你給我的愛，讓我一無所有

當愛成了束縛，當愛成了負擔，一切都已經結束了。

要不是遇到了他，要不是愛上了他，那么一切的生活還是那么的平靜與淡然。然而是他的愛改變了一切也結束了一切。

我，一個未婚媽媽，一個20歲就生了個寶寶的媽媽，別人或許會笑我侮辱我，但我從來無怨無悔。我愛我的男朋友愛孩子的爸爸，19歲時候我們熱戀中，一場意外讓他永遠的離開了我，卻又意外的留下一個寶寶在我肚子里，不知道是因為愛還是因為太小太固執，我堅持生下了和他的寶寶，想著永遠跟他的寶寶過下去我也安然了。

兩年過去了，寶寶很可愛我也覺得很幸福。父母舍不得我，幾經波折托人介紹給我找了個很好的男人維，維真的很好，愛我也愛我的孩子。對于愛情我也沒什么好奢望的了，仍然保持著心中的那份最愛是離開我的那個人。就這樣，我算有個家了，孩子算是有個爸爸了。維常年都不在家，所以我們的婚禮也一托再托了很久，不過我也無所謂，反正結婚我們也不會隆重舉辦，畢竟外界還是會有人說閑話。維在外為了我們母子努力工作著，我在家帶著孩子和他父母培養感情，日子就這樣過著，平淡的無味，但我也知足，一切只為了孩子。

24歲，其實也應該是好好享受的年齡，而我的心態已經像是34的人了，經歷了許多痛苦熬過來，一切都已經看的很透。在家我還跟個孩子一樣上上網聊聊天，玩玩游戲，在那一瞬間我才覺得自己好輕松，才覺得可以放下一切，才覺得那才是真的我，天真活潑的我。一直都好羨慕那些同齡人的朋友，想自己所想的，愛自己所愛的。而跟他們對比之下，我顯得那么的虛偽，不敢說出我的一切來，怕別人看到自己的傷痛，努力偽裝自己，想告訴他們，我和你們一樣快樂而幸福著。而心中的那份遺憾從來不曾想要對誰說，也沒有人愿意來傾聽那關于我的一切。

我就這樣天天帶孩子，然后玩自己的，就這樣平淡的過著自己的生活。就是維難得回來看我一次，我也只覺得他是個陌生人一樣。對于他我只能是感激，至于愛情那是談不上的，對于他們一家人我只當是親人一樣很感激他們收留了我們母子，我知道維是很愛我的，如果不愛一個人是不會做到這樣的，可不管他再對我如何的好，我就是不能讓自己愛上他，只想著就這樣過吧，為了孩子過下去。

我以為我跟孩子還有維就這樣平淡的過下去，等著孩子長大。然而，命運中讓我認識了杰。那是偶然一次游戲認識的，我們彼此性格很不和，經常吵架，每次一起玩游戲斗嘴都要斗的你死我活。在游戲里的我不像是現實中那么憂郁，游戲里我很活潑開朗也很霸道，想說什么就說什么的那種，可能就是因為自己內心太空虛所以才在那里不停地說來舒緩自己的壓力。而杰每次嘴巴也都不饒我，就那樣我們一起玩一次就吵一次，壓根對彼此也沒什么好感，而時間長了，我習慣了上游戲就找他，哪怕跟他在一起吵架也喜歡跟他一起玩，看到他跟別的女孩子一起玩我就好生氣，但還假裝無所謂一樣，其實自己心里已經開始依賴跟他一起玩了。慢慢的他也不想跟我吵了，對我說，我們做朋友吧。那時我的心里蠻開心的。有一天，我心情很壞，又想起了去世的他，心情很低落，就在那天晚上我把我的一些事告訴他了，當他是個好朋友，把心里的一些煩惱對他訴說，但還是沒有勇氣告訴他我是個未婚媽媽的事。對于我說的他很驚訝，他想不到我是個經歷了好多事的人，看我平時都是嘻嘻哈哈的那種，那天他很認真的跟我說，以后我再也不跟你吵了，我會當你是最要好的朋友好好的對你，你跟我吵我也不頂你嘴了，只要你開心就夠了。說實話當時挺感動的。

我們成了好朋友，但我還是沒告訴他我有孩子的事，慢慢的時間長了，兩個感情也在變化，我能感受到他對我的好，而我也開始依賴他對我的好。我的壞脾氣，情緒化他都可以接受，忍受。那時杰才20歲，而我大他幾歲，我總盡量地不去想其他的，只當他是個很好很好的小男生朋友。

