新婆媳時代：一樣的親情不一樣的愛

從嫁給他的那天起，你就在試圖接受和適應他的一切：他的生活方式，他的行為習慣，他的親戚朋友，還有他掛在口里、惦記在心里的讓你既想親近又頗為敬畏的婆婆。

然而，斗轉星移，你卻發現自己和婆婆的關系變得微妙又復雜，它結成了一粒種子，只要環境適宜，它就開成了大大的、有著瑣碎枝葉的花，每一片花瓣上都寫著親情和煩惱、愛和猜忌，牽掛和抱怨……它們糾纏在一起，讓彼此的付出不再單純，讓愛患得患失，而這一切痛楚又讓你寢食難安，幾欲成疾。

什么可以鋪就一條婆媳關系的康莊大道？

婆媳關系是一件永遠說不清，道不明，無比微妙，復雜的事情。幾乎在每一個家庭，都或多或少存在婆媳矛盾。我國自古流傳著“十對婆媳九不和”的諺語。有人說，婆媳關系是僅次于婚外戀，被人們稱為嚴重影響婚姻關系和質量的“惡性腫瘤”。那么，如何為婆媳關系把脈，就成了把握一生幸福的關鍵。

清蓮：結婚20多年，我一直無法理解婆婆的冷漠，但她去世的消息傳來時，我卻無法控制自己淚流滿面。

我是一個對數字極糊涂的人，但是婆婆卻讓我對數字敏感起來。結婚前，婆婆拿出300元錢，說這是我和她兒子結婚的費用，我堅定地拒絕，婆婆正色地說：10多年前你們的大哥二哥結婚時就是這么多。我不知道300塊錢在十幾年前是什么概念，眼神茫然地看著她的兒子我的老公，老公是孝子，同樣正色地示意我接下；我坐月子時婆婆來照顧我，每天清一色的粥和煮雞蛋，滿月那天，煮雞蛋沒了，變成了一碗粥和咸菜。正巧媽媽來看我，詫異地問這樣沒營養，奶水怎么夠？婆婆答曰：已經30天了，滿月了還吃什么雞蛋？媽媽有點惱，說：“我女兒百天內都是坐月子，雞蛋又不是什么貴東西！”遂去市場買回一大筐；兒子72天時，我的產假也休完了，此時婆婆早已退休，我很渴望公婆能幫我帶幾天孩子，我們好有空去找保姆，婆婆毫不猶豫地拒絕了，理由是公公身體不好。那時我很上進，急著上班，老公便去周圍打聽誰能帶孩子，每天下班飯也不吃，就挨家挨戶敲人家門。

婆婆偶爾也會來，多半是有事才過來，也會給她孫子買個雪糕，但一定要告訴我：“蓮，我給孩子買了一個兩毛錢的雪糕。”我就有點煩，說：“錢在抽屜里，您拿那里的錢買就是。”婆婆有時候也感慨，她年輕的時候每天要起早給她的婆婆做“小灶”，現在的媳婦真是享福。我就說：“媽，時代不同了，現在的小灶和大灶吃的其實是一樣的。”

婆婆家搬到樓里住后，我和老公主動承擔起付取暖費的責任，那時我們大學畢業沒多久，工資不高，兒子的花銷也大，我滿腦子都是攢錢給婆婆送去，一直持續了好多年，直到我們去了南方。每次接過錢，婆婆便很自然地鎖進柜子里，也從來不問我們賺多少是否辛苦。有一次我在廚房做飯，聽到婆婆和我媽媽說：“蓮不愛買衣服噢，我怎么總看她穿那么一兩件衣服？”媽媽說：“哪個女孩子不愛美？她還是個做記者的，只不過是總想著別人，才對不起自己的。”我的眼淚就奔涌而下了。

