有效的親子關系模型

　　編者按
　　在去年12期的“特別關注”中，家庭教育專家、吉林大學董進宇教授為我們深入分析了建立良性親子關系對家庭教育的重要影響。本期“特別關注”我們繼續為大家介紹董進宇教授創建的“親子關系模型”。董進宇教授經過十幾年對教育學、心理學、成功學的研究，結合自己的成長經歷和教育實踐，創立了“親子關系模型”，此模型清晰明了地揭開了家庭教育的謎底，正在被越來越多的家長所認可和接受。這個模型反映了家長和孩子的互動關系：我們的目的是什么，我們的思路是什么，我們家長需要做什么，使用什么工具，高壓線在什么地方，陷阱在什么地方……期望此模型能對廣大家長在家庭教育實踐中建立良性的親子關系有所幫助。
　　
　　親子關系模型是我們總結出來的教育孩子的規律，它代表整個家庭教育要完成的主要任務。圖上家長和孩子之間有兩條帶箭頭的線，這代表他們之間的互動關系。如果家長在孩子心中建立起絕對的信任，孩子相信家長無條件地愛著自己，相信家長所有批評、表揚的出發點是為了自己好，如果孩子在潛意識里對此達到完全相信，那么這種關系是良性的，是相互關愛、相互支持、相互理解的穩定關系。在這種情況下，所有教育孩子的方法你全可以不會，只要你能激發起他成長的動力，他就可以健康成長。所以從這個意義上說，教育孩子是最簡單的事情，用蘇聯大教育家蘇霍姆林斯基的話說就是“伴隨孩子成長”。但是，現實生活中大部分人的親子關系是不穩定的，或者說是扭曲的，孩子并不能真正信任家長。
　　
　　家庭教育的真正目的——培養真正的人
　　
　　我們有些家長腦海里，只是盯著上大學。我認為讓孩子上大學不是目標大了，而是目標小了!教育的真正目的不是上大學，而是培養真正的人!這是每個家長都應真真切切銘記在心的!我們要培養的不只是高智商的人，還應該是正直、善良的人，并且是對我們的社會有正面價值的人。這是我們對社會的責，任，更重要是對孩子自己人生的責任!對于家長來說，你的孩子碩士畢業了，博士畢業了，可是，婚姻不幸，家庭不幸福，事業無成，作為家長我們作何感想。我們要培養的是真正的人!讓他成功、幸福、快樂!讓他通過受教育這個渠道來達到生命的目的!
　　
　　家庭教育成功的總思路——引發孩子成長的動力
　　
　　大部分家長在教育孩子的時候，頭腦里沒有自覺的、系統的思路。教育孩子不是我們不斷地講道理、告訴他該怎么怎么做，而是我們要從他的角度出發，看什么能把他激勵起來。使他自己能夠學習、能夠成長、能夠探索自然、能夠探索人與人的關系、探索社會……也就是我們要讓孩子找到“我想學”的感覺。我們是在引發出他成長的動力!而不是我們要他怎樣。當一個人有了成長的動力，一切事情都好辦了!他想成長，想學習新的知識提高能力，他會有動力去完成。如果孩子主動學習，想報這個班、那個班，想培養自己的獨立人格，想有好的品質，孩子的幸運之神降臨了。而沒引發出孩子成長的動力，不厭其煩地講道理是毫無效果的!我們向孩子示范正確的行為是什么樣的、成功的人生是什么樣的、幸福快樂的人生是什么樣的，學習好了以后會怎么樣……讓他自己來選擇，誘導他作出正確的選擇，引發他成長的動力。這樣孩子才能真正地成長起來!
