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絕望的主婦：我被社會遺棄了

盧悅老師：

孩子出生后，我已經做了4年全職太太。現在孩子入托，我空閑下來，倒比忙的時候更累，主要是心累。我還不到30歲，難道就一輩子在家待著？可現在競爭這么激烈，誰會錄用一個已經好幾年沒上過班的“奔三”女人？我不是名校畢業，英文也不好，對所學的專業不喜歡，對其他工作沒有經驗，就更沒機會了。每次跟丈夫訴苦，他總說：“那就不要去上班了，我養活你綽綽有余。”可我又覺得無論他多成功那也是他的人生。我一天到晚看電視，和以前的朋友也越來越沒有共同語言，真怕自己再這樣下去會成白癡！好像社會正在離我遠去，我到底該怎么辦啊？

（北京） 集美

集美：

回答你的問題之前，我先列一個數據：美國近日公布的一項研究結果表明，全職母親往往身兼10大角色，分別是清潔工、廚師、幼兒園教師、洗衣工、汽車司機、設備管理者、看門人、機械修理師、首席執行官和心理醫生。若這些工作全部交予專業人士，則需支付近14萬美元的年薪。這相當于一個中上階層白領的年薪。

我想說的是，你現在的工作非常重要，也很有價值。在日韓和歐美，職業主婦是女性很普遍的職業，但顯然這些數據不能完全說服你。因為在中國，人們認為只有領薪水的工作才有價值。

根據你的敘述，我感覺有兩個問題困擾著你：一是對轉行的恐懼；二是對人際關系的不自信。其實從你先生希望你繼續做家庭主婦來看，你這4年來把家操持得不錯。不知道你對婚前婚后以及有孩子前后做過比較沒有，大多數女性在經歷了這些人生的重要階段后，都會變得比以前更成熟穩重和善解人意。這些能力會幫助你在職場上更好地發揮潛力。

讓我好奇的是，既然你已經不想繼續做全職太太，為什么不從現在開始好好利用大把的空閑時間呢？利用那些奔波于職場的人們所不能擁有的時間，好好充電，為你的職場之路做準備呢？至于和朋友的交往減少，多半是因為你害怕別人談起和工作有關的話題，在潛意識里，你或許在逃避面對這個艱難的抉擇。

養育孩子過程中你肯定遭遇過許多挫折和失敗，但最后你都一一解決了，這證明你缺乏的并非處理危機的能力，而是面對問題的勇氣。其實并不是社會拋棄了我們，而是我們自己要拋棄這個社會。雖然能否進入社會和你的經歷、學歷和資歷都有關系，但最關鍵的是，你是否有足夠的力量面對自己的恐懼，其實力量就在你自己身上。

我怎么讓在學校受辱的孩子上學

盧悅老師：

我是個單親媽媽，孩子上高一了。一個月前，兒子因為在學校玩手機被老師發現，老師想要沒收，可兒子沒給她。那個老師把他推倒在地，還把他的書包扔到窗外。校長來調解時，她撒謊說沒有這樣做。校方很強硬地要求我孩子道歉。孩子就是不道歉，我也覺得老師做得很過分。我反復找校方協商，一個星期后，校方不再追究兒子的問題。可他從此再也不想上課了。

我想給他換個學校，可是他說已經習慣了這里的環境，不想再換新環境。好說歹說，我逼著孩子勉強去了一次學校。可他總覺得那個老師針對自己找茬，后來怎么說都不上學了。

平常我工作很忙，經常晚上11點以后回來，孩子現在又出了這么一檔子事，我真是憂心如焚。孩子很倔強，現在他天天玩電腦，晚上經常很晚睡，我說他他也不聽。我們天天都在吵架，這日子真沒法過了！我也已經沒招了！

（濟南）蓮虹

蓮虹：

我能理解你的心情。對家長來說，最重要的問題是孩子上學，因為如果脫離了“正軌”，孩子的未來會遇到很多麻煩。在我國，上學絕不只意味著學習，而是一種未來生活的象征。我們傾向于認為，只要孩子在學校學習，他就是正常的，我們就會安心。

所以當孩子厭學時，家長首先想到的是千方百計地把孩子“塞”回學校里，可越這樣，孩子的厭學情緒就會越大，尤其是青春期的孩子。家長無法理解他們的“慢性自殺”行為，為此感到迷茫、痛心。

如果你的孩子得了一場大病，必須臥床休息到徹底恢復，你會不會要求他立刻上學？我想你不會。現在，你的孩子得的是一場心病，雖然看上去他能玩能吃，但在內心深處他所遭受的創傷，是需要時間來愈合的，他需要一段時間來休養。想象一下，如果你的上司當眾把你推倒，把你的包扔到窗外，當眾羞辱你，而且公司還要求你向他道歉，否則就把你開除……你會怎么做？即使迫于生計無法辭職，但你會懷著什么心情去上班呢？將心比心，或許你能因此了解到孩子將要面對的是什么。

