小女人為何鐘情老男人？

　　你是否想過，年紀輕輕的你為什么總是鐘情于那種幾乎能做你父親的大男人?是你真的愛他，還是他的出現滿足了你的某種渴望?是你真的崇拜他，還是你潛意識里需要一種安全感的補償?
　　這里，探究一個“小”女人愛上“大”男人的原因或許可以幫助你認清自己的深層渴望：也許正因為這方面過于饑渴，你才會陷于偏差；或者，這方面過于欠缺，你才急于找那方面的補償。
　　
　　原因一：童年父愛的失落
　　
　　你的經歷：幼年喪父，或父母離異的單親家庭。
　　
　　你的表現：
　　1.你看到他時，覺得自己沒有父愛的童年得到了補償。
　　2.一旦你投入他的懷抱，另一種失落油然而生。
　　
　　心理分析：
　　由于你在潛意識里一直渴望有一個父親，當你尋找愛情伴侶時，也就很難摒棄自己的原始渴望。又因為，你沒有和父親同處的經驗，你對父親的渴望多半來自于你的幻想，因此，現實中的真人常會偏離你的幻想而讓你失望。
　　假如你看到他時，覺得自己沒有父愛的童年得到了補償，那與其說你找到了愛，不如說你找到了彌補內心缺憾的伴侶。雖說補償和愛很多時候很相似，但本質上它們不一樣：愛是生產，補償是消費；愛是積極，補償是消極；愛是給予，補償是索取。
　　愛只有在健康人格中才能變成生產力：你給予我愛，我又因你的愛而產生出更多的愛。相反，若你僅僅只把他當作內心需要的補償，你就很難不墮入一味“享受”補償的偏差，以致忘記或忽略給予對方，因為你的人格不健全，你內心缺少愛的力量，如此一來，即使他在一開始很愛你，隨著欲望的滿足和時間的推移，他對你的愛也難免不流失；同樣，你對他的愛也有可能因著年齡和性格的差異而發生裂變。結果，原以為倚著一個長輩般的大男人你從此可以一勞永逸，殊不知，一旦你投入他的懷抱，另一種失落感油然而生，補償的失落將帶給你更大的失望。
　　
　　行動方案：
　　1.走出童年的陰影
　　只有走出童年的陰影，你才能面對未來的生活；只有擺脫幻想的困擾，你才能找到自己的喜好。心理學家告訴我們，一方面的渴念必然帶來另一方面的壓抑。也許你和旁人一樣需要同齡人的開朗、朝氣和熱情，那么，忘掉童年的不快吧，一旦你走出童年的陰霾，會發現屋外是一片陽光。
　　2.不要拒絕同齡的求愛者
　　在尋愛的道路上，千萬不要先入為主，更不要無端自閉，不要以為自己除大男人外不會對同齡人產生感情。要知道，很多時候我們并不了解自己，而人只有在異性身上才能真正認識自己，找到自己。所以，不要輕易拒絕同齡的求愛者，也許開始你的確沒有感覺，一旦打開心門，在與“他”的實際交往中你會發現意想不到的新鮮和樂趣。
　　
　　原因二：對父親的感情過于深厚
　　
　　你的經歷：從小就被濃厚的父愛包圍著。
　　
　　你的表現：
　　1.和他在一起，你仿佛回到了隨心所欲的童年。
　　2.只要和他在一起，你才能毫無顧忌地撒嬌和任性。
　　
　　心理分析：
　　
　　漫長的童年旅途中，你習慣了父親的放縱和嬌寵，你一味地繾綣在隨心所欲的任性里，雖然你的年齡已經進入成年，你的思維還是一個未成年的孩子；或許你在工作上可以進入社會角色，但在感情上卻難以步出童年的世界。一旦你心中萌發了愛的火種，你習慣的行為方式必然把你引向一個和你父親頗為相似的大男人。
　　客觀地講，一個年輕女孩和一個大齡男人生活未必不幸福，但前提是你必須有愛，并懂得以真換真，以愛付愛。假如對方對你付出真愛，而你卻處處以自我為中心，或者完全要他服從你的脈搏，如此不平等的愛恐怕難以維持，甚至你們的關系也會發生沖突或裂變。
　　
　　行動方案：
　　1.走出父親的影響
　　通常，父愛是對母愛的限制和補充。因為母愛是無條件的，父愛是有條件的。無條件的愛給予孩子愛的溫暖，有條件的愛教給孩子愛的分寸。若你的父親非但未能給你愛的分寸，還對你放縱有余，那么，他對你的嬌寵就有可能混淆你愛的價值，剝奪你長大的能力。作為兩性關系中的一半，若你心目中的愛只有索取沒有給予，在互動的兩性關系中，你恐怕很難得到幸福。
