第三者走了

非常非常的痛苦，我想大凡經歷過三兒的家庭的妻子都會明白這樣的感受吧。

我的文筆并不好，可是我只想找個地方對人說說話。三年了，我一直壓抑著自己。常常會哭泣到天亮，我怕我就要倒下了。

事情要從三年前開始說起。我現在常常在想，如果那天我沒有看老公的手機，那么我現在的生活又會是什么樣呢？

我和老公白手起家，一直打拼到現在，雖然不是什么大富豪，可是在我們周圍也算是成功人士吧。老公是個非常有能力的人，公司是老公一手創下的。在三兒的事情沒有發生之前，我幾乎可以說是個最幸福的女人。老公對我和兒子極好，如果不是為了我和兒子，他根本不會去做什么生意，因為老公自己對物質的要求非常非常的低，可是他說一個男人就該讓自己的老婆和孩子生活得好，所以他從單位辭職，下海打拼。即使在公司最困難的初期，他也不讓我太辛苦。看著他連坐著都會累得睡著的樣子，我真的是心疼難言。

也許是幸運吧，經過幾年的時間我們居然小有成績了，公司開始賺錢。在我35歲生日的那年，老公買了一輛奔馳跑車給我做生日禮物，而他一個老總卻還只是開一輛老式的桑塔納。朋友問他為什么不給自己買，他說：“男人賺錢就是給老婆花的嘛。”在我40歲的時候，我們搬進了別墅。在別墅的第一晚，老公微笑著對我說：“再給我五年的時間，我就把公司交給下面的人來做，我要帶你去周游世界。”

都說男人有錢就變壞，可是我從不相信我的老公也會這樣。從公司進入了正常的軌道以后，老公很少參加什么應酬，每天都會盡量地回家陪我和兒子吃飯。吃完飯，會和兒子玩一下，然后督促兒子寫作業，之后自己呆在書房里寫東西。我說過老公如果不是為了我和兒子，他根本不會去做什么生意的，因為他是個非常安靜的人，喜歡看書，喜歡寫東西，是個標準的文人。他最大的愿望就是能真正地靜下心來寫一本書。周圍那些辦企業的老板都喜歡去歌廳什么的，他從來不去，更別說找什么小姐了，他一旦知道他的什么朋友去找小姐都會皺眉生氣。在那個太太團里，我簡直是眾人眼里最幸福的女人。

那天是個極平常的周末，我到書房想給老公泡茶，發現他靠在沙發上睡著了，我搖頭微笑，發現老公的手機掉在地上，我就去撿起來，然后順手按了按老公的手機，因為上面有短信發進來。平日里老公的手機我也有看的，他從不在意，因為他說他沒有任何可以隱瞞我的事情。只是幾條很平常的短信，不知道怎么搞的，我打開了他的發件箱（真的是無意的）我甚至在打開的時候也沒有想去多看。可是也許是天意吧，我居然看見了一條讓我目瞪口呆的短信：你知道嗎？當你對我微笑，我居然心跳得如此厲害，我簡直害怕我會在你的面前失態。我無力抵抗，我愛你！

我不知道我站了多久，我的腦筋完全空白了。他醒來，看見我拿著他的手機，也愣住了。我顫抖著問：“這是什么？”他沉默。我悲憤得簡直要瘋了，大聲地問：“這是什么？這是什么？這是什么？你發給誰的？她是誰？”這個我如此熟悉，如此熱愛的男人目視著我，對我說：“我愛上了一個女人，非常愛她。我不想騙你，也不想否認，因為你是我的妻子，她是我愛的人，任何否認都是對你們的不尊重。”我的心痛得簡直不能說話了，我問他：“你們到什么程度了？”“什么都沒有，她還沒有接受我。”我大吸了口氣，心里稍稍平靜了些。然后說：“那么就停止吧，不要再和她聯系了，你是有家的人，你已經沒有權利去愛別人了。”