婆婆眼睛很大，吸煙，不識字，但精明，身上永遠掛著一大串鑰匙，開柜子時總是避開我們，我按捺不住好奇心，總想知道柜子里藏著什么。老公說：“還不是陳年破爛？”我很慶幸自己不和婆婆一起住，她那冷颼颼的樣子讓我不敢接近她，我從小生活在父母的寵愛中，親人在一起也都熱情似火，互相關愛，一下碰到一個冷冰冰的親人，而且還是一個叫媽的人，我就無所適從了，最重要的是，我永遠都是“剃頭挑子一頭熱”。老公說，他媽媽這一生很苦，三四歲的時候就成了一個“拖油瓶”被帶到別人家，嘗遍了人間的苦澀，她自己不“強”，如何能活出來。我能想象婆婆一生的不容易，潛意識里就覺得要孝順她，但因為缺少了發自內心的愛，便覺得更像在盡責任和義務了。很長一段時間我的心里充滿了抱怨，不能和老公交流，郁悶至極的時候，就去找一個做心理醫生的朋友傾訴。2006年夏天，我做了膽囊手術，然后休假回北方看望親人，我去看了公婆，那天婆婆突然拉起我的手，說：“蓮，怎么手這么涼？”我一下就愣住了，巨大的溫暖籠罩了我，我的眼睛濕潤了，顫著聲音說：“媽，我一切都好，你不用惦記我。”這是我結婚20多年，婆婆第一次摸我的手，告別時，婆婆把我送到了樓道外，走了很遠我回過頭去，她依舊站在風中，白發吹得飛揚起來，我第一次有了和她分別時的揪心。那時，婆婆的健康已經急轉直下了，春節時我打電話要給她寄錢，她第一次拒絕了我，說：“你們今年已經給我花了一兩萬了，我要那么多錢也沒用。”

婆婆去世的消息傳來，我哭了很久，然后在家里給婆婆念了一部《地藏經》，婆婆這一生真的很苦，我多么希望她去個好地方。想想，我和婆婆生長在不同的家庭，不同的環境，受的教育更是大相徑庭，如何能要求兩個人的生活方式和感受是一樣的呢？也許婆婆對我的愛一直埋在心里，只是不善表達呢。

李莉（金鑰匙心理教育咨詢中心）：

這樣的婆婆多半是因為從小缺乏親情的感受以及表達的環境，所以沒有學會如何接納和表達情感，這是她成長的環境造就的一種認知。而媳婦則是在一個充滿溫情與關愛的家庭長大，她體會、也學習到了親人之間的互動方式，那就是自覺地給予親人需要的呵護，而一旦在婚后與婆婆的交往過程沒有體驗到一份自己習慣的親情，則有失落。同時自己的付出沒有回饋，則會在“傷心”中幽怨，自然也會逐步撤回自己的“熱情”！

分憂小貼士：

新時代的婆媳關系，是一種成長環境、觀念、空間以及教育的撞擊，那么就需要彼此更大程度上的理解和接納。當然，像清蓮的后期做法也很可取，如尋找心理治療、婚姻家庭分析師等尋求幫助。這樣也有助于她從不同角度看待問題。

寧藍：有一個屬于自己的空間，成了我對家庭生活的全部夢想

丈夫是獨子，結婚后考慮到公婆已退休，生活孤寂，身體又不是很好，就建議和我們一起住。可誰知道從搬來的那天起，婆婆就習慣性地全方位進入到我們的生活中，從飲食起居到我倆的情緒狀態，事無巨細都要過問，都要指揮。公婆的工資都不低，也舍得幫我們，不但每月幫我們還房子的按揭，還用積蓄給我老公買了一個本田車。

