理智育兒，讓孩子快樂成長

　　孩子小時候，我們把他們當作完全不能自理、沒有生活知識、不具備獨立人格的嬰幼兒來“養”。我們養孩子、疼孩子、寵孩子，把孩子看作自己身上掉下的一塊肉，跟孩子不分你我。
　　孩子到了八九歲，突然長大了，有自己的思想，敢對家長說“不”，敢與家長對著干了。這是孩子成長中必然經歷的一個階段，我們的家長一時沒能醒悟、適應過來，還想讓孩子對自己百依百順。于是，雙方便有了沖突，家長開始抱怨：這孩子怎么越大越不聽話、越大越不可愛了呢?
　　孩子不聽話，不與家長配合，學習成績又不理想，家長就開始絮叨、責備，心情越來越壞。現在的孩子接受的批評、責備太多了，被潑的冷水太多了，就好比他的心里有一團柴火，這團柴火長年累月都被潑冷水，老是處在濕柴火的狀態，當然就燃燒不起來，對任何事物都失去了熱情。
　　家長與孩子的沖突，就是這樣由不理解、不寬容引起的。其中打和罵是我們常見的兩種“家庭暴力”。現在，人的文化素養提高了，家庭教育理念增強了，打罵孩子的現象比以前減少許多。但是，我們往往沒有意識到，家庭中還存在第三種“家庭暴力”，那就是家長的“強詞奪理”!
　　我經常打比方說，講道理和揉面有相同的道理，面揉得太多了，就容易成死疙瘩。所以，當面揉到一定程度的時候，要把面放一會兒，搭上一條濕毛巾讓面醒一醒，我們叫做“醒面”。而現在很多家長對孩子的教育就是光揉不醒，兩只手不停地揉，沒有片刻醒面的工夫，所以導致孩子成為一個毫無朝氣的“死疙瘩”。因此，我們在跟孩子交流時應該照如下方式去做：
　　
　　一、不要濫用語言的力量
　　
　　孩子跟家長在一起的時候，孩子不會表達，不會說話，我們成年人太會表達，太會說了。大多數時候，我們過分地濫用了語言的力量，造成了孩子對我們的反感和厭倦。
　　很多家長“訓”孩子，無非是想教育孩子，但實際上每一次說教都是起不到什么教育作用的，白白地給自己添堵，給孩子添堵。跟孩子的交流一定要設底線，這個底線就是孩子的自尊心，傷到這個底線教育就變成了非教育，甚至反教育。
　　都說可憐天下父母心，在我看來應說可憐天下孩子心才對。我們父母“訓”孩子，起碼我們還能夠比較充分地、比較主動地表達我們的意愿，甚至當我們做得不對的時候，我們還能夠強詞奪理，孩子沒有這個特權，孩子總是處于被批評、被責備的地位。許多孩子在家長的嚴厲管束下處境非常可憐：他們沒有成長的自由，沒有平等的權利，沒有抗爭的力量，沒有分辯的機會，沒有拒絕的余地。現在的孩子大多數都是獨生子女。獨生子女受了委屈到哪兒去發泄?如果憋著肯定會出毛病，如果轉移給別的孩子，這叫做黑色能量的轉移，會造成孩子反社會。
　　所以，當我們跟孩子發生沖突的時候，我們時刻都要有這方面的警覺：是不是濫用了一些天然的優勢，是不是把自己的習慣、自己的行為方式強加給孩子了?我們不能欺負了孩子，還讓他有苦無處訴。
　　
　　二、去掉98％的批評
　　
　　中國不少家長都信奉“優點不說跑不了，缺點不說改不了”的傳統家教理念。我們敏銳地看著孩子身上的每一點瑕疵，隨時隨地都想加以批評。我認為，與贊揚、表揚相比較而言，我們的家長對孩子的批評太多了!而其中，絕大多數的批評都是沒有必要的。
　　有差不多50％的批評屬于絮叨，就是“習慣性批評”。批評孩子的話翻過來掉過去，總是那么幾句車轱轆話，沒什么新鮮的。家長多說一遍，孩子多一分反感。對于這樣的批評我建議“壓縮”成一個月、至多一個星期說一次為好。
　　大概30％的批評屬于抱怨。就是孩子沒有完全做好，但不是故意沒有做好，比如考試沒有得滿分，鋼琴比賽沒有得名次，家門鑰匙弄丟了等等。我們不滿意，有怨氣，于是就開批。在這種情況下孩子的過失中往往有家長的責任，抱怨孩子是不公平的。對此，家長該做的是實際地幫助孩子，而不是一味抱怨。
　　大約10％的批評屬于遷怒。家長工作不順利，在單位受了點兒氣，跟愛人鬧了矛盾等等，就找個什么理由把孩子當作“出氣筒”，用批評孩子發泄怒氣。
　　可能還有5％的批評屬于“敲打”，就是“警告性批評”。本來孩子做得不錯，應該受表揚，但家長為了不使孩子驕傲自滿，便“正話反說”，給孩子一番不應有的批評，也許還有3％的批評實屬莫名其妙。
　　去掉上述98％的批評，只剩下2％的批評是合理的有教育意義的，我這樣說，并非做了精確統計，而是表達一個這樣的意思，在我們平時批評孩子的話里，有不少是可以免開尊口的。如果真能那樣，中國孩子就幸福啦!