老公低下了頭，默默地點頭。可是從那天起，老公簡直就像生了場大病，公司不去了，每天就那樣坐著，很少說話。為了能讓老公的心回來，我去訂了海南的機票，打算和老公旅行散心。老公非常喜歡大海。我訂的時候，他沒有拒絕。五天四夜，我們每天都在海邊散步，他的沉默讓我哭泣。他默默地抱住了我說：“對不起，我答應你重新開始我們以前的生活。”回來以后，也許是怕我會傷心，老公繼續去公司，每天仍然很早回家。可是他呆在書房的時間越來越長了，有時候他以為我已經睡著了，就半夜開著車在路上游逛。我告訴自己一定要忍住，要給他時間，因為我知道老公是個很重感情的人，也許這次是他真正動心了，我應該給他時間讓他自己調節，我相信他會回到我身邊的，因為我們有十幾年的感情啊。

這樣的日子過了半年以后，老公開始變得輕松起來，等到一天晚上他約我和兒子去吃西餐的時候，我在他的臉上看見了久違的笑容。

從那天起，老公常常笑容滿面，對我和兒子一如既往的好，我大大地松了口氣。我以為他的心終于回來了，后來才知道那只是我的一廂情愿而已。他并沒有放棄她。

我想我是太信任他了吧。他是我的第一個男人，我們那個時候所受的教育是非常傳統的，嫁給了他，就是一生一世地跟著他，從此他就是我的世界。每天給他和兒子做飯，然后看著他們吃飯，是我最幸福的時刻。我從不打牌，也不會出去亂跑。我只是想給他和兒子一個溫暖的家。公司進入正常軌道以后，我就從公司出來了，因為他希望我照顧兒子，他說：“你現在的任務就是把我和兒子照顧好就行了。”家里除了一個鐘點工會來打掃一下，我幾乎什么事情都自己親歷親為。我希望他們能吃上我親手燒的菜，每天為他們準備我親手熨的衣服。我不想因為現在經濟有點好了，而讓家的感覺消失掉。

老公是個脾氣非常好的人，從結婚起他從沒大聲和我說過話，對我非常的好。那種寵愛會讓一個女人心甘情愿地跟著他的。我不是那種嫌貧愛富的人，我看重的是他這個人。但是我也得承認，我的脾氣并不是很好。也許是因為他對我太寵愛了吧，很多時候我會比較任性，會發些無名火，可是他總是不和我生氣，總是順著我。（苦笑）我被他寵壞了。這讓我有種錯覺，覺得我完全有能力主宰他的一切。

有點跑題了，繼續剛才的話題。老公重新開朗起來以后，我也很放心了一段時間，可是女人的敏感讓我看到了一個不一樣的老公。他常常會一個人坐在那里微笑，神情恍惚。有時候看見他拿著一本書，眼睛卻愣愣地注視著一個角落。手機開始不離身了，再也不讓我動他的手機。我知道一定出事了。我不動聲色，去打出了他的手機清單，里面有個非常頻繁的號碼。我請人去調查那個號碼的主人。沒有幾天一切資料都送到了我的面前。這里姑且叫她曼吧，已婚，35歲，老公是一家公司的老總，有一個10歲的兒子，自己開了一間畫廊。

既然他們還不知道我已經知道了，那么我就是在暗處的，我決定去那個畫廊里看看那是個什么樣的女人。

其實在去見她之前，我還是猶疑了很久，因為除了知道他們有頻繁的通話記錄外，我找不出任何曖昧的證據。我就像個敏捷的偵探一樣等待著這樣的機會。終于在一天晚上11點多，老公在洗澡，已經被他設置成無聲的手機在他的枕頭邊上亮了一下，我知道那是有短信了：剛剛忙好，很累，很想你！很想你抱抱我！

我決定出擊了，為了保護我的家庭，我必須去見那個女人。

第二天，我到了那個畫廊，假裝要購買很多的畫，需要和他們的老板直接說話。工作人員把我帶到了辦公室。（老實說，那一刻我還是有點緊張，我不知道我將要見到的是個什么樣的女人，一個有老公孩子的女人怎么可以對別的男人說出那樣的話？）我希望我能盡量客觀地說出那天的情景，而不是帶著偏激的心情。

進去的時候，她在一個畫板面前畫畫，白色的襯衫，牛仔褲，頭發胡亂地盤了一個髻，沒有化妝，可是可以看得出保養得很好，如果不是因為已經知道了她的年紀，我會以為她是剛剛從學校里出來的。工作人員向她介紹了我以后就出去了。她對我微微一笑，那種笑容讓人感覺她非常的單純。（可見從人的外貌真的看不出一個人的性格，她的個性如此強烈，在那張臉上你是完全看不出來的。）

