個炎熱的夏天我參加了中考。成績不上不下。當時我面臨兩種選擇：讀高中或者中專。當時是個死讀書的農村孩子，對擺著面前的選擇一下子沒了主意，聽從了父親的勸告，最終選擇了中專，為了所謂的戶口農轉非。現在想來真是幼稚，提到“戶口”兩個字我的心就會隱隱作痛。當我懷著一種農村孩子到城里讀書的激動踏進中專校門時，我甚至有種無知的自豪感，當過了幾個月，我才發現中專是那么地一文不值，那么地讓人鄙視，幾乎成了差生聚集地的代名詞。我愣住了，心中愈發有了對高中、大學的渴望，而我失去了這樣的機會。無奈之中，我參加了自學考試，并在中專畢業時拿到了大專文憑。

四年的中專學習生涯很快就結束了，畢業那年，我22歲。我沒有找到合適的工作，回到了農村老家。在老家，像我這么大年齡的女孩子早已談婚論嫁，我的父母也開始為我著急張羅。我一邊承受著來自左鄰右舍的嘲笑，成績好有什么用，讀書了還不是找不到工作；一邊著急自己找不到合適的工作，我當時想哪怕出去打工，遠遠離開讓我感覺不到溫暖的家，一個人苦也好累也好；還得忍受著母親的嘮叨和嘆息的模樣，“唉，嫁不出去怎么好？”我當時啼笑皆非，欲哭無淚，自信心一下子全沒了。

這時候，別人給我介紹了一個師范畢業生，我母親也向別人炫耀我某個有頭有臉的親戚，說什么結婚后調動之類的話。那個師范生沒分配工作前，對我家還有點熱情，估計親戚的緣故，等他真正找到工作了，對我家立即冷淡起來，因為我是一個呆在家里無所事事的小小中專生！我現在已經不想回憶當時苦澀的心情，難以用語言來表述一個22歲女孩子失落、傷感，甚至想一了百了的痛楚。

這樣的日子一天天挨過，這時一個朋友給我介紹了她的表弟，也就是我現在的丈夫，姑且稱他為宇吧。第一次，見到宇時，我沒有任何喜歡的感覺，甚至有點反感，與我喜歡的類型毫不沾邊。他剛從某名牌大學比較冷的專業畢業，與我處境一樣，找工作未遂，回到老家。家境貧寒，母親身患絕癥。

如果以愛情而論，我與宇是不可能在一起的。但命運捉弄人，也許是出于同病相憐，也許是自己沒有讀過大學，對大學有種難以名狀的向往，而他又是大學生，也許是介于母親嘮叨的壓力，也許是出于逆反心理，我不顧父母的反對，堅決要和不愛的宇交往。

宇和我相識后，長時間呆在我家，一起復習，準備共同參加某個資格考試。雖然他不是我喜歡的類型，性格內向，說話也木訥，但人倒算是老實本分，初到我家非常勤快，有事搶著做，倒也滿足了我母親一個平實的心愿——找個老實孩子，過本分日子，這恐怕是我母親那個年代人的愿望。

在一個風雨交加的日子，我一個朋友騎著摩托車冒雨趕到我家，給了我們一張公務員報考的名錄。抱著試試看的心理，我和宇一起報考了不同的單位。非常幸運的是，宇竟然一下子通過筆試，我因二分之差名落孫山。這時我也離開老家，來到城里找了一份臨時工作。很快到了面試的日子，我熱心地幫宇張羅，從買服裝，到準備面試資料，走遍了城市的大街小巷。那時候，經濟拮據，整個錢包里不到一千元錢，但我們還是備齊了面試服裝、資料。我把所有的希望都壓在宇身上，夢里也做著期盼的夢，那時候，他是我希望的延續。

很快到了面試的日子，宇和別的面試者一起進了那所校園。我在外面苦苦等了五六個小時，心情焦慮不安，卻充滿著希望。宇面試出來了，成績并不理想，他拉住我的手使勁拍打自己的臉，連聲說“對不起”，淚水溢滿眼眶。我一下子抱住他，說還有希望，還有下次，其實自己失望之極，仿佛沒有抓住待以活命的稻草。