　　
　　家長要在孩子身上完成什么任務
　　
　　有太多的家長把注意力集中在孩子的學習上，其實那主要是學校的事情。有很多家長對于學校應做的事，瞎忙個不停，比如幫孩子做作業，檢查孩子的作業，監督孩子等。而到頭來勞而無功，事倍功半。如此“不務正業”的結果是種了別人家的地，荒了自己家的田，沒把自己該做的事做好。作為家長，我們要完成的任務是培養孩子的自尊心、自信心、責任心、主動進取精神、學習興趣和好習慣。這是孩子成長的六大核心精神軟件，如果這些沒處理好，孩子是注定要出問題的。
　　
　　第一個要鑲進孩子生命里的軟件是“自尊心”
　　當孩子開始尊重自己，把自己當作和別人一樣平等的人來尊重的時候，孩子的主體人格就建立起來了。自尊心是孩子精神人格的脊梁。如果孩子沒有建立起自尊心，他就不會在意別人怎樣看他，他不懂如何去看別人的眼神，他不會用心去研究人群的行為規則，他也就不會尋求別人的尊重和認可，由此也就沒有了上進心。這時通過批評來教育孩子是沒有意義的。因為他不在乎你的看法，你的批評對他不起作用。沒有自尊心的孩子不會主動參與群體活動，不尊重別人，不尊重自己，沒有在群體中出類拔萃的欲望。應該說，自尊心是孩子的生命之火，是孩子成長的原點。自尊心沒有建立起來，就等于孩子的生命之火沒有點燃，因此，他不會有成長的動力。
　　建立孩子自尊心的最好方法是尊重孩子，把孩子當作和自己完全平等的人來對待。當父母尊重孩子的時候，他開始尊重自己，進而他會尊重別人。這樣他的“人化”過程才能啟動。建立孩子自尊心的第二個重要的方法是無條件地愛孩子。當父母無條件地愛孩子的時候，孩子的自我價值會上升，他開始感覺自己很好，進而會產生尋求更好的動力。
　　
　　第二個軟件是建立孩子的“自信心”
　　培養孩子的自信心對家長來說，不能說是一輩子的任務，至少是孩子25歲以前的任務。孩子在離開家長之前，家長要像愛護眼睛一樣愛護孩子的自信心。自信心是一種動態的過程，是一個不斷的樹立過程。就是說一個人不能一勞永逸地永遠有自信心，他必須每時每刻地培養自己的自信心。自信不是我們大家理解的挺胸抬頭那么簡單。它是人們做事時的心理運算程序。有了自信心他可以發揮自己的能力甚至調動潛能，把事情做成功。假若打個比喻，自信心相當于電腦進入主運算程序的前置性程序。一個孩子如果沒有自信心，當他面對一個習題時，他的大腦進入的是一個子系統，啟動的程序是如何來解釋我為什么沒做出這道題，我為什么不行。他會感受問題帶來的壓力和焦躁的情緒，然后會想：這題怎么這么難?老師為什么這么出題?我做不出我媽會怎么批評我?結果20分鐘過去，他根本沒做題，而在想別的東西和感受痛苦。最后他得出結論：你看我數學不好吧，我還是不行!而有自信心時可以進入主運算程序，他的大腦注意力的焦點會集中在解題的方法上，大腦會深入題的內部去運轉，去找條件和結果間的因果關系，經過一段時間的思考總可以把題做出來。所以自信心是一個孩子能否做事(即學習)，能否把事情做對的核心的心理程序。
　　
　　第三個精神軟件是“責任心”