　　
　　2.學習關注他人
　　有意識地學習關注他人，可以幫助你走出狹隘的自我中心。
　　
　　原因三：和年輕男孩失戀后，尋求大男人的保護
　　
　　你的經歷：曾經被某個年輕男孩深深傷害過。
　　
　　你的表現：
　　1.你認為只有年長的男人才能給你安全的愛。
　　2.你知道他待你無可挑剔，可你還是若有所失。
　　
　　心理分析：
　　出于報復或是退守，你再也不敢跟那些年輕而不負責任的男孩來往，你說，他們都不成熟，你相信只有真正成熟的男人才能給你安全感，于是，你選擇了一個幾乎可以做你父親的大男人。
　　但是經歷了失戀的傷痛后，一個執著感情的女孩似乎很容易發展南轅北轍的變遷；從前的你想找一個你愛的人，眼下的你認為找一個愛你的男人更實惠、更合算。如此一來你難免不墮入以利益代替愛情的陷阱，一旦生米煮成熟飯，你會發現，盡管他待你無可挑剔，可你還是若有所失。
　　
　　行動方案：
　　1.不要帶著傷痕找依靠
　　一段傷情過后，最好不要急于投入戀情。人在身體受傷后需要養傷，人在心理受傷后更需要修養和調節。帶著傷痕找依靠并非不能找到，只是，傷痕的疼痛使稱易于發生選擇誤差，潛在的怨恨又使你易于混淆愛的分寸。
　　盡管受傷的委屈和失衡的痛苦往往需要一種可以暫且療傷的替代，然而，替代終歸不是愛情。待傷痕痊愈后，愛的呼喚還會對你訴說真實的愛戀，與其待到錯愛發生后一切措手不及，不如從一開始就讓理智成為你的主宰。這樣不但不會再次浪費自己，對別人也不會有失公平。
　　2.愛的真諦不是索取而是給予
　　也許你對大男人的迷戀就在于你不想給予只想索取，果真那樣，即使對方甘愿給予，沉湎于被愛的你也不會快樂。你要相信，只有通過自己的勞動，才能收取一份屬于自己的愛情。
　　
　　原因四：多思女孩的愛情夢
　　
　　你的經歷：你生性內向、敏感、心事重重。不知道從什么時候起，你開始為小說和電影中塑造出來的成熟男人的形象所傾倒，他們深邃的眼神、神秘的微笑、復雜的過去都對你有著難以言說的吸引力。
　　
　　你的表現：
　　1.你對同齡男孩從沒有感覺，認為他們淺薄無味。
　　2.只有大男人的成熟魅力才讓你心動。
　　
　　心理分析：
　　一個多愁善感的年輕女孩，超齡大男人易于成為她的誘惑。
　　這是因為，多愁善感往往是多思的產物：沒有思不會有愁，沒有思更不會有感。問題是，女人的浪漫往往來自于她的自戀，她的自戀又加深了她的浪漫，而她對大男人的迷戀多半就是這種浪漫情懷的產物。
　　更有甚者，她的痛苦并不在戀愛本身，而在于她并不想發展戀情，卻只想保持浪漫。因為，她喜歡暗戀勝于戀愛，她喜歡獨享暗戀的甘苦勝于表白。她不過是生活在為自己構筑的夢境里。若她的戀人真的出色倒也無妨，若他根本不是她想象的那般優秀，她一廂情愿的夢想就會破滅，她自己也會因幻想的破滅而備受傷害。
　　
　　行動方案：
　　1.走出自戀
　　自戀的女孩多半都有些憂郁癥。她的優點是多思敏感，對生活的感受力強于同齡人，缺點是內心脆弱，害怕現實，她的浪漫帶有不同程度的自虐，假如她有幸碰到一個愛她的大男人，她會學會生活，走出自戀；假如她不幸遇到一個玩世不恭的游戲者，她會因失戀的傷情而加深自傷自虐。
　　這類女孩，最好能有意識地參加一些集體活動，以使自己的孤獨在與他人的交流中得以化解。
　　2.走出不實際的浪漫
　　浪漫本身不是壞事，假如一個人在實際生活之外還保有適當的浪漫情懷，她的生活就不易生銹，還易于保持生機和樂觀。假如她一味繾綣在浪漫里脫離實際，她的生活就不易展開，她自己也會因生活的狹隘而備感孤獨和傷害。
　　或許你多思早熟屢屢愛上大男人都不是錯，只要你知道自己是誰，要什么，怎么做，你就能掌握自己的生活和脈