幽默與漫畫

亂就對了

媽媽剛搬家，我去她的新居住了幾天。一天早上，我在找咖啡杯時嘆了一口氣，說道：“我好像總在你的廚房里找東找西。”

媽媽接口道：“這就對了。”看到我一臉迷惑，她解釋說：“當你知道東西都放在哪里時，就該回去了?！?/p>

季節過了

前幾天，我打電話給一家工藝品店，想買一些人造杜鵑花為客戶布置場地。接電話的女郎說：“對不起，我們沒貨。人造杜鵑花的開花季節已過了。”

會錯意

老伯伯抓起一條又大又肥的鯉魚，高興地說：“我要帶你回家吃晚餐。”

鯉魚回答說：“我正在減肥，不如改去看電影好嗎?”

腦筋急轉彎

想象以下情景：你以穩定的速度開車，左邊是陡坡，右邊是和你車速完全一樣的消防車。你的前面有一只永遠不可能追上的大肥豬；后面則是一架幾乎貼著地面飛行的直升機；而豬與直升機的速度，也都和你的一樣。請問：你怎樣才能安全脫身?

答案：傻瓜，跳下旋轉木馬不就得了。你坐暈了嗎?

沒法各走各的

姐夫是位盲人牧師，和姐姐的感情如膠似漆，因此我常找他們做婚姻咨詢。

記得剛結婚時，我和丈夫常為些小事吵得不可開交，甚至有一次在火車站吵架后，我們各走各的路回家。后來，姐姐安慰我說：“你們能各走各的路還算好呢，我和你姐夫吵架后，還要牽著他的手一起回家啊!”

不是最倒霉

“不要以為自己很倒霉?！毙捃噹煾祹臀野衍囎哟笮藓螅χ奄~單遞給我，“我還接過一個男人的電話，說他在偏僻的海灘露營，車鑰匙被一只大蜥蜴吞下肚了。”

肯定很老了

車子加滿油后，我發現油錢竟然高達67美元。驚訝之余，對加油站職員說：“你知道嗎?我買第一輛車的時候，差不多是你現在這個年紀。那是一臺很漂亮的二手車，對方交車時就已經加滿油。所有東西加起來，才不過65美元!”

職員回答說：“哇，你肯定已經一把年紀了!”

花錢買狗

女兒莎拉今年24歲，有次向我發牢騷，說住在大都市里很孤單寂寞。她說，正考慮花一大把錢買一只小狗，這樣她下班回到宿舍，就會有個伴迎接她。

可惜她的室友賈妮不同意養狗，并建議說：“你給我1000美元，你回家的時候，我就跑到門口對著你汪汪叫。”

語音留言

丈夫麥克剛打完球，我陪他與一些朋友坐在休息室里。

我們不久前才買了第一個手機，所以我趁機叫麥克教我怎么聽取語音留言，結果發現里面有一個信息。

他問道：“是誰留的?”

我聽了聽：“好像是個老女人要什么面包的?！?/p>

麥克把手機拿過去聽，突然笑起來：“老婆那是你啊，是你在叫我去商店買面包?！?/p>

寵物香水

我到寵物美容店領回愛犬，離開時，看到柜里有寵物香水出售，上面的廣告詞寫著：“專為吉娃娃調配，但男人使用，一樣魅力四射?！?/p>

太棒有辦法

我讀大學的時候，專修打擊樂器。一次，學生樂隊排練，我參與的那組不知怎的老是出錯。

樂隊指揮是一位教授，他冷笑著說：“你們要是笨到什么也不會，就給你們兩根棒，讓你們站到后排去，你們就叫打擊樂器手?！?/p>

我旁邊的一位朋友小聲咕噥說：“你要是笨到連兩根棒也拿不住，就把你放到前排去，你就叫樂隊指揮。”

迂回回家

最近，高速公路在整修，管建人員好心地貼出告示，指引我們這些上班族用非常迂回的方式回家：“往北行的，請先往南走。”

表達不同

我在印刷公司上班，有一天向同事查詢一位尚未確認訂單的客戶考慮得怎么樣。

他套用足球術語說：“他目前在十碼線?！?/p>

“可以使用我聽得懂的語言嗎?”

他反應很快，答道：“他正站在收銀臺前，信用卡已拿在手里?！?/p>

婚姻是苦?

這是美國密蘇州某報的一則訃：某人“已婚59年9個月，享壽80，終能脫離人間諸……”

太大數不完

農人向剛搬來的鄰居夸口說：“我的牧場是全市最大的?！?/p>

“真的嗎?你養了幾只羊?”

“我不知道，每次還沒數完就睡著了。”

排隊上天堂

教士走進酒吧，遇到第一個人便問：“你想上天堂嗎?”

那人答：“想。”教士讓他站在一邊。

教士再問第二個人：“你想上天堂嗎?”

“當然想?！蹦侨艘舱镜降谝粋€人旁邊。

教士又走到另一個人面前，問：“你想上天堂嗎?”

“不想?！?/p>

“你確認，你死后不想上天堂?”

“你說的是死后嗎?我還以為你們現在就要排隊上天堂呢?！?/p>

郵票怪事

男人到郵局買了一張郵票，用口水舔過之后，無法黏到信封上，便回去向職員投訴。

郵局職員說：“這張郵票真奇怪，你是今天第十個抱怨黏不住的了。”

(責任編輯／王克峰)