　　責任心是一個孩子意識到自己和其他人的相互關系時產生的主觀心理狀態。當一個人的行為與其他人的痛苦、快樂產生因果聯系，自己對這種聯系很看重的時候，就產生了責任心。責任心分為對內的和對外的責任心。對外的責任心比如對別人、對家庭、對社會的。我們要講的是孩子對自己的責任心，我們太多的家長沒有在孩子心中建立起責任心，沒能使孩子對自己的行為負責任，然后由我們來看管，來強迫，這樣，等于孩子對人生的責任由家長來承擔了。家長當了警察，孩子成了小偷，我們不斷地在后面監督。如果孩子建立起對自己負責任的責任心，我們家長的監督職能就可以解除了。責任心沒建立，一個孩手是斷然不可能去積極進取的!孩子會變得被動，家長推一下他動一下。
　　
　　第四個精神軟件是，“主動進取精神”
　　如果孩子自己要成長，自己要學習，那么教育孩子就是太簡單的一件事了。前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基認為，“學習”是一種腦力勞動，而腦力勞動的特點是，勞動者必須處于“主動狀態”才能學習好。如果沒有主動進取精神，孩子是無法學習好的，沒有主動進取精神，就意味著一個孩子對生命沒興趣、對人生沒有興趣、對自我沒有興趣、對一切都沒有興趣，整個人萎蘼不振，那么這個孩子精神上是不可能發育成長的，將來也不可能在人生中成功。
　　
　　第五個精神軟件是“學習興趣”
　　興趣是學來的，不是天生的。所謂興趣是當孩子在做這種行為的時候，他能感受到快樂，不用意志力逼著自己去做，形成自動反應叫做興趣。如果在孩子大腦的神經系統中，做一個學科的功課會產生條件反射的快樂，學習興趣就產生了。這種行為習慣是培養出來的，孩子第一次做這個行為是不會有什么快樂的，反復行為，最后能不用意志力，條件反射地把事情做對，再由于家長的表揚、鼓勵，孩子找到了快樂，時間長了，形成自動反應了，每次行為孩子能夠找到勝任自如的感覺，此時，所謂興趣就產生了。我們有太多的家長認為學習好的孩子最有意志力，其實學習出類拔萃的孩子絕不是單靠意志力學習的，孩子晚上看書到一、兩點鐘，是因為有興趣看書，不想睡覺，也不覺得累，真正以學習為生的人，比如很多優秀的碩士、博士、教授，沒有人是僅靠意志力來學習的。這些人都是因為學習產生快樂才會沒日沒夜地做，后來就成了習慣。因此我們得出結論，要想使孩子學習好，培養學習興趣是前提，是第一位的。而學習興趣是需要家長對孩子從小進行培養的。
　　
　　第六個精神軟件是“好習慣”
　　習慣即不用意志力就能做出自動反應。一個人的習慣決定了他日常的行為，而這日常行為決定了他的成就，好習慣是一個人成功的快車道。
　　總結上述觀點，我們家長的任務就是要在孩子的大腦中鑲入這些精神軟件。家長好比程序輸入員，孩子像剛出廠的計算機，硬盤還沒有經過格式化，需要一道道輸入程序，然后才可以獨立地使用。孩子只有變成獨立的人，才得以在社會上正常行走!
　　
　　家長手中最重要的工具
　　
　　如果說孩子是我們雕塑的作品，那么我們手中應有的工具是什么?
　　
　　第一個工具是“無條件的愛”
　　當一個人被無條件地愛著的時候，他的自信心會大增!自己會尊重自己，進而尊重別人。在他的心靈中會感受到自我價值的產生，即自我價值開始萌芽。作為父母，愛孩子是我們的天性，而無條件地愛孩子，是培養孩子安全感和勇氣的最重要的方法。
　　
　　第二個工具是“鼓勵”
　　教育孩子，鼓勵是需要每天做的事情。告訴你的孩子：“沒問題!爸爸相信你!”你要每天不斷地鞏固。可是大多數家長恰恰相反——“你就是不行，誰家孩子都比你強得多!”這些家長仿佛是專門來為孩子泄氣的。每位家長都應牢記孩子的勇氣和自信是被鼓勵出來的，而鼓勵是需要每天做的事情!