我相信你會很好地處理和上司的關系，說不定不打不成交，他會因為你的寬容而羞愧地向你道歉……但這是成人成熟的應對方式，你無法要求一個青春期的孩子有如此寬闊的心胸。

青春期的孩子自尊心的敏感超過人生的其他階段，當你忽略了孩子的感受而只把注意力放在他的學習上，甚至強迫他在此時去上學時，在他眼里是一次更深的傷害。我能理解你對孩子前途的擔憂，但孩子是否成材那是三年以后的事，而他現在就需要你的安慰和援助！

也許孩子的種種非正常行為是在故意吸引你的注意，讓繁忙的你能夠抽出一些時間來關心他。我想如果你調整一下工作節奏，能和孩子多一些接觸而不是爭吵，一起做一些有意思的事情，比如出外玩樂，比如一起散步……我想，這不僅會改善你們之間的親子關系，對消除孩子負性情緒的影響，也具有積極的作用。

因為上學問題，你們都積攢了太多焦慮，繼續對抗下去，會讓這件事不可收拾。你不用過分關注它，而是要把注意力集中在發展你和兒子良性關系的所有行為上，這會讓你明白到底是什么導致孩子不愿去學校。只有當他能把心交給你的時候，你才能真正對他施加影響。

談了15個男友，還是不敢走入婚姻

盧悅老師：

我今年31歲，談過15個男朋友，每次一到他們要帶我回家見父母、談婚論嫁時，我就開始害怕，選擇分手，再換一個男友，無法和他們建立長期的關系。

我知道，自己是受了父母的影響。他們為了我，長期維持無愛的婚姻。從小讓我最難忘的是母親向我痛訴父親的出軌對她造成的傷害。13歲那年，我找到父親，請求他回家。父親很受震動，可他人回來了，心卻沒有回來。雖然沒有再發生什么事，但我不能忍受他們那種客氣小心的態度，他們不是在生活，而是在做戲，觀眾就是我！也許就是在那時，我喪失了對婚姻的信心。

現在我很矛盾，很渴望有一個美滿的家庭，可自己對婚姻又沒有信心。我的歲數已經不小了，如果還不能改掉這個毛病，我也許要痛苦地生活一輩子！我該怎么辦呢？

（廈門）云梅

云梅：

不知你是否追問過自己：人這一生都在做些什么？我想就兩個字：突破。突破命運施加給我們的種種局限。不錯，按照心理學的解釋，一對恩愛的父母會成為孩子婚姻的良好模板，當我們開始組建自己的家庭時，這個模板開始發揮作用，如同指南針一樣指引著我們。

但老實說，擁有如此恩愛父母的人有多少呢？如果父母沒有美滿的婚姻，我們的婚姻是否就必然會一塌糊涂呢？當然不會。

其實在你的情感旅程里，我看到的是兩個年齡段的你。在男友提出見父母之前，你的年齡是31歲；在男友提出見父母之后，你的年齡是13歲。31歲的你所做的一切努力都被13歲的你所心懷的恐懼打敗了。

十幾年前，你的確無能為力，因為你太小，而且你想解決的是一個你根本無法解決的問題。作為孩子，我們無法成為父母婚姻的主宰，能夠決定婚姻未來的只有你的父親和母親。

顯然你現在還沉浸在對母親的內疚感和對父親的怨恨中，你也有一個誤區，覺得父親離開你，你就得不到父愛了。事實上，一個父親為了孩子愿意延續一段沒有感情的婚姻，足見父親對你的愛，即使他離開了，也會愛你。

所以請消除以為自己可以主宰父母婚姻的幻覺吧。婚姻是他們的事，你需要面對自己的人生，建立屬于自己的婚姻關系。

如果你愿意再發展一次感情，如果男方提出見父母的要求時，不妨嘗試著跟他表明你暫時沒有做好進入婚姻的準備，告訴他，你需要一段時間，建立對親密關系的足夠信任。讓他支持你度過這個人生中比較難熬的階段，他的愛可以給你更多的勇氣。

你也需要和自己內心中那個恐懼的13歲女孩對話，告訴她你準備繼續探索。每當她感覺太痛苦時，你可以稍微停下來，但你的姿態要一直往前走。換句話說，你要明白，你的恐懼不是來自和男友之間的關系，而是來自十多年前；你恐懼的不是現在，而是過去。

歸結為一句話：活在當下。尋找一段溫暖的感情，告訴對方你需要時間，讓他的溫暖鼓勵你內在的受傷的孩子，放慢腳步，但一直向前。

（責任編輯/王小艾）

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