在一種失望的心情中等待面試結果，天道酬勤，宇竟然考上了一家不錯的單位！當他聽到這個振奮人心的消息時，回來時，竟然騎車錯了方向！一個家境貧寒的農村孩子長時間沒能找到工作，在漫長等待的日子中，一下子考上了公務員，那種喜悅之情是外人難以體會到的。我比宇更高興，他是我押寶式的人物，認識他時一無所有，父母也嫌棄他沒工作，如今他成功了，我的賭氣有了小小的回報。

宇被分配到老家的一個鄉鎮單位工作，而我輾轉在遠離他幾百里的城市里也找到了一家事業單位，有了編制，也有了份工作。兩個平時只有電話聯系，周末他才有機會來到我的城市Y。兩個人都是剛剛工作，沒有太多的錢，在一起倒也融洽。真的懷念那一段美好的時光，正像周華健的一首歌名一樣，“一起吃苦的幸福”。

我雖然對他起初沒有什么愛慕之情，但經過長時間的相處，倒有一種依賴、熟識的情感，彼此很快到了談婚論嫁的地步。這時候發生了一段小小的插曲。曾經拒絕我的一位親戚家的孩子轉過頭來追我，我堅決不回頭，當時我沒有工作他嫌棄我，現在我有工作了，有宇了，我為什么要回頭呢？我怎么會對得起宇呢？

在我的父母大力支持下，我們買了新房，宇的父母幾乎是沒有出錢的，因為家境貧困。我與宇一起領了結婚證，開始了兩地分居的夫妻生活。沒有喧鬧的婚禮，沒有華麗的禮服，但我沒有埋怨，因為此時的我已經鐵心要和宇一起過平凡而幸福的生活，我們從一無所有走來，現在都有了穩定的工作，有了房子，還有什么不滿足的呢？物質財富是身外之物，彼此相愛才是最重要的！

幾乎所有的新人對自己未來的婚姻都是充滿憧憬的，否則不會走入這個圍城。我也不例外，對自己的未來充滿著美好的希望。然而日子畢竟是日子，不是演戲，不是做夢，總少不了磕磕絆絆。人相處時間長了缺乏一種新鮮感，彼此的缺點也會明顯暴露出來。比如宇，婚前在我老家什么都搶著干，而婚后不叫是不動手的。比如他以前對我百依百順，我說什么就是什么，而婚后，他固執己見，哪怕自己錯了，一時半會兒也是堅決不回頭。我有過失落感，我印象中老實本分的宇其實脾氣倔，并不如想象中溫順。

婚后發生了一件令我十分心寒的事情。我的母親因病住院開刀，我父親來照顧。我白天上班，晚上一下班就去看母親，要求宇一同前往，他卻貪婪地呆坐在電腦前玩游戲，“你母親有你父親照顧，我去了也起不了作用，看與不看有什么區別？看了又能怎么樣？再說又不是什么大的手術，很快就會好的。”聽了這樣的話，我心如刀絞，這是我認識的宇嗎？我強忍住眼淚，因為如果與他吵架，他會徹底不去，而我對在醫院的父母是無法交待的，父親早就問過我宇為何不來，我無言以對，出于情面，總是幫他找各種各樣的借口。在我的軟磨硬泡下，宇最終答應與我一起去看母親。到了那里，他卻像個客人，一會兒嫌棄醫院的藥味，一會兒說自己困，背地里對我直嚷著要回家。我的心涼透了！我對不起我的父母，我執意要的丈夫不能好好對待他們，是我的罪過！我回來后與宇大吵了一場，發泄心中的不滿。

母親住院一個多星期，宇只去過區區兩次，每次還是匆匆而返。母親出院來我家拿東西回老家時，宇遇到我的父親竟然沒有打招呼！我看到這樣的情景，無法訴說當時的心痛，強忍住心中的淚水，等載著父母的汽車一駛離小區，我快速奔回家中，伏在床上放聲大哭，誰能知道我的心痛？！而宇卻一臉無辜地問我何事。我當時覺得脊背發涼，心中的痛苦如潮水般涌來！

家里有什么與外人打交道的事幾乎全是我出面，宇雖然讀過名牌大學，但在社交方面確實不夠圓滑，書生氣太濃。他是居家型的人，不喜歡太多的聚會活動，朋友很少，一下班就回家，上上網，看看電視，社交圈子小得不能再小。我是個雙重性格的人，在單位性格開朗、待人接物尚算靈活，缺點就是有時候比較孩子氣。我的社交圈子也不廣，但平時還是有幾個相處得較好的同事，經常出去吃吃飯，聊聊天。每次我出去玩，宇總是不開心的，“你又不是領導，哪來這么多的應酬？下班就回家，我們一起吃飯，同事白天在一起，晚上還要一起吃飯啊？”我解釋說是同事聚會，一個人在單位不能太孤立，否則會覺得無所適從，再說也有別的女同事去，又不是我一個人。但宇聽不進去，脾氣越來越躁。