“XXX你認識吧，我是他老婆。”記得非常的清楚，她完全沒有一點慌亂的表情，除了消退的笑容，簡直面無表情。

“認識又怎么樣？”她的傲慢激怒了我。

“我希望你以后不要再和我老公聯系了，你是有老公孩子的人，不要去學婊子勾引別人的老公。”

她的臉變得很白：“我為什么要聽你的話，你是我什么人，你有什么權利來管我？”

“我是沒有什么權利來管你，你愛找誰就找誰，可是你找的是我的老公，我就有權利管。只是不知道你的老公有沒有權利來管你呢？”

“你走，不用你來對我說什么！”她開始惱羞成怒了。

“我會走的，而且我也希望我們永遠都沒有再見面的機會了。你要想想你自己的身份，不要給你的老公和孩子蒙羞了。你要想人抱，就回去找你老公抱。”

說完我就走了。事后我無數次地在想那天的情景，我也無數次地在想我這樣做是對的還是錯的。盡管那天面對她的時候，我想到她和我老公卿卿我我的情景就恨不得撲上去抽她幾個耳光，可是我還是控制住了自己。

回到家，老公很快就從公司回來了。這是我意料中的事情，她肯定會打電話給我老公的。老公陰沉著臉問我：“你為什么要去找她？”

“為什么？她勾引你，我是你老婆我就可以去警告她。只要你們還有聯系，我就會一直找她，我不能保證我會不會沖動地去找她的老公。可是你放心，只要你們斷了聯系，我就可以既往不咎，就當什么事情也沒有發生。”

沉默很久，老公居然說：“我是不會和她斷的，你如果不能接受，那我們離婚吧。”

我憤怒到了極點：“你說什么？我和你在一起十幾年了，你居然為了一個認識才幾個月的女人要和我離婚？”

“是的，我做不到不去見她，所有的房產和車都給你，公司里40%的股份可以轉到你和兒子的名下，所有的債務都給我。這是你應得的，我明天就可以去把所有的事情辦好。”

“我不會離婚的，我不能就這樣放過你們！要想離婚，除非等我死了。”

很好笑是嗎？聽過很多男人為了離婚不惜轉移財產，可是他居然第二天硬拉著我去更改房子的名字。我突然覺得眼前的這個男人好陌生啊，曾經對我那么好，居然反目得如此沒有情意可講。

我從沒想過要和他離婚，他是我的全部，沒有了他，我連活下去的勇氣都沒有了。

很老套，我搬出了他的父母，他的所有家人。他母親氣得要打他，他的父親氣得差點住院了。我自己早已病倒在床上，兒子也苦苦哀求他。他終于答應不離婚了。

這一切都發生在三年前，可是事情遠遠沒有結束，在接下來的三年里，痛苦就如一件內衣緊緊地包裹在我的身體上，讓我無時無刻不在接受那種痛苦的凌遲。

他真的不再提離婚了，可是他也無視我的存在了。他們開始公開來往。他就像一個24小時隨時等待出警的警察，只要她的一個電話，他就馬上出去。無論是在半夜還是我們在吃飯的時候，老公就像中了邪一樣地完全不能控制自己。我哭過，哀求過，甚至毫無自尊地跪在地上拉著他的腿，可是都不能阻止他去見她。憤怒的時候，我撲上去和他打架，他就任我打，打好了，他還是出去了。絕望的時候，我拿著一把刀對著自己的手告訴他如果你敢走，我就殺了我自己。可是他只是一臉的厭煩，對我說：“你別煩好不好？我只是見見她，又不是不回來了，你如果要威脅我，那么我就真的不回來了。”我好恨啊！我用力地將刀割在了自己的手上，他才慌了，趕緊抱著我去醫院。我還在那邊包扎，他的手機一直在響，我冷眼看著他，他那種坐立不安的狂躁真的傷透了我的心。我搶過了他的手機對著電話大吼：“你這個不要臉的婊子，我要打電話給你的老公告訴他你這個無恥的女人。”她居然在電話里笑了，說：“我們打個賭，看你敢不敢給他打電話？你要不知道號碼，我可以告訴你。”她是如此的囂張，她完全知道我的弱點，她知道我不想離婚，所以更不會告訴她的老公，因為如果她離婚了，那么我的婚姻也就結束了。