　　
　　三、從食指變成大拇指
　　
　　首先，家長應轉換自己的思維模式，不要戴著有色眼鏡看孩子。孩子是一個生命體，他有自己成長發育的歷程。如果你用期待和欣賞的眼光去看他，你就會發現他每天都在變化，每天都在發生奇跡。孩子的前途就在家長的眼光里。你看他是個天才，他就會成長為天水你看他是個笨蛋，他就會成長為笨蛋。
　　孩子都希望看到家長充滿笑容的圓臉，我們就應把愁容變成笑容。很多家長都信奉“給好心，不給好臉”，或者“給好心，不給好話”的傳統觀念。我要說的是，孩子可沒有成年人那么深沉、世故，他們很難透過家長“苦臉、壞話”的現象去理解家長“好心”的本質。家長教育孩子，好心、好臉、好話，應該是三位一體的，給孩子“好臉、好話”就是給他們成長的陽光和雨露!
　　再次，就是要把戳戳點點、批評責備、絮絮叨叨變成鼓勵、表揚、賞識。孩子身上擁有我們無法理解的神奇色彩，他們的很多錯誤都是我們的誤解造成的。我們看孩子的心態變了以后，對孩子的態度就會發生變化，自然而然地就會從用食指對孩子戳戳點點變成用大拇指鼓勵、表揚孩子。
　　從食指變成大拇指，并不是要避諱孩子的缺點、問題、錯誤。孩子在成長的過程中必然會出現這樣那樣的問題，這是很正常的。從食指變成大拇指是育兒觀的一場深刻變革，批評、懲罰對孩子的教育作用固然不可低估，但這是另一個層次的問題，還有比這更高的一個層次，那就是賞識孩子、敬重孩子。有了賞識、敬重這樣一個心態，批評也好，懲罰也好，孩子都會樂意接受。只有接受了，才會達到教育的目的。
　　最后，應改變“強勢家長”的形象，讓自己的姿態低一點兒、弱一點兒、“傻”一點兒，變得能讓孩子感覺自己高一點兒、強一點兒、聰明一點兒。還有就是停止絮叨，減少“說理”的次數，只在孩子完全放松的情況下才與孩子做朋友式的交談，并盡量扮演建議者，讓孩子做決策者。
　　
　　四、督促孩子不要操之過急
　　
　　孩子對家長的好心幫助并不是立竿見影就能接受的，他們的思想轉變有一個“延滯效應”，需在某種特定條件下才會顯現出來。教育就如同播種子，要等待一定的季節、一定的陽光(溫度)、一定的水分和一定的土壤等條件都齊備，才能發芽、開花、結果。
　　有的孩子似乎很“乖”，一聽家長督促，沒有什么延滯，馬上就做出配合的反應，讓家長很舒服。但是，這其實是不牢靠的：往往是孩子在討好家長，而不是他主動地意識到了、覺悟到了什么。
　　家長對孩子做人做事的要求一定要堅持，但時間不必那么急。家長和孩子的意見不一致，有了沖突，暫時解決不了，可以懸置起來，暫緩一下；操之過急不僅達不到教育的效果，還會因為雙方的不冷靜，而引起更大的矛盾，造成更壞的影響。
　　對于孩子的非原則性、非品質性問題家長可記在心頭，等待時機解決。短則一兩天，長則三四個月，甚至更長時間。有些家長看到孩子的問題，一定要當時、當日解決，可是孩子一時轉不過彎來，不情愿、不配合、不接受。許多家長不知道“懸置法”，一味窮追猛打，結果孩子急了，家長也急了——老問題沒解決，新問題又產生了。
　　要知道，世界上所有的人都是有缺陷的。上帝創造的人原本就是這個樣子。
　　孩子成長中的許多問題都是“流水問題”，即可以隨著孩子年歲的增長而自然解決、自然流逝的問題。比如，有的小孩子愛動手“打人”，有的孩子不愛與人說話，有的學習粗心大意，有的吃東西愛偏食、挑食——很多都是“流水問題’，流水宜疏不宜堵，就是讓它往前走，不要停滯下來。
　　“流水問題”也是問題，當然也要認真對待。但是，所有大驚小怪、批評過度、傷害孩子自尊的處理，都等于把這股水堵住，阻滯下來。本來，水遇到了暗礁，也許打一個漩兒就過去了，但如果過度處理，這水就會被阻塞，而不能往前走。成長的問題要靠成長來解決。對于“流水問題”，我認為最認真的態度、最合適的辦法就是點到為止，同時靜觀其變，耐心等待這股“水”慢慢流過