聽慣了周圍某某有了外遇、某某領導有了情人之類的花邊新聞，我表示厭惡。父母不幸的婚姻告訴我第三者是不道德的！我討厭第三者！我雖然與宇有點小摩擦，但絕不發生背叛家庭的事情，這是為社會所唾棄的。與男同事開開無傷大雅的玩笑是常有的事，但絕不會越雷池一步，我有自己的分寸。我幾乎把所有相處得來的男同事都當哥們看，從來不往那方面去想。

在我親戚的幫助下，宇與我結束了兩地分居的生活，調到我的城市來工作，不必再兩地奔波了。這卻成了不幸的開始，日子的瑣碎更充斥著我們的生活。我們經常為瑣事而爭吵，有時候發展到大聲吵嚷，估計鄰居都會聽到，但那時急紅眼的人已經顧忌不了知識分子的臉面，只管發泄對彼此的不滿了。在一次劇烈的爭吵中，具體的事由已經記不太清楚了，似乎沒有什么原則性的問題，只是為了什么小事而逐漸吵得升級。宇打了我，狠狠地掐住我的脖子，使勁地揪我的臉，我當時只覺得臉上一陣陣發燙，并沒有發覺什么，等稍冷靜后，才發現臉的一半已經淤青了。我的眼淚止不住地流，從小到大，我的父母也沒有打過我，但這個要共度一生的男人卻下了這種狠心。

我心灰意冷，在他的拳腳相揮中，冷卻了對婚姻的希望。我開始重新審視面前這個男人，他愛我嗎？是因為內向不懂得表達，還是別的原因？在家休養了兩天，我不得不去上班，面對同事的質問，我掩飾說是自己摔下來所致。到目前為止，我也沒好意思對任何朋友、同事說出事實的真相，臉面啊！我強裝笑臉面對同事，沒人知道我心里的痛！

我在家沉默了一個多星期，如行尸走肉般，沒有一絲對家的感情，我曾經暗暗發誓不再過父母那樣沒有感情的生活，但是非常不幸，我步了他們的后塵。

宇大約也知道自己做錯了，在幾天后，主動做了一頓飯，強拉著我吃，并道歉。我含著淚水吃過晚飯，卻久久不愿看著眼前的他，心里想原諒他吧，也許他不是故意的。其實有了傷痕，是難以愈合的。

時間似乎可以沖淡一些傷痛，從那以后，我和宇似乎又過上了正常的日子。我臉上的傷痕用了近兩個星期才消失，臉上的傷痕消失了，心卻隱隱作痛。

在一個下班的晚上，幾個同事約我一起吃飯，有男有女，我打電話給宇說明情況，他勉強同意。本想吃過飯后就回家，但因其中一部分同事吃完飯后要去唱歌，我提議先離開，結果被同事說了一頓，只好同行，拉不下面子，人家叫你是瞧得起了，真要一味先走只怕別人生氣。唱歌的時間太漫長，宇不停地發信息給我，催我回家，我又礙于同事的情面，那個晚上，我幾乎沒有心情在玩，所有時間全花在發信息解釋上。宇的理由是：女人早點回家，你真想回家還有人會拉住你？唉，他不知道其中的人情世故。曲終人散時，我回到家時已經不早了，大約是將近晚上十一點半左右。我使勁敲門，宇卻不理睬，在門外等了約二十分鐘后，他才極不情愿地開門。接著就是難聽的話，“你在外面鬼混什么？”甚至用了“妓女”等極其骯臟的字眼。并打電話給我母親告狀，說什么我經常在外面鬼混。其實我并不是經常外出，一個星期最多兩次，但在他眼里卻成了經常。（在前幾次，遇到過相同的情況，一次是他始終不開門，我只好深夜一個人到單位辦公室休息；還有一次是他不開門，我只好打電話給人家來撬鎖，人家來了后，他把門開了，并說我太過分，竟然叫外人來。）我在外面確實是清白的，和男同事女同事一起，卻被侮辱成風塵女子。面對他憤怒得變形的臉，我百口莫辯，覺得面前不是站著我至親至愛的丈夫，而是一個復仇者，恨不得一口把我吃了。我的心不寒而栗！