我木然地把手機還給了老公，說你走吧，在我面前消失吧，放心我不會死了，為你們不值得。

他居然真的走了！！！

回家已經是半夜了，我聽見他進門，然后到客房，關門。

黑暗中，我的淚洶涌而出。

很久，我悄悄地走到他的床旁邊，他在熟睡中。我注視著這個我深愛的男人在一點一點地離我而去，而我卻無能為力。悲痛讓我說不出話來。我恨他們，可是我更恨我自己，即使到了這種地步我還是不能離開他。我放棄了，我決定認命了，只要他還回來，我就當自己是個瞎子好了。

我知道很多人會罵我，會說我不爭氣，可是爭有什么用？以后的歲月里如果沒有了他，我要爭那么多氣干什么。

因為我不再吵不再鬧了，老公居然也慢慢地開始和我說話。那個女人常常會出差，很多時候她不會在這個城市里。后來連我也摸出了她是否出差了，因為只要她不在，老公就會像以前一樣地呆在家里。如果不知情，會覺得我們的家庭還是和以前一樣的。可是只要她回來，老公就又像個瘋子一樣地任她擺布了。我們家里的喜怒哀樂似乎都被她控制著，老公為她瘋，而我在為老公瘋。

一次，她去蘇州寫生，打來電話對老公說想吃什么東西，那個瘋子居然買了東西坐飛機送過去給她吃。

我麻木地看著，心已經不再習慣性的疼痛了。

他曾經是兒子最崇拜的人，可是現在這個男人已經變成什么樣了啊？！

我真的不懂為什么一個人可以轉變得如此厲害！為什么一下子會變得如此的無情？他曾經那么疼愛我，可是現在我的眼淚我的憔悴都已經不能讓他動容了。男人啊！你的心到底是什么做的啊？！

是的，我完全知道。可是我是那么愛他。他早已存在在我的血液里。離開他，就等于抽光了我身上的血，我也是不會活太久的。我也恨我自己為什么就不能狠下心來離婚，可是只要想到離了婚我就再也看不到他，我就痛得不能呼吸了。

其實老公會迷上她，既是偶然也是必然的。老公一直很好學，在我們的條件好起來后，老公不像別的男人那樣開始花天酒地，而是讀了很多函授。他的興趣極為廣泛，幾乎對什么都好奇，而學習讓他樂此不疲。而我那個時候在做什么呢？每天只知道追著那些連續劇看，更過分的是他因為看書而不陪我看電視時我常常對他大發牢騷。也許是真的被慣壞了，有時候還扔了他的書非逼著他和我坐在一起。他常常是無奈地順從，這更讓我毫無愧疚而言。

很多書里都說小說是源于生活的，可是誰能想到生活其實遠比小說更讓人難測啊！

我一直安于這種簡單而又平凡的生活。而因為這個事件讓我看到了更多的事情，才讓我明白人的心和性格是件多么復雜的事情。

繼續我的故事吧——三年啊！整整三年，我每天都在滴血和滴淚的日子里苦熬著。也常常在深夜里詛咒那個將我全部的幸福奪走的女人。我對著上蒼吶喊：“既然你要把我的幸福都帶走，那么就讓我變成厲鬼永生永世都不放過那個女人吧！”

失眠和精神壓抑讓我日漸憔悴，大把大把的掉頭發，漸漸地白發開始覆蓋了原本的青絲，皺紋也不遺余力地爬上了那曾經光滑的臉。站在鏡子前，不能不承認我真的老了，那曾經的青春如美麗的童話只能存在在記憶里了。我就如怨婦般日日哭喪著臉。朋友見到我都大吃一驚，因為我看上去比實際年齡要老上十歲都不止。可是老公呢？他卻如青春重生般的越發年輕了，40多歲本來就是男人的黃金年紀啊。我又嫉妒又怨恨，對他也越發的尖酸刻薄了。家開始變成他最不想呆的地方，到最后連兒子都開始厭煩我了。偌大的房子常常只能聽到我一個人的腳步聲。