　　
　　第三個工具是“表揚”
　　表揚是孩子做對行為、取得成績的時候，給他加油的核心方法。孩子每天、每星期總會有優良的行為，或者取得小的成績，家長應及時地表揚，表揚會把行為確定下來。表揚是孩子生命成長的陽光，對于一個孩子來說，被表揚，意味事情做對了，被認可了，他的自我價值會上升，自信會增強。
　　
　　第四個工具是“確認”
　　一個行為是對的還是錯的孩子一開始是不知道的，家長要告訴孩子哪些是對的，哪些是錯的。這里不帶有任何表揚和批評，家長要客觀地幫孩子分清是非。實際上確認是家長幫孩子培養價值觀的一系列過程。所以，家長要知道孩子不會自動地知道什么是對的，什么是錯的，這些都是學來的，是我們家長不斷灌輸的結果。
　　
　　第五個工具是“理解”
　　我們必須建立一個牢不可破的觀念：孩子從一生下來，他的人格就是和你一樣平等的。你要把他當成和你一樣平等的人來對待!在能力上，要考慮到孩子是待培養的。我們的很多家長恰好弄反了：人格上不能平等對待孩子，能力上卻苛求孩子什么都會!家長要用“理解”這個工具走進孩子的心靈，不再批評、苛責。孩子的行為在他自己看來，總有他自己的理由，只不過這些理由在成年人看來是不對的，或說是不成立的。如果你搞不清楚他的理由是什么，想改變他的缺點是不可能的。如果你不能傾聽對方的心聲，就無法搞清他行為的原因。這是一個方面。另一個方面是通過“理解”建立孩子的自我尊重感，他可以和別人心靈相通，感覺自己有能力溝通，感受彼此有能量流動，這時親子關系就穩定了。
　　
　　第六個工具是“陪伴”
　　孩子不是需要我們的錢，而是需要家長的人本身!孩子在出生后，他的成長處在一種孤立無援的狀態，他就會孤獨、無助、沒有安全感，需要家長的陪伴。否則，他會漸漸產生恐懼感、對人生的無助感，也就沒有辦法成長。太多的家長因為自己事情太忙就用錢打發孩子，其實大錯特錯。我們既要把孩子在主體資格上當作平等的人來對待，又要在思維方法去考慮到他的人格是待發育的、能力是待培養的。孩子缺乏父母的愛，他自己并不清楚，更不會表達，這就需要我們家長去體會、去陪伴孩子!通過陪伴來了解孩子，通過陪伴消除孩子的恐懼感。
　　
　　第七個工具是“制定規則”
　　要先分清哪些事情是孩子應該做的，哪些只是家長應該做的。孩子的事情只要他能做，就得讓他自己來做。家長要心平氣和地與孩子協商，然后制定出明確的行為標準和行為規則。家長負責執行規則，同時家長自己必須也得受規則的約束。家長通過檢查監督孩子的規則執行的情況，做對的事情應該及時給予表揚，鼓勵孩子繼續努力，違反規則時，家長應該嚴格按照預先協商的條件來實施懲罰。
　　
　　第八個工具是“批評”
　　這是應該非常小心慎用的工具。“批評”只有針對行為本身才可能起作用。使用這個工具的前提是：家長和孩子之間相互理解、相互支持、相互關愛、關系穩定!這樣批評才有作用。如果家長和孩子互相不理解、不信任，即使批評是正確的，是直指行為的、不損害人格的，孩子依然不接受你的批評，這時批評只會起副作用。批評是非常專業的事情，沒有經過訓練，很少有人會把批評做對，因此最保險的辦法就是盡量不用批評。
　　
　　家庭教育的“高壓線”
　　
　　所謂高壓線是我們在子女教育過程中絕對不能碰的。
　　
　　第一條高壓線是“忽略孩子的存在”