在丈夫的眼里妻子竟然成了妓女。我的心徹底碎了！

我開始與他冷戰，回到家里面對他就像面對真空，不再說話。曾經一起吃苦的時光再也不復返，我整個人昏昏然，提不起一絲精神。每天下班總想在辦公室多呆一會兒，再多呆一會兒，不想回家，所謂的家。家在別人眼里是多么溫暖的字眼，而我呢？

我和宇長期冷戰，誰也不搭理誰……

在單位，我有位相處得比較好的男同事，長我二歲，叫他彬吧。我們性格很相似，經常在一起開玩笑，但從來都是注意分寸。周圍同事也總拿我們開玩笑，但玩笑只是玩笑，只是說說而已，真的沒有什么。從良心上講，我非常欣賞彬，他外表俊朗、專業知識強、辦事果斷、有能力、風趣，缺點就是心高氣傲，容易得罪人。這是我先前對他全部的印象。他對大部分同事都比較冷淡，但對我似乎還好，在一次工作資料申報中，主動打電話給我要求幫助，我很感激。我從他身上找到一種自己缺失的東西——安全感。我當時的感覺就是什么難題在他那里都會迎刃而解。但這一切只是默默放在心里，畢竟大家都是有家庭的人，不可能玩火。

在一個周六，我因為工作需要加班，而彬正好從外地回到單位。我們彼此玩笑式地問候，他提議讓我先陪他一起到街上買東西，然后再回來陪我加班。我照做了，朋友同事嘛！快到晚飯時間，他請我吃了西餐，當時那個西餐廳人不多，只有我們兩個顧客，我覺得有些別扭，服務員異樣的眼光，可能把我當成情侶了。彬卻笑笑說，沒什么，同事嘛。

第二天，周日。我頭天的任務沒完成，繼續加班。下午時分，彬意外地又來到單位，并玩笑式地說：“我知道你在單位，所以來了。”我沒留意，大家平時玩笑開得太多了。過不一會兒，他走過來，坐在我椅子柄邊，一手搭著我的肩膀，一邊看我輸資料。我覺得過于曖昧，說這樣不好，同事看到怎么回事呢？他笑笑說，今天沒別的同事，怕什么？晚上，他又提議一起吃晚飯。盡管我一再推，他還是拉我一起去，等我可能有兩個小時吧，同去的還有一位他的高中同學。我沒有想太多，想想還有第三人，吃飯無所謂了。再加上我與老公冷戰，也不想回家吃飯。

在與老公吵架的日子里，我心煩意亂，工作也有些分心。在一個下午上班的時候，我上了QQ，與隔壁的彬聊起來。我提議出去玩會兒，不想上班。沒想到他滿口答應。現在想來，當時是我自己點火了。我們一起請假找了借口出去看電影，正好又是個包廂，只有我們兩個人。當時包廂里環境很不好，陰暗潮濕，甚至有股霉味，但因為和彬在一起，我還是覺得氣氛很好，我承認我喜歡他。宇不是說我是妓女嗎？我對宇有種報復的快感。

看電影時，彬不停地接電話。電影不是我喜歡的，我也沒精打采地看看而已。彬似乎很自然地抓住我的手，說些無關痛癢的話，我掙脫了，他還是過來抓住。記得當時播的是《墨攻》，討厭那樣的血腥場面。當一個殺人鏡頭出現時，我緊張得蒙上了眼睛。這時彬趁勢把我抱在懷里，說這樣的鏡頭你也怕？我第一次依偎在別的男人的懷抱里，不是自己的愛人，是自己欣賞的人，我當時是喜悅、曖昧、別扭交織的一種感覺。我閉上眼，仿佛來到了戀愛的時光，真想一輩子就在此永恒！我聽著彬有力的心跳，他還在沒話找話地說著什么，估計他也有點不自然。他順勢吻了我，我腦子一片空白，覺得突然。我一向討厭對家庭不忠的人，但我卻不知不覺成了這樣的人！我推開他，說大家都是同事，以后還怎么相處，你不覺得別扭嗎？這樣不好！彬似乎不以為然，說這有什么，難道你不知道我喜歡你嗎？你沒看到我老愛到你辦公室轉轉嗎？