我知道再這樣下去不用別人來傷害我，我自己都可以把自己給殺了。既然沒人愿意愛我了，那么就讓我自己好好地愛自己吧！

我開始積極地鍛煉身體（很好笑，在堅持不下去的時候我就對自己說：“你還有戰斗在等著呢，沒有好身體怎么上戰場？”），堅持做美容，去夜校讀書認識很多好朋友。看書堅持記筆記。會出去做短途的旅行，去學攝影一路拍下美麗的照片。因為自己的忙碌也就沒時間整天想著他們在一起會如何如何的那么刺傷我心的事情了。這期間最給我動力的其實還是偶爾在老公眼里發現的欣賞。

一次在新朋友的聚會中，很偶然地聽見了她們討論的一個女人，就是我家的那個三兒。

她因為極富個性而在那個圈里被人常常拿來八卦。她是學畫畫的，從學校里剛出來就結識了她現在的老公。她老公很有錢，在他的資助下她開了現在的那個畫廊。她的事業心極強，兒子剛剛滿月她就滿世界地跑了。她很有商業頭腦，不僅自己作畫、賣畫，又開始藝術品投資。她獨到的眼光讓她的事業越來越大，聽說她要在歐洲進軍投資品生意了。因為忙碌，她幾乎很少有時間在家。特立獨行的是她對她老公說，她一輩子也學不會做賢妻良母，她不介意他可以找任何女人來代替她行使妻子的義務，如果他覺得她要為那個女人讓出位置，她也不介意。就這樣，他們既沒有離婚也不像真正的夫妻那樣生活在一起。她老公不肯卻也無奈，因為她已經有足夠的翅膀可以飛翔了。后來又聽她們笑言，說很多男人迷上了這個女人。曾經有個男的為她不惜付出幾千萬的離婚費要娶她。當時那個男人的老婆鬧得很兇，一直鬧到了她老公那里，結果那對夫妻離婚，而她卻像沒事人一樣和她自己的老公出去旅行了。最后當然就是女人們的調侃了，猜她一定會妖術可以讓男人著迷。大家紛紛互相告誡說千萬不要讓自己的老公認識這個女人。我在心里苦笑，我的老公早已被她下了迷藥了。

三年后，一個很平常的日子，我接到了三兒給我打的電話，約我見面。我不知道她為什么要約我見面，難道是最后通牒？既然想不出來，就索性答應赴約吧。

晚上，在約好的咖啡廳見面。我進去的時候，她已經在了。見到我她略略有些詫異。我心知肚明。因為我老了很多。

坐下后有短暫的沉默。我平靜地打量著這個讓我痛不欲生的女人。三年的時間在她的臉上好像沒有任何的痕跡，和第一次見面時一樣，她的裝扮依然非常的簡單，全身上下沒有任何首飾，只戴了一只價格不菲的白金手表，低調而又奢華。公正的說她并不是很漂亮，眉宇間太過堅毅，嘴角又顯得有些倔強，整個人散發著咄咄逼人的自信。可是我不能不承認她是個讓人過目不忘的人。

“我離婚了，”她開口說話了，“我想知道你什么時候可以離婚？”

“我不會離婚的。”我面無表情地回答。

“為什么？他已經不愛你了，這三年來我就是要你知道他已經不愛你了，他愛的是我。他會在經濟上對你做出一切補償的，我不明白你為什么還要強留住他。”

“我愛他，兒子愛他。我們是一家人，我們永遠都不能分開。我相信他會回來的。”

她的表情充滿了不可思議：“可是他已經背叛了你，背叛了你們的家庭。”

“愛一個人就該原諒他的過錯。”我悲憤地說，“難道只有你們才知道什么叫愛情嗎？難道只有像你們這樣的才叫愛情嗎？難道像我們這些平常過日子的人就沒有愛情了嗎？”悲憤讓我簡直說不出話了。不知道為什么，那一刻十幾年和老公的生活猶如電影般在我的眼前一幕幕地出現。我平靜地對她說著和老公從認識到相愛，從我們的第一次約會到我們的結婚，說著我們一無所有時的辛酸和賺了第一筆錢兩個人手拉著手去慶祝，說兒子出生時我們的激動，說我們三口之家的點點滴滴……（說實話我根本沒有想用這些來感動她，因為我知道那是非常幼稚的。）只是當時有種述說的欲望，我不知道我說了多久。她一直安靜地聽著，偶爾甚至會用鼓勵的眼神來支持我說下去。（我得承認這是個非常好的優點，她有很多女人沒有的耐心，因為在我述說當中她沒有插一句話來打斷我。）