　　在孩子生命的早期1-3歲間，家長對孩子不聞不問，孩子的解釋家長不聽，這第一會損害孩子的自尊心，第二會損害自信心，他會認為自己不夠好，父母不認為自己是有價值的。“忽略孩子的存在”是比打罵孩子還嚴重的惡習。我們太多的家長沒有耐心去聽孩子說話!孩子要買什么東西，要做什么事情，要解釋什么東西，我們認為小孩子不懂事不用理睬，根本不聽他的理由!我們頭腦中的觀念是：孩子還小，還不懂事!等孩子懂事時，再去注意聽他說話，就可以了。我再重復一遍：任何一個孩子的任何行為在他自己看來都有合理的理由!你必須聽明白他的理由，然后告訴他哪個成立，哪個不成立，幫孩子解決問題，否則的話，就傷害了孩子的自尊心。
　　
　　第二根高壓線：破壞性的批評
　　破壞性的批評是扼殺孩子自尊心和自信心的最主要的殺手。我們很多家長，批評已經成為頑固性的痼疾。對孩子除非不說話，說話就批評，我們自己認為批評是為孩子好，是為了改正孩子的缺點。事實上，破壞性的批評的結果與我們希望它達到的結果完全相反，我們本來希望改掉孩子身上的缺點，卻反而把缺點給固定下來了。我們希望激發起孩子成長的動力，卻反而扼殺了孩子成長的動力。我們希望孩子完美，卻把孩子弄得沒皮沒臉，自尊心喪失殆盡。
　　
　　第三根高壓線，強迫
　　父母強迫孩子做事情，會扼殺了孩子的主動進取精神、學習興趣，而且形成被動的習慣。我們知道學習是腦力勞動，它需要學習者處于主動狀態，他自己主動想學習，才能學習好，才能不感到辛苦勞累。如果孩子不想學習，厭倦學習，那么學習對孩子來說就是一種折磨，是苦不堪言的事情，他是很難取得優秀的成績的。這樣的孩子成年以后會成為一個被動的人，那是他一生不幸的根源。
　　
　　家庭教育的“陷阱”
　　
　　所謂“陷阱”，就是表面上看沒有問題、有道理，但實際上是災難!
　　
　　第一個“陷阱”是：“有條件的愛”
　　有條件的愛，是說我們家長不能無條件地愛孩子，我們對孩子的愛是有條件的。很多家長，要求孩子做出相應的行為或取得相應的成績，然后我們再給予孩子與之相適應的愛。我們與孩子的關系成了“生意”關系。這種有條件的愛，極大地扼殺了孩子的自尊心。孩子會覺得自己不夠好，自己還需要做出相應的動作，父母才能愛自己。孩子在意識深層感覺的是屈辱，是人格的貶損，是自尊心的傷害，在人間，愛的可貴性在于它的無條件性。無論在成人的世界還是親子關系中，有條件的愛都是愛的“偽造品”。
　　
　　第二個“陷阱”是“家長輸不起的心態”
　　今天就有個家長對我說：“我真的輸不起了!”為什么呢?我們生怕孩子不學好! “那咋辦?就這一個孩子!”是很多家長的口頭禪。當你說出“輸不起”三個字時，你已經輸了!因為你已經把自己放在輸家的位置上了，你沒有絕對信任孩子會成長為一個真正的人，會作出有價值的貢獻!你是站在錯誤的角度看孩子這孩子可能成流氓，可能做不該做的事……你越是擔心，就越是加倍看守孩子，最后導致孩子的自尊、自信、責任、主動精神被加速地扼殺!因為有輸不起的心態，我們家長嚴格監視孩子的一言一行。然后幫他做所有的事，告訴他只要好好學習就行了。特別是看到孩子和壞孩子在一起，有壞的行為的苗頭，我們就越發擔心，越擔心就越緊張，越緊張就越進行破壞性的批評，最后孩子真的學壞了!這好比孩子站在萬丈懸崖上，有掉下去的危險，家長從后面以百米的速度沖上去來救孩子，結果是孩子被我們親手推下去了!這個時候真正應該做的是放松，相信孩子沒問題，然后通過與孩子建立良性關系來把孩子拉回來。
　　如果我們能夠循著親子關系模型所設計的線路來扮演家長的角色，我們教育孩子將是非常簡單的事情!也是非常快樂的事