我呆坐在沙發上，思緒似乎一下子止住了。一切來得太突然，我無法思考。我沒想到我喜歡的彬也喜歡我，但他已有妻子，而我已有宇，這怎么可能？我讓他先走，早點離開，我一下子變得驚慌失措。他離開后，我一個人靜了很久，卻理不清頭緒來，包廂里的空氣霉味顯得特別刺鼻，而我的心情卻比空氣更落寞，很久很久，我才走出影院，步行回家，那是我人生走得最復雜的一段路。

我永遠忘不了那個日子，2008年5月29日，走出影院的我來到大街上，覺得魂不附體，不知不覺竟走了十幾里路，一直到小區門口。這時，彬給我來了條信息：不要想太多，我們相處這么久，都不是小孩子了，不是兒戲。我回答說：但知我心，莫要負我。

此后的一周時間內，彬在單位依舊像往常一樣與我們有說有笑，仿佛什么事也沒有發生一樣，我驚訝于彬的冷靜與老成，而我總是心事重重，產生嚴重的心理障礙。這事萬一同事知曉了，那就是身敗名裂。

6月3日晚，彬趁我一個人在辦公室的時候，拍拍我的肩，說晚上一起坐坐吧，我鬼使神差地和他一起來到一家咖啡館。坐在咖啡店里，我局促不安，坐在對面的是我欣賞的人，卻沒有些許的興奮，因為他是別人的丈夫，我像小偷一樣，在偷不屬于自己的東西！我向彬表述我的心情，說對不起自己的愛人和他的妻子，即使他的妻子現在出現，打我幾巴掌，我也不會還手，我是罪人！彬似乎有些不悅，嗔怪我說：兩人在一起本來就是很開心的事，想那么多做什么？對得起自己的感情就行！對他的言語我有些意外，我原以為他也和我一樣有負罪感，只是不說而已。

彬每天都發信息、打電話給我，盡管我們在一幢大樓上班。他向我訴說著婚姻的不幸，說與他的妻子結婚是一輩子最后悔的事情！我是他的精神寄托，希望與我一起每天看日出日落，放飛夢想。其實，我何嘗又不是把他當做是精神寄托？在家里得不到溫暖。

6月8日晚下班時，彬從外地出差回來，打電話給我，一個勁地要求我別回家，在外面等他。我不太理解他當時急切的心情，只想著他出差回來累，休息休息，還是不要見面的好。但他短信發了一個又一個，電話接二連三地打，要求我等他。我最終沒有答應，還是回家了。第二天，他一早就約我出去，我以為他會帶我一起到陌生的地方走走，沒想到卻去了賓館……

我就這樣當了第三者，心里像打翻了五味瓶，什么滋味都有。我徹底愛上彬了，從沒有如此強烈，盡管背負著對家庭的背叛，對他家人的傷害，難以自拔。我似乎開始主動與彬聯系了，發信息、打電話，給他講述我的所思所想。但我發現他似乎變得有些忙了，不會再約我一起出去，只是信息、電話聯系。問起他，他總是笑笑叫我理解，因為工作太忙，朋友多需要應酬。我雖然心里不太舒服，但還是相信他。因為我覺得大家在一起，圖的就是精神上的理解。我不能成為他思想上的負擔，他在家里已經得不到理解了。

我想方設法加了彬老婆的QQ，只想知道他愛人的所思所想，想看看她眼中的老公是個什么樣子。通過聊天，我發現他愛人是個非常質樸、善良的女人，而她眼中的丈夫是“農村闊少爺、懶惰、自我、主觀”，我的心沉下去，一方面有對彬的失望，更多的是對這個無辜女人的愧疚。

此后的日子里，彬又約過我幾次，但感情似乎越來越淡了。他的短信、電話也越來越少，我也不知道為何。

因工作需要，彬的工作崗位有所調整，在離單位幾里路外的一個辦事處工作，但常回單位來坐坐。一次在食堂吃午飯時，我無意中發現他邊吃飯邊不停地發信息，當時我心里很納悶：吃飯時也能抽時間發信息給別人，為什么不能發給我呢？我拿起他手機一看，信息全是發給辦事處一個女同事的，姑且叫她穎吧。穎20出頭，未婚，與彬剛認識不久。我向彬質問此事，得到的答復是工作聯系。我心里疑慮重重。