“他不抽煙不喝酒，可是卻喜歡吃奶糖，而且只喜歡吃大白兔奶糖。所以我的包里就常常放著這種奶糖，好準備著他想吃的時候我能隨時拿給他。”

說到這里的時候，她哈哈大笑，我也笑了。是啊，一個大男人卻像個小孩子。

她做了個手勢讓我停止說話，然后對我微笑著打開了她的包，我一看她的包里也放著奶糖。她笑著對我說：“在知道他喜歡這個以后，我就像個神經病一樣無論去哪里都去找這種奶糖，回來就像獻寶一樣地給他。我的包里從沒有斷過。想他的時候，我就會拿一顆含在嘴里就當是一種寄托。”

很詭異，是嗎？我們兩個彼此仇恨的女人卻在一起心平氣和地說著一個男人。（我曾回想過很多次那一刻的情景，真的，我們當時好像都沒有任何嫉妒的感覺。）

我繼續說：“他這個人什么都不挑剔，唯一的就是對吃比較挑剔。外面的東西很難被他的胃接受，他只喜歡家里燒的那些家常菜，為此我常常得想著法子地在家里給他做。”

“天哪！”她深深地嘆氣，“你不知道我為這有多苦惱？我是那種工作起來就沒了時間觀念的人，忙的時候隨便什么東西往嘴里一塞就是一頓。他和我在一起的時候也只能陪我隨便打發。雖然他從來沒有抱怨過，可是我自己卻內疚得要死。可是要我燒菜那難度不亞于攀登珠穆朗瑪峰。”她苦笑著對我說：“一次有時間，我打算給他好好地燒幾個菜，還專門去買了烹飪的書。書上說你只要充滿了感情就會做出好菜的，于是我含情脈脈地對著那些材料，就只差把那些都抱在懷里了，整個過程都非常充滿感情地去做，結果出來的那些菜一看就知道和我完全沒有感情的。”我聽了大笑，她也笑了……

那一刻，她整個人都變得很柔和，那咄咄逼人的氣勢完全不見了。

“我是個喜歡自由，喜歡漂泊的人，我蔑視一切所謂的傳統。任何牽絆對我而言都是難以忍受的。”她抬頭很真誠地注視著我，對我說，“我也不是個好妻子好母親。兒子才出生沒多久我就把他扔給保姆了。他是我的兒子，我只希望他也能像我一樣獨立。我從不覺得我需要依靠誰，也不認為自己需要婚姻。之前之所以不離婚，是因為那段婚姻在某種程度上可以讓我少了很多的麻煩。”她看了我一眼，我了解地點了點頭。她笑了一下，繼續說：“我習慣了一個人，每年我都會花大量的時間在各地跑。長久地呆在一個地方會讓我意志消沉，只有不斷地去發現去尋找才能讓我充滿了熱情。我很滿意自己的生活，我也認為這是最適合我的生活。”她停頓了一下，注視著我說：“可是我愛上了他。我也曾經懷疑過，因為我從沒有過這樣的感覺。可是每到一個地方我卻因為沒有了他而失去了所有的樂趣。他是我這一生唯一想要攜手一起走的人。我是那么渴望能夠和他一起去世界的任何一個地方。我用了三年的時間才清楚明白地知道了我是那么愛他，渴望得到他。”

我沉默了，因為我不知道我該說什么……

很久，她也沉默著。然后我聽到她深深地嘆了口氣，說：“也許你比我更愛他吧，因為你能原諒他的背叛，而在我是不能忍受任何形式的背叛的。你會比我更好地照顧他的。”她的聲音很低，像是下決心一樣皺眉思索著，然后抬頭看我：“我退出，你比我更能照顧好他。你們的家庭更需要他。”

走出了大門，她輕笑了一下，對我伸出了手，然后說：“對不起，這三年給你帶來了傷害。你知道嗎？當時我感覺到自己愛上了他，可是卻不愿意相信。自己都還沒弄明白，結果你闖了進來對我指責一通，把我氣壞了，就發狠要報復你。如果當年我們也像今天這樣心平氣和地說話，也許就不會發生那么多事了。”說完，她就開著車走了。

一個多月后我再次接到了她的電話。

“你好，我在機場，我要去歐洲了。這里的生意我都結束了。我不知道我還會不會回來。”