開始真的很感動婆婆的付出，每天一日三餐進門都是可口的飯菜，再沒有當單身時胡亂對付的情形了，有時候甚至連換下的衣服婆婆都趁我上班的時候給洗熨了。同事們都羨慕我，開玩笑說，我有個自帶薪水的管家，可誰又了解這個管家同時也是我們家的女皇。婆婆的強勢讓我覺得家里的空氣都是有限的，而從另一個角度講，婆婆認為，每個月的大部分開支都是她和公公來支付，她有權力來安排家里的一切！我和婆婆之間沒有太多的話題，因為不知道她怎么想，我做事總是小心翼翼的。老公回來，如果先進我的房間和我說話，她就會大聲地叫他過去，而如果我們夫妻在一起聊天時間長些，婆婆則會把東西弄得乒乓亂響，可能丈夫也是為了有個和諧的家庭氣氛吧，他逐漸以關照媽媽情緒為主，常常只留我一個人，書房成了我長期呆的空間。

說是安排生活，但逐漸連我的隱私也干涉了，譬如我周末和朋友喝咖啡，婆婆會不高興，還會把電話打到我手機上，說：太晚了，該回家了。朋友就開我的玩笑：管家婆管你呢。我只有無奈地笑，拎起包回家。婆婆站在門口，淡淡地說：別老出去亂花錢，你們還沒孩子呢，得攢點。

婆婆和我們生活已一年多了，從日常生活開銷，到吃什么用什么作息時間等等，如果提出異議婆婆就會很不高興。一到節假日，如何安排都要遵從她的意愿，否則，那就會變成一次沉默的休息日。如果我拂逆了她的心愿和做法，她就會在老公那里抱怨：就是不孝順，就是不知道感恩！老公這個時候就會對我說：“你什么也不用干，去哪里找這樣清閑自在的生活，你還有什么不知足的？”我極其郁悶，難道我結婚后就意味著我再沒有了自在快樂的生活，沒了自己的空間嗎？現在我最大的愿望就是趕快和公婆分開住，哪怕生活拮據點，我還從來不知道做一個小家的女主人是什么樣呢。

李莉（金鑰匙心理教育咨詢中心）：

長久以來，因為傳統的女性性別“主內”角色的認同，使很多女性在長期料理家庭內部事務的同時，形成了一種家庭內我做主的觀念，而且，在潛意識中，把家庭內是否能夠做主和被需要當作自我價值的實現。一旦兒媳進入家庭就被順理成章地設置為假想敵，對于愛兒子的母親來說，當她發現自己不再是兒子心目中最重要的女人時，她就有了被遺棄、被背叛的感覺。所以她要利用母權來爭奪情感，目的就是來排斥這個意欲進入她和兒子親密空間的人，挑剔是手段和表現。

分憂小貼士：

你原本想只是嫁給一個人而已，但婚姻給你的是一家人。你發現你的老公除了聽你的話，還得畢恭畢敬地聽另外一個女人的話。不妨針對老人的這種危機感，有意識地加強對婆婆的需要和尊重，確立婆婆對家庭中恒久位置的自信。有人說，婆婆“收買”媳婦常需破費“重金”，而媳婦“行賄”婆婆只用支付“小費”。其實，大多數婆婆好哄，平日甜言蜜語的作用不可小視，定時“行賄”的效果常常出人意料，估計絕大多數的婆婆在這種持續不斷的猛烈攻勢下都要“中招”。當然有可能的話，分開生活也是個不錯的選擇。

茗苑：因為愛讓我豁然開朗。是的，愛他，

就連他的媽媽一起愛吧

讀大學的時候耳聞同學家中的矛盾，多數都是婆媳不和。加之韓劇中的主線都是“婆媳大戰”，所以，很自然地覺得與婆婆相處是很麻煩的，潛意識里多了畏懼。結識老公之后，當時還是男朋友的他說起母親時一片深情，便經常會想：在兩選中他一定是媽媽至上，頓時覺得前途一片黯淡。