7月初，我通過QQ聯系上了穎，很快就被她當成網上知心好友。她向我說一個已婚男同事愛上她，并答應幾個月離婚，還利用出差時間給她帶禮物，天天短信、電話聯系不斷，根據她的描述，確定是彬無疑。坐在電腦前，我像觸電一般，世界全塌了！原來彬一直在欺騙我！原來他是這樣的人！我人變得恍惚、消瘦，我背叛倫理道德的愛戀竟然是一場騙局！

我整個人變得悶悶不樂，原來的開朗已經無影無蹤，同事都覺得不解。在家里，宇似乎意識到以前對我的傷害，在一次酒后對我說：我愛你，我其實一直愛你，以前都是我不對。我放聲大哭，使勁抱著宇，嘴里喃喃地說：太遲了，太遲了……

生活是個捉弄人的高手，而我正是被捉弄的人，怨不得別人，是我自己作繭自縛。

我心里充滿著對彬的怨恨，想不明白他為什么要這樣欺騙我，大家一直是相處比較好的同事啊？為了他，我什么都愿意，可惜我的付出在他眼里似乎變得一文不值了。彬不知道我已經發覺他的事，還像沒事人一樣和我說曖昧的話，我只覺得他惡心。

我整個人麻木了，一心要報復彬。我與穎的聊天記錄通過QQ全盤發給彬的老婆，彬的老婆沉默了許久，也許她壓根兒沒有想到自己的丈夫有外遇，一下子愣了。雖然沒有見到她本人，但能感受她的心情。我本身就是個無恥的第三者，現在卻變成害人者，我的心里沒有一絲快感，只覺得自己很可怕，很可怕。

彬的老婆正如我想象的那樣給彬難堪，家里長期處于冷戰。彬通過分析、IP地址等找到我，大概了解是我申請的QQ，發了這些，并責罵我是“惡毒的女人、心計太重”等。別人責罵我，我能全盤接受，而昔日溫情有加的彬換了一副嘴臉來對待我，我只覺得悲哀、搞笑。我是惡毒，但誰讓我如此惡毒呢？你不是要和穎結婚嗎，不是幾個月就要離婚嗎？那我提前告訴你的妻子，不是正好成全了你？我無法理解這個男人的想法，一個口口聲聲說要離婚的人，為何對妻子這般看重呢？難道他對穎的感情也是假的，又是一個騙局？

撒謊使人心虛，但面對彬的責問，我還是表現得很無辜，不承認。我一向主張為人真誠，但此時的我已經變得非常虛偽、無恥，我承認。有誰知道表面泰然處之的我內心正在流血呢？

彬與老婆冷戰后，通過花言巧語解釋一切，他老婆估計也信了，后來反過來說我可怕，同事之間相處不好，不能破壞別人的家庭。看著他老婆發過來的信息，我欲哭無淚，他老婆真是太可憐、太善良了！我后來通過朋友打印了彬的小靈通話單，這才發現彬在老婆發現后，并沒有痛改前非，而是照常與穎打得火熱，常聊天聊到深夜，電話、短信不斷。我要不要將這張長長的話單寄給他老婆呢？這是最好的證明。轉念一想，我這樣做算什么呢？我現在算彬的什么人呢？曾經說愛的彼此如今早已形同陌路，冷眼相對，甚至可以說是仇恨。但面對同事們對彬工作上的種種事情進行指責、嘲笑，認為他在走下坡路，很快就會被趕走，我本應該幸災樂禍，卻笑不起來，心里反而更難受。曾經滄海難為水，除卻巫山不是云啊。

宇看到我的一反常態，似乎也有所改變，比以前體貼、心疼我了。可憐的宇哪里知道他的老婆已經走錯了一大步，而且正在走上一條復仇的不歸路！宇對我越好，我心里越如刀絞，我對不起宇，不管以前他對我如何，我背叛家庭都是為人所不齒的！

我帶著傷痕走上背叛之路，如今又帶著殘缺的心和宇一起生活下去。人生像一個圓，一個悲傷的圓。我再也回不到從前了，心里的陰影永世揮之不去，恨自己！生活是個捉弄人的高手，一步錯步步錯，但愿我的故事能給一些女人忠告。

短暫的婚外戀，一輩子的痛啊！