停頓……

“我沒有告訴他我要走。既然是要走的，就干脆點好了。請你一定要好好照顧他，我希望你們能幸福。最后我可以提一個小小的要求嗎？如果可以我偶爾能不能向你打聽一下他的消息？”

我對著電話大聲地回答：“當然可以。”

“謝謝你！不說再見了！”

就這樣，她走了。飛到了一個遙遠的國度里。干脆利落，一如我對她的印象。

老公在一個多月里都沒有了她的消息以后，漸漸消沉。在一個晚上，我對老公說出了我和她見面的經過，（原諒我！述說的時候我刻意地省去了她對我老公的那段表白）老公默默地聽著。最后我告訴他她已經走了。老公閉上了眼睛。我知道他需要時間來消化這件事情。

半年多過去了，我和老公偶爾也會說起她。我知道她依然在老公的心里。我對老公說：“她的確是個很不一樣的女人。我知道她的灑脫，她的敢作敢為都吸引了你。她的世界對你充滿了誘惑，因為你一直都是生活在責任和義務下的人，而她的自由和不羈讓你迷戀。可是你知道嗎？她的灑脫和不羈是存在她骨子里的東西，我們是永遠都做不到像她那樣的。因為我們沒有勇氣拋棄一切去開始新的生活，而在她那是極為自然的事情。”

我不知道老公有沒有聽進我說的話。半夜的嘆息讓我知道他還在想念她。

任重道遠！我不奢求老公會忘記她，我也知道她會永遠存在于老公的心里，我只祈求我們能重新開始我們的生活。

對她的感覺我現在很矛盾，有時候會恨她，可是有時候又會欣賞她。

她沒有給我打電話，我想聰明如她也一定在給我們時間吧。

如果她是為了錢而和我老公在一起的，或許現在的我會更心安一點。我也知道她在老公的心里已經成了最寶貴的東西，隨著時間的推移，那種感覺會成為一座不可逾越的高山。

她那么瀟灑的離開其實在某種程度上反而贏得了一切。知道她離開了以后，老公一直很沉默。他在表面上依然如故地每天去公司，然后回家，對這個家還是做著他以前的事。有時候甚至為了不讓我傷心也會帶我和兒子出去玩，可是我知道他僅僅只是在做著事情而已。我也假裝已經忘記了那些事。兩個人就像兩個蹩腳的演員演著連自己都騙不了的戲。這是不是種悲哀？兩個人其實都知道對方的思想，只是不去戳穿而已。

半年下來，老公的頭發白了一半。他也不去修理，而是買了很多關于繪畫的書，每天除了做事就是看那些書。我知道他在看那些書的時候是在尋求一種和她能接近一點的寄托吧。

整個事件中，我現在反而越來越懷疑到底誰是做錯的那個人？是我嗎？是因為我的不放手還是他們的背叛在先？

就像“一人孤獨兩人辜負”說的那樣，難道真的是：“愛他就該給他自由”嗎？可是我在為我的婚姻爭取，在為我的家庭爭取，這又有什么錯呢？事實上也正如很多朋友的留言那樣，即使是在我受盡了傷害以后，我還是愿意去尊重他們的。他們的坦誠和他們的真實都是一種美德。

無論是那些能夠成功抓住老公的心而讓他不離不棄的優秀的原配，還是那些會讓一個有妻子的老公愛上的三兒，其實都是有著她們自己的閃光點的。（當然要排除那些為了見不得人的某種利益而有目的地去破壞別人家庭的女人。）用一句最老套的話——女人又何苦為難女人呢？

我承認我是痛苦的。可我不想把責任都推到別人的身上，我想在這件事情上我也是有錯的。因為我忽視了老公的精神需求，雖然這樣的懲罰也來的太殘酷了！

我尊重世間一切美好的感情。也許有些感情是在錯誤的時間里發生的，可是只要是真正的感情都是值得我們尊重的。在這場戰爭中我想我們三個都不能說是壞人吧！可是在感情的規則中只能是兩個人存在，多出了一個必然會使局面陷入一片混亂。

我要為自己心中的愛情而戰！用我全部的力量。用來悲痛、抱怨、忍耐的時間已經足夠了，我該行動起來了。只祈求現在的我醒悟的還不算太晚！