去年的雪很大，一天我收到一條彩信，打開，杰送給我他親手堆的雪人。我好開心。也好甜蜜，很多年了，沒這樣的感覺了。雖然他什么也沒說，但對我來說已經夠了。

相識不久，他已經很了解我，知道我的脾氣知道我的愛好，差不多能知道我所想的。每天晚上因為總是想念去世的他，養成了習慣，晚上經常失眠。杰知道我經常失眠，晚上睡不著，但天冷他又不想我上網到很晚，老是讓我早點上床休息，怕我著涼。我說，我上床躺那也睡不著。他說，那好，以后每天晚上上床我陪你給你發信息，直到你睡著。他說了也做到了。每天晚上陪我發信息直到我睡著，有時候我困了連個晚安都沒有就睡著了，第二天總能看到他對我說的，你睡著了吧，好好睡吧。原來他總是無論自己多累，也都會在我后面睡著。

我和杰聊天從來都不談及感情的話題，但彼此心里已經都明了了，我有難言之隱，我有些事還在隱瞞他，更不敢告訴他，怕一說就失去他這樣一個朋友。所以就一直壓抑自己，一次談到感情上的問題，我也只對他說，我們就做好朋友一輩子做下去，我們之間也不能超過朋友的那樣的關系，也是永遠不可能的。他可能還不完全懂，但他還是答應我了。其實那個時候我已經發現自己很喜歡他了，是依賴也好，是喜歡也罷，總之好多年了，我沒有過這樣的感覺了。又或許是距離產生美的緣故吧。

一次我們為了一句話，我生氣，他努力的哄我跟我道歉，說他說錯了。最后他急的說出來他喜歡我，他愛我，而我，再也控制不了自己的情感，被他的愛征服了。就在那天晚上我決定告訴他我有孩子的事。晚上我猶豫了很久，才打出來，我是個未婚媽媽，讓他自己想清楚要不要跟我在一起。我在這邊等了幾分鐘，看到了他的話過來，“讓我來照顧你和寶寶吧”。那一剎那，我哭了，他安慰我，對我承諾發誓，當時的我悲喜交加。感覺自己被他的愛包圍著。我才知道自己是多么地需要愛，這么多年了，我努力的壓抑著自己的情感，而遇到杰我再也控制不了自己，我決定好好的和杰愛下去。

一個月后，我們第一次見面，他帶我去了他家，也見到了他父母。他的父母很喜歡我，在他們家我感受到了幸福的滋味。我的父母從我小時候就鬧離婚，到今天一家人也不會像他們家人一樣和睦的在一起吃飯說笑，我不知道多少年沒有在這樣的氣氛下吃過飯了。

跟杰在一起的短短幾天里，感覺好幸福，我就跟個小女孩一樣享受著他們一家人對我的好。臨走前的一個晚上我告訴杰，我們可能不會有結果，我告訴他家里還有個男人等著我，那時候我覺得我不知道怎么開口要對維他們解釋這一切，我該放棄誰我自己也說不清，而來杰的家，我和杰都對他的父母撒了謊，他的父母什么都不知道，如果他們知道了這一切還會對我這樣好嗎?那個晚上杰哭了，我心也痛。杰說：“我們就愛下去吧，其他的什么也別說，愛著就啦了。”

回來后，我們更加的想念彼此，我變的越來越依賴杰，越來越霸道，他總是寵著我放任著我，哪怕我有時候無理取鬧，他都能夠忍受。有時候吵架兩個人也說過要分開，到最后又還是哭著和好。一次又一次的，卻讓我們更加愛對方。我們也都珍惜每次見面的機會，好好的愛著。可越是這樣相愛我就越想逃離我現在的這個家。為了給寶寶辦戶口，我跟維辦了結婚證。我想說出來對維，可是一直沒勇氣。

沒有不透風的墻，有次我不在家，維回來無聊看到了我跟杰的所有聊天記錄，也知道了一切，他很冷靜，打電話讓我回來。回來后，他對我說的第一句話就是：“我很愛你，所以那一切我都當沒發生。”當時我什么話也沒說。晚上我告訴了杰，杰很害怕開始亂了。也是，畢竟他才21歲。他還小，讓他經歷這些，的確為難了他。

晚上我跟維進行了談話，他要我以后不要再跟杰聯系了，忘記一切。我說：“我做不到，我愛上一個人就不會放棄的，反正遲早也是想告訴你的，現在你知道了那最好，我對你也沒有愛情只有親情，我感激你。所以你放開我吧，你應該找個愛你的人。我們明天去辦離婚手續去吧。”他堅持不肯，他很激動，自己在那錘自己的頭，我知道他心好痛。我說：“既然一切都已經知道了，必須要解決，我會帶我的孩子離開，謝謝你們家人這幾個月對我們母子的照顧，恩情我是不會忘的。我們之間沒有愛情，就是結婚后婚姻也是無法繼續的。”而維隨便我怎么說他就是不答應，到最后他甚至說：“我放你自由，但是我不會跟你離婚，我會等你回頭，你會發現我對你的好。所有的一切我都能忍受，我等你玩夠了回頭，以后我會更加努力對你好，盡量抽時間回來陪你……”對于維跟我說的這些我真的不知道怎么再對他說好，我只想離開，只有離開才是最好的解決辦法。事情就這樣僵了幾天。當我問杰的時候，杰害怕，不敢面對，也不敢去想，只是告訴我他很亂，他怕傷害到三個人，他也覺得自己是個第三者。他開始有些退縮，其實我多希望他堅強點，這也是我們能在一起的好機會，一切都敞開了，不是很好嗎?我應該選擇和愛的人在一起，我不愛維，跟他結婚也是耽誤了他而已讓他痛苦而已，而我自己也不會快樂。而現在的杰意志卻不那么堅定，我知道他沒遇到過，害怕擔心迷茫，可總要面對的啊。

我忍受不住，去了趟杰的家想問到底要怎么辦，他已經開始不知道怎么面對我了，態度也有些改變，我很心痛。他說他對我的愛沒有改變，只是不知道該怎么做才好。而我卻是鐵了心的要跟他，不管他現在對我是怎樣的。回來后，我跟維很深地談過，最終他答應跟我離婚了，我很開心。雖然我從心里覺得自己很對不起維，也好舍不得他，但是感情的事也不能夠勉強的，就是勉強在一起以后是不會有快樂。我只想以后能補償維的盡量去做到。我以為這對于我和杰來說是個好消息。而我告訴杰的時候他并不是那么開心，他很煩惱，他對我說，他父母知道我的事了，他很為難。他父母覺得我騙了杰，又或許認為是我跟杰一起欺騙了他們，讓杰離開去廣州，以后什么也不要再去想，不要再跟我交往了。聽到這些，我不知道我該說什么，為了我，杰也傷透了腦筋，我該怎么對他說，要求他不要離開我丟下我，現在的我是一個人，為了他放棄了原本所能擁有的一切嗎?我說不出口，我心里是那么想的，但我對他說的卻是，“那我離開吧，你別為難去想了。”我在電話的這頭哭了，哭的好傷心，一瞬間，我一無所有，還要帶著我的寶寶開始四處流浪。我想打電話過去跟杰的父母說些什么，想告訴他們對他們的隱瞞也是不得已的，想告訴他們我為了他們的兒子付出了多少，想告訴他們我有多愛他們的兒子，想請求他們原諒我們對他們的欺騙，想請他們能夠成全我們，想告訴他們我會是他兒子的好妻子，在生活上事業上都可以努力幫他的好妻子……可我卻沒有那個勇氣，他們愛他們的兒子，誰又會能在一瞬間的時間里接受這樣特殊的一個我。老人的臉面又該放在哪里，呵呵。這些我都懂都能體會。所以我最終還是選擇放手了。在這些日子里我也能發覺到杰對我的變化，我不怪他，他沒有遇到過這樣的情況他還小，想法也不夠成熟我原諒他。一切都是怪我自己而已，太不自重!

曾經的海誓山盟，曾經的誓言，到現實面前都不復存在。到最后只是我一個人在默默守著那份約定而已，而要幫我一起完成的那個人已經離開了。

淚也流干了，愛也跟著走了，心也該死了，想著明天我該帶著寶寶何去何從。我對不起寶寶，生了他卻給了他這樣的一個環境。一夜間我仿佛老了好幾十歲。整件事，誰對誰錯，又能怎么說的清。注定我一個人漂泊，愛情，我還能信嗎?還能夠奢望嗎?難道像我這樣的一人注定一輩子孤單嗎?前方的路我該怎么走呢?我現在一點信心也沒有了。再次用心的愛一個人結果會是這樣的。到最后自己一無所有。

愛情，婚姻，我都不想也不配再擁有了，我想著哪天會不會也會看到路邊一個抱著小孩乞討的我?呵呵，也說不定了。唯一對不起的只有那個無辜的孩子。

明天我的路在哪里，我一個人能夠勇敢的走下去嗎?我該去哪里?

愛，很虛偽!