第一次去公婆家的時候，火車是半夜到的。在他家的樓下，凌晨1點的漆黑中只有四樓的燈亮著，陽臺上依稀是婆婆的身影。后來，我才知道：婆婆知道我們要回來，一夜沒睡。

初次見到婆婆的感受是別扭：聽不懂的江浙軟語，略顯嚴謹的面容，超大量的飯菜……這些都讓我感到陌生而緊張，而婆婆卻始終是忙碌并且沉默著。

結婚之初，我和婆婆間也會有些誤會，生活習慣有很大不同，文化差距大，沒有自家媽媽的情調。我在委屈的同時也會感到很無奈：為什么會這樣呢？當把自己的苦惱告訴媽媽之后，媽媽說了一段耐人尋味的話：“其實一開始你就沒有擺正自己的位置，他媽媽不是局外陌生的人，而是另一個和我一樣想愛你的人啊。如果你總是覺得婆婆是個外人，那么自然你會有挑剔和嫌棄。你會嫌棄自己的媽媽嗎？試著換個角度看看呢？”

嘗試了解和接受婆婆便慢慢消除了過去的誤會：比如婆婆不愛說話是怕說的內容我們不感興趣；有時的嘮叨和自己的媽媽一樣，是源于對我們的關心；生活上的節儉是為了給兒女省更多的錢；生病時責備是因為心疼我們的身體……是的，自己的媽媽也會這樣，婆婆是愛兒子，但是她也在努力地去愛她兒子的愛人。那么，我們有什么理由去挑剔她呢？愛，使我豁然開朗，是的，我們都是愛他的，他是我的老公，是她的兒子；而他對我和婆婆的愛也是一樣的，為什么要分得那么清楚呢？看著公婆說起老公時的笑容，每次一起外出人多時婆婆緊緊牽著的手，做好飯菜后婆婆詢問的眼神……漸漸感覺出親情的溫暖；我們是一家人，愛老公，就連他的父母一起愛。上個星期丈夫生日，我特意給婆婆發了條短信：“媽媽，感謝您在30年前的今天將他帶到這個世界上，并將他撫養成一個如此優秀的男人，我是那么地感激你，媽媽。”后來聽公公說，婆婆感動得都落淚了。

李莉（金鑰匙心理教育咨詢中心）：

如果進入婚姻，我們時常在內心設置出自己媽媽與別人媽媽的區別，那么在彼此接納起來就存在著障礙，而且因為內心的排斥影響判斷，一如茗苑，改變一下心理認定，一切都是可以理解的。一切都是為了愛，所以，認同是融洽的基礎。

分憂小貼士：

如果將母女關系比做遼闊田野里的莊稼，婆媳關系不過是大棚溫室里的花草，稍不留意，就會萎縮、凋零。當我們感受到不理解與不同的時候，換個角度，把同樣的情景放到自己的媽媽身上，看我們會有怎么樣的感受。

李明啟（電視劇《雙面膠》中“婆婆”的扮演者）：

為婆婆支招

不和兒子兒媳住在一起，矛盾自然就少。此外，如果是女兒撒嬌、犯懶，母親不但不會反感，反而還覺得親切。所以，婆婆不妨把媳婦當成女兒，一個好婆婆必要時要學會裝傻。有些東西要是看不慣，就裝看不見，只要不出格，就睜一只眼閉一只眼算了。作為老人還是應該放寬心。

李子勛（心理學臨床主任醫師）：我們都需要一種邊界意識

中國人缺乏一種邊界意識，包括夫妻也是這樣。如果有這么一個邊界，譬如婆婆來到媳婦的家庭，婆婆就是客人，客必須隨主便。實際上，國際上的婚姻理論是，婆婆沒有權利去分享兒子和媳婦的財富，除非是在特定的情況下。而在中國，婆婆就是想當然地覺得，媳婦是我家的人，當然就得孝敬婆婆。但實際從人性的本質來看這樣很難，因為媳婦和婆婆沒有情感關系。她即便對婆婆好，也是考慮到關系、責任、孝道而表現出來的一種好。一旦出現沖突，這個“好”也很容易轉成“不好”。