搞笑對話

女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！?/p>

男：“銀行的保險柜你嫁嗎?”

病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了?！?/p>

醫生：“沒關系，我還有一把?！?/p>

丈夫：“我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。”

妻子：“結果我沒瘦，馬卻在一個月之中瘦了40斤?！?/p>

法官：“你為什么要印假鈔?”

被告(無辜地)說：“因為我不會印真鈔。”

妻：“男人都是膽小的?！?/p>

夫：“不見得，否則我何以會與你結婚?”

賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”

賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?/p>

老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎?”

彼得：“這個就要看貓的心思了?！?/p>

父：“你都這樣大了，該找一個老婆了?！?/p>

子：“是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?”

女：“你跟我說話怎么老嚼著糖?”

男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”

甲：“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”

乙：“是的，他知道一部分。”

甲：“我把她當做北極看待!”

乙：“為什么?”

甲：“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我?！?/p>

一個美國人到蘇格蘭旅游，見到一個牧羊老頭牽著一條漂亮的牧羊犬。美國人出價五十英鎊要買那條犬，但老頭拒絕了。

“我不能跟約克分開。”老頭說。

過了一會兒，來了一個說話帶英格蘭口音的人，出同樣的價錢，老頭居然同意了，一手接過錢，就把狗交了出去。

美國人忿忿不平。

“你不是說你那狗不賣嗎?”

“不，不，我說的是我不能跟它分開。英格蘭離這兒并不遠，約克過兩天就回來了，可它怎能游